Alte 5 abilități învățate în terapia cuplurilor de care pot beneficia toate cuplurile

Toate cuplurile pot beneficia de abilități de învățare care sunt predate în terapia cuplurilor. Acest lucru se datorează faptului că aceste abilități se concentrează pe cultivarea unei conexiuni profunde între parteneri și rezolvarea conflictului fără rușine sau vina. Și asta ajută toate relațiile.

Mai jos, doi experți în relații împărtășesc abilitățile pe care le învață clienții lor în terapie și modul în care cititorii pot practica aceste abilități singuri.

Fii disponibil emoțional partenerului tău.

„Disponibilitatea emoțională este de a anunța în mod deschis partenerul tău că nimic nu este mai important decât sentimentul celor doi unul de celălalt”, a spus Stuart B. Fensterheim, LCSW, consilier pentru căsătorie și familie în Scottsdale, Ariz.

Așadar, atunci când apare o problemă, nicio întâlnire de lucru, joc sportiv sau noapte nu este mai importantă decât rezolvarea acestei probleme, a spus el. Acest lucru înseamnă, de asemenea, că ambii parteneri sunt prezenți 100% în timpul conversației (fără distrageri sau întreruperi). Cu toate acestea, „trebuie să existe încredere în relația în care nimeni nu trage cardul emoțional decât dacă este esențial”.

Ritualurile sau nopțile de întâlnire sunt, de asemenea, cheia pentru cultivarea disponibilității emoționale. Ele oferă „cuplurilor oportunitatea de a avea momente prestabilite în care știți că veți avea o atenție reciprocă”.

Dacă aveți copii, Fensterheim a subliniat importanța angajării în activități distractive, ludice și romantice după ce sunt în pat. Acest lucru poate fi la fel de simplu ca să te alinți pe canapea și să te uiți la televizor împreună.

Exprimă-ți sentimentele în timpul conflictului.

Sună destul de ușor. Dar, adesea, dialogul nostru interior arată cam așa, potrivit lui Fensterheim: „Ea nu dă două dealuri de fasole despre mine. Este egoistă și își dorește doar ceea ce vrea, indiferent de ceea ce simt eu. Poate că acesta este adevărul acestei relații. Ce orb am fost; cum aș putea să nu văd ce se întâmplă cu adevărat? Relația noastră miroase și sunt o prostie care am crezut vreodată că mă iubește ”.

Adică, avem tendința de a ne considera ipotezele ca fapte grele și ne concentrăm pe protejarea noastră, a spus el.

În schimb, împărtășește-ți sentimentele. Împărtășiți-vă că doriți să vă simțiți aproape de partenerul dvs. și cât de importanți sunt pentru dvs., a spus Fensterheim. De exemplu, ai putea spune: „Te iubesc și urăsc să mă simt atât de detașat. Tu ești cel care îmi ajută lumea. Am nevoie de tine chiar acum. ”

De fapt, de cele mai multe ori partea cea mai dureroasă nu este subiectul cu care se luptă cuplurile; este distanța pe care o creează lupta.

Când sunteți vulnerabil cu partenerul dvs. și vă comunicați dragostea și respectul, acest lucru schimbă natura interacțiunii dvs., a spus el. Nu se simte atât de disperat sau de singur. Și disipează conflictul mai repede, a spus el.

Știți când să vă îndepărtați.

Uneori, nu poți fi vulnerabil și iubitor, deoarece emoțiile tale cresc și nu poți gândi corect. Atunci este cel mai bine să faci o pauză. „Dacă faceți acest lucru, vă puteți permite nu numai să vă liniștiți, ci și să evitați înrăutățirea situației, spunând ceva în grabă”, a spus Anna Osborn, LMFT, un psihoterapeut autorizat care practică în Sacramento, California, și antrenează practic cupluri din toată țara. .

