Cum lupți contează
„Nu pot spune nimic ce nu-i place”, a spus James. „Se închide imediat și nu vrea să vorbească cu mine. Uneori, pur și simplu pleacă cu furtuna ”.
„Asta pentru că ești atât de al naibii de critic”, spune Paul. „Vrei să fiu altcineva. Dacă obiectez, îți dai ochii peste cap de parcă aș fi un idiot. ”
Uneori sunt capabili să se calmeze și să ajungă la un compromis. Mai des, unul sau altul schimbă cu succes subiectul sau se lasă să se răcească. Apoi, au o bună odihnă a zilei - până la următoarea dată când rutina începe din nou. Ce se intampla?
Toate cuplurile se luptă atunci când trec dincolo de prima roșie a romantismului. Toate cuplurile se bat. Este Cum ei luptă care determină dacă cuplul se va apropia sau se va despărți.
Dr. John Gottman de la Institutul Gottman a studiat ceea ce face și rupe cuplurile timp de 40 de ani. El și echipa sa au identificat ceea ce numesc ei Patru călăreți ai Apocalipsei, patru stiluri de luptă care prezic că un cuplu nu va rămâne împreună.
Aceste stiluri de luptă sunt adesea învățate în copilărie prin observarea părinților și / sau colegilor care cred că a câștiga (sau cel puțin a nu pierde) este mai important decât a se înțelege. Uneori, copiii cad în mod accidental în astfel de modele și constată că „lucrează”, cel puțin prin faptul că îi scapă pe alții de pe spate. Indiferent: Până când cineva ajunge la vârsta adultă timpurie, aceste „abilități” sunt adesea atât de bine practicate încât sunt un răspuns automat la orice conflict. Neavând alte modalități de a naviga diferențele, persoana consideră că răspunsul lor este „natural” doar atunci când se simte criticat, copleșit sau inadecvat. Din păcate, modalitățile lor de a răspunde sunt atât de distructive încât aproape garantează că o relație nu va dura.
Cei patru călăreți nu sunt înnăscuti. Sunt învățat. Vestea bună este că orice învățat poate fi neînvățat. Pot fi puse în aplicare noi abilități. Înțelegerea faptului că relația dvs. este în joc poate fi un motivator puternic.
Patru călăreți ai lui Gottman și ce să faci în schimb
Critică: Critica este un atac judecător asupra obiceiurilor, ideilor sau persoanei partenerului. Este un mod de a spune: „Este ceva în neregulă tu.“ Critica nu invită gândirea sau conversația. Se cere respectarea. Partenerul se simte adesea încolțit. S-ar putea să simtă că trebuie să cedeze sau să sapă. Niciunul dintre ei nu este de ajutor.
Dându-se reciproc un raspuns contructivpe de altă parte, nu poartă cu sine judecată și vina. Nu pune sub semnul întrebării caracterul sau intențiile celuilalt. În schimb, este o descriere simpatică a unui comportament care este deranjant pentru partener, urmată probabil de sugestii pentru modificări care ar putea servi mai bine persoana și relația. Feedback-ul constructiv invită dialogul. Oferă adesea partenerilor posibilitatea de a obține informații despre perspectivele proprii și ale celorlalți despre cum să funcționeze în lume.
defensiveness: Apărarea este un răspuns la un atac simțit, indiferent dacă partenerul atacă sau nu. Comportamentele de apărare includ a face scuze, a justifica, a raționaliza, a învinui sau a întoarce mesele („S-ar putea să mă înșel, dar te înșeli”). Astfel de tactici pot opri conversația, dar amână lupta doar pentru o altă zi.
sinceritate, chiar și atunci când se simte criticat, este ceea ce ajută un cuplu să crească. Partenerii își ascultă respectuos reclamațiile sau observațiile reciproce și solicită mai multe informații. Își asumă responsabilitatea pentru momentele în care au provocat răni - chiar dacă nu au vrut să facă asta. Ei fac un efort sincer pentru a găsi modalități de a schimba comportamentele care opresc comunicarea sau sunt supărătoare partenerului lor.
Dispreţ: Potrivit lui Gottman, disprețul este cel mai serios indicator că un cuplu se va separa. Dispretul este supremul suprem. Poate fi exprimat prin ochi, râs, sarcasm, declarații de neîncredere uimită sau sugestii că opiniile sau ideile partenerului sunt stupide, iraționale sau incult.
Respect este antidotul. Cuplurile își arată respectul față de persoana și ideile celorlalți ascultând empatic, punând întrebări clarificatoare și deschizându-se să facă schimbări pe baza a ceea ce învață unul de la celălalt. Când nu pot fi de acord, cuplul este capabil să fie de acord să respecte dezacordul și să meargă mai departe.
blocajul este atunci când un partener părăsește o conversație. Unii oameni pleacă sau ies afară. Alții „pleacă” închizând, refuzând să asculte și / sau distanțându-se mental. Uneori este un mod de a reafirma superioritatea. Uneori este o modalitate de a evita să spui ceva despre care persoana știe că va înrăutăți lucrurile. Adesea, este singurul mod în care persoana știe să se protejeze pe ea însăși atunci când se simte copleșită emoțional sau blamată.
Rămânând prezent, fizic, psihic și emoțional în timpul conflictului este ceea ce asigură că o relație va dura. Partenerii învață cum să tolereze diferențele de opinii și să își monitorizeze propria tendință de a se supăra. Dacă este necesar, vor cere o pauză, dar vor reveni întotdeauna la conversație până la înțelegere.
Când au intrat pentru prima dată în terapie, James și Paul s-au bazat amândoi pe Călăreți când nu au fost de acord unul cu celălalt în legătură cu lucrurile care contau. James era expert în critici și dispreț. Prima mișcare a lui Paul a fost adesea defensivă, urmată rapid de ziduri. Rezultatul? Fiecare luptă și-a distrus dragostea și respectul unul pentru celălalt.
Schimbarea nu a fost ușoară, dar se angajează una față de cealaltă și fac eforturile pe care le necesită schimbarea stilurilor lor de luptă. Vor avea mereu luptele lor. Cuplurile o fac întotdeauna. Dar terapia i-a ajutat să o recunoască atunci când Călăreții apar și să se întoarcă la antidoturi. Rezultatul a fost o dramă mult mai puțin negativă și o dragoste mai profundă și mai durabilă.
Articol asociat:10 reguli pentru lupta prietenească
