Imposibil de iertat soacra

Buna! Am 24 de ani și sunt alături de soțul meu (partener, într-adevăr; încă nu există nuntă, deși este în lucru) de peste 4 ani. Până la începutul acestui an, am avut o relație destul de bună cu mama lui.

Chiar la începutul anului mi-am finalizat cererile pentru facultatea de drept, un proces foarte plictisitor! Am sunat-o pentru a-i anunța că le-am finalizat, fiindcă eram foarte încântat. Sunt înstrăinată de proprii mei părinți, după cum știe ea, și i-am spus la telefon că este cel mai apropiat lucru de o mamă, așa că am vrut să fie prima care știe.

Apoi am plecat în vacanță cu ea. (Aceasta în sine era o idee proastă; ea a plătit-o, dar era clar că o făcea doar pentru a primi laude despre cât de minunată era.) Două săptămâni mai târziu, a venit la noi acasă în timp ce eu eram la serviciu și am luat prânzul cu DH. Nu mi-a spus de ce a venit până când lucrurile l-au lovit pe fan câteva săptămâni mai târziu - a venit să-i spună să mă convingă să nu merg la facultatea de drept.

El a ignorat-o, pentru că mă susține și știe că a fost visul meu încă din liceu. Îmi amintesc foarte exact că i-am vorbit despre asta prima dată când am întâlnit-o; nu este nouă pentru ea și chiar dacă ar fi fost, nu este locul ei să-mi facă planurile pentru mine. Am lucrat la o mică firmă de avocatură și știu bine că nu toți avocații conduc mașini de lux și locuiesc în conace.

Ei bine, când prima ei încercare nu a primit răspuns, a încercat din nou. Mai întâi ea i-a trimis lui DH un articol despre economia școlii de drept. El a aruncat o privire spre el, amândoi am dat-o din umeri. Apoi, a avut cumnatul ei, un avocat FOARTE de succes, a trimis lui DH un e-mail de două pagini care, rezumând, a spus că nu ar trebui să merg la facultatea de drept pentru că nu sunt bani și că dacă știu ce au făcut avocații Nu aș vrea să merg oricum (aș fi fost asistent juridic timp de 2 ani în acel moment) și că, dacă aș decide să o fac, ar trebui să ne despărțim de el și de mine, pentru că nu ar fi putut găsi niciodată o slujbă lângă mine (e asistent medical).

El și-a sunat mama și a țipat la ea, amintindu-i că este singura figură părintească pe care o am și că nu este locul ei în care să-mi zdrobească visele.

Am primit un e-mail slab „scuze” câteva zile mai târziu, completat