Pentru a practica această abilitate cel mai eficient, cuplurile trebuie să decidă un moment pentru a reveni la conversație, a spus ea. („Dacă te ridici și iei furtuna, riști să-ți faci partenerul să se simtă abandonat, pustiu sau ignorat.”) Poți chiar să ai un cuvânt cod, pe care ai fost de acord anterior, pentru a-ți semnaliza că ai nevoie de o pauză. A lua timp de 20 până la 30 de minute oferă sistemului dvs. fiziologic suficient timp pentru a vă calma și vă ajută să câștigați perspectiva, a spus ea.

De exemplu, vă concentrați departe de a învinui și a vă critica partenerul (o atitudine care nu duce la rezoluții), a spus ea. Și te concentrezi pe cum ești a apărut în argument (de exemplu, supărător și ostil) și dacă este aliniat cu cine vrei să fii în relație, a spus ea.

În timpul pauzei, este posibil să respirați încet, să vă plimbați în jurul blocului sau să faceți orice altceva care vă calmează.

După încheierea pauzei, asigurați-vă că reveniți amândoi la conversația inițială. În acest fel, nu „obișnuiești să îngropi sau să completezi probleme nerezolvate ... asta nu ajută pe nimeni”.

Lucrați la un viitor comun.

"Indiferent dacă este în terapie sau în afara ei, cuplurile trebuie să lucreze către un viitor comun pentru a se asigura că ambii parteneri se simt împliniți și mulțumiți", a spus Osborn. Asta înseamnă să stăm împreună și să ne stabilim obiective pe termen scurt și lung. Este esențial ca relațiile să înflorească și ca cuplurile să își întrețină legătura.

Aceste obiective depășesc „să călătorim cândva” sau „ar trebui să încercăm cu adevărat acel nou restaurant despre care vorbește toată lumea”, a spus Osborn. De exemplu, obiectivele pe termen scurt ar putea include plata datoriilor și participarea la o retragere a cuplurilor, a spus ea. Obiectivele pe termen lung ar putea include economisirea pentru pensionare și scrierea povestii genealogice a familiei dvs., a spus ea.

Când Osborn lucrează cu cupluri în terapie, obiectivele lor pe termen scurt s-ar putea concentra pe înțelegerea de ce sunt deconectate, oprirea acestui tipar, învățarea modului în care comportamentul lor se afectează reciproc și distracția împreună. Obiectivele lor pe termen lung s-ar putea concentra pe creșterea intimității și învățarea de a repara singure orice deconectări viitoare.

Indiferent de obiectivele pe care le alegeți, asigurați-vă că se concentrează „pe munca în echipă și pe creșterea împreună”.

Concentrați-vă pe îngrijirea de sine.

„Relațiile sunt concepute pentru a fi o aventură comună și una dintre numeroasele avantaje ale iubirii este sprijinul partenerului nostru”, a spus Osborn. Cu toate acestea, uneori partenerii depind unul de celălalt pentru a-și întâlni fiecare nevoie, a spus ea. Problema?

Este nerealist și nesănătos. „Dacă depindem de partenerul nostru pentru a fi cel mai bun prieten, iubit, co-părinte, om de încredere, antrenor, partener financiar etc., ajungem să punem atât de multă presiune asupra lor, încât atunci când nu vor fi în niciun fel s-a simțit dezamăgit. ”

Osborn îi încurajează pe ambii parteneri să practice îngrijirea de sine. Acest lucru ar putea fi orice, de la o cursă de yoga până la o plimbare până la răsfoirea librăriei preferate. Dacă faceți acest lucru, vă avantajează relația: sunteți mai prezent și dăruiți cu partenerul dvs. și vă simțiți mai împliniți în relația voastră.

„Găsirea unui echilibru între a depinde de partenerul nostru și de a depinde de noi înșine este ceea ce permite formarea unui atașament sănătos”.

Toate relațiile necesită îngrijire și îngrijire regulată. Vestea bună este că tu și partenerul dvs. puteți învăța modalități sănătoase de a crește și de a vă apropia din ce în ce mai mult.

Verificați acest lucru anterior bucată, care prezintă trei abilități, cuplurile pot beneficia de învățare.