Așteptări mari

„Devenim ceea ce suntem doar prin refuzul radical și profund adânc [de a fi] ceea ce alții au făcut din noi.”
~ Jean-Paul Sartre

Deși mă bucur că alegerile s-au desfășurat așa cum am făcut-o, îmi fac griji pentru tot ceea ce se așteaptă de la noul nostru președinte ales. Primele rapoarte Obama se așteaptă să rezolve dezastrul din domeniul sănătății, să salveze industria auto americană, să rezolve problema ipotecii, să facă din nou știința și educația o prioritate, să păstreze globul de la încălzire, să vindece relațiile dintre rase ... Există mai multe, dar îmi dai seama.

Multe dintre aceste așteptări și-au pus Obama. El a câștigat fiind adultul din cameră, tipul preferat; și-a dorit slujba și ne așteptăm să se descurce.

Dar m-a determinat să mă gândesc la noi. Când este presiunea așteptărilor un lucru bun? Când este rău? Cum faci diferența? Și ce faci în legătură cu asta dacă este rău?

Părinții mei se așteptau ca eu și frații mei să fim fericiți (sună bine) și să fim medici (nu atât de bine). Tatăl meu, un medic pentru care medicina era o chemare, nu a reușit să nu împărtășim pasiunea lui.Am primit aceste mesaje mixte de-a lungul copilăriei noastre: „Poți fi orice îți dorești atâta timp cât studiezi din greu și devii doctor”. Am dureri de cap doar îmi amintesc.

Acum nu vreau să dau vina pe părinți. Trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru noi la un moment dat. Dar o mulțime de depresie și anxietate poate rezulta în timp ce ne dăm seama.

După ce am încercat și am urât pre-med la facultate am plutit. Nici nu mi-am dat seama că sunt deprimat până când tatăl meu nu mi-a sugerat să merg la terapie. Cu ajutorul unui psiholog grozav mi-am dat seama că încerc atât de mult să-i mulțumesc părinților, mă pierdusem. Final fericit, da? Nu, nu.

Problema cu așteptările părinților este că acestea încep atât de devreme în dezvoltarea noastră încât să devină conectate la creier. Vocile alea pe care le avem în cap? De obicei este un amestec de voce și o mulțime de rude bine intenționate care strigă,

„Mănâncă mai mult, copiii mor de foame undeva!”
"Ești așa un idiot! Nu poți face nimic bine? ”
„Nu-ți asuma riscuri. Este o lume periculoasă acolo! "

Purtăm aceste voci cu noi chiar și după ce sursa originală a murit de mult. Deci, oricât de mult aveam cunoștințe despre modalitățile mele „plăcute de părinte”, găsirea și utilizarea adevăratei mele voci a fost o altă problemă.

Fantoma mea specială mi-a spus că a fi profesionist înseamnă a fi foarte conservator. Acest lucru a fost grozav pentru mijlocul secolului al XX-lea, când psihanaliza, specialitatea aleasă a tatălui meu, era în perioada sa de glorie. Nu va fi utilă pentru practica mea de psihoterapie din secolul 21 sau pentru mine.

Cum îți dai seama dacă așteptările părinților sunt bune sau rele?

Scrieți așteptarea. Uită-te la el și întreabă-te: „Sună ca mine sau altcineva? Dacă este altcineva, este o voce bună, încurajatoare sau este dură? ” Încurajator pentru mine a fost să-mi aud părinții spunând: „Ne așteptăm ca tu să realizezi.” Aș putea îmbrățișa acea voce. Dar ai grijă, deoarece chiar și vocile amabile ne pot lega mai strâns decât o cămașă de forță. Mulți părinți, inclusiv eu, le spun copiilor lor „să fie atenți” atunci când ceea ce trebuie să audă este „să creadă suficient în tine pentru a risca”.

Ce faceți în legătură cu aceasta după ce ați identificat o așteptare toxică?

Răspunde. Nu lăsați-l să meargă necontestat, certați-vă. Folosesc o casetă de dialog o variantă a vechii liste de argumente pro și contra. Doar o bucată de hârtie împărțită în două coloane, în stânga încep cu vocea aspră / negativă și apoi în dreapta răspund cu ceva mai apropiat de vocea mea. Acest lucru merge înainte și înapoi, pentru că, desigur, nu este la fel de ușor ca „Sugeți” pe o parte și „Taci” pe cealaltă, deși nu este o idee cu totul rea. De obicei, trebuie să notez argumentul până când am epuizat negativitatea. În cele din urmă dialogurile se scurtează. Aceasta necesită practică. Încă practic, după cum puteți vedea.

Renunțați la necesitatea de a fi versiuni mini ale acestora. Acesta este probabil cel mai greu pentru mine. Îl admir prea mult pe tatăl meu. Tind să-l văd ca pe cel mai bun profesionist. Terapeutul meu m-a ajutat să accept că tatăl meu era probabil mai mult ca mine (făcând tot posibilul, imperfect) decât trebuia să fiu ca ideea mea distorsionată despre cine era. Este o luptă continuă pentru mine să accept că calea tatălui meu nu este calea mea și, cel mai important, că acesta este de fapt un lucru bun.

Vizualizați declararea independenței față de așteptările acelei persoane și ca aceasta să fie OK. Îmi imaginez că tatăl meu din cer se potrivește expunerii mele indiscrete din viața mea pe o rețea publică globală. Trebuie să fiu în regulă cu asta, să îi dau înapoi responsabilitatea de a se descurca și să am credință că dragostea lui pentru mine va câștiga.

Acest lucru este mult mai greu atunci când persoana implicată este în viață, lovind cu piciorul și în fața ta, dar principiul este același. Dacă așteptările altei persoane te leagă cu adevărat, poate fi necesar să te detașezi de ele temporar în timp ce te obișnuiești să-ți iei în considerare mai întâi propriile așteptări. Dacă asta înseamnă să nu-ți suni mama în fiecare zi sau să nu dai peste o cină de duminică la vechea gospodărie, așa să fie. Da, știu, mai ușor de spus decât de făcut. Rețineți că este posibil să fie necesare anumite setări de limită pentru a vă reseta butonul de așteptare.

Nu credeți că trebuie să le spuneți ce faceți. Confruntându-mă cu părinții pentru slăbiciunile lor din trecut, nu văd rostul în toate cazurile. Este puțin probabil să înțeleagă și se simt doar răniți. În schimb, fă ceea ce trebuie să faci pentru a-ți deține așteptările și renunță la ale lor, dacă ți se împiedică. Din experiența mea, când copiii adulți ai părinților preponderenți încep să îndrăznească să-și trăiască propria viață, reacția nu este la fel de explozivă pe cât se așteaptă să fie.

Am luat decizia de a renunța la așteptările altora de câte ori am început dietele. Oricât de mult aș încerca să o evit, apare o voce mică și rea, care spune: „Ooooo, nu străluci prea tare. S-ar putea să jignești pe cineva. ” Nu există nimic total, dar cel puțin putem reduce volumul.

Deci, să luăm o pagină de la președintele ales Obama. Deși este punctul central al așteptărilor lumii, nu-l văd acționând într-un mod care să sugereze că acest lucru îl paralizează. Este cel mai puțin pe care îl pot face pentru a fi clar cu privire la propriile așteptări pe care le-am pus la punct: mă aștept să dau vieții cea mai bună lovitură și să fac greșeli pe parcurs. Pentru că, indiferent dacă suntem președinte sau un umil blogger, ne putem aștepta cu toții să fim oameni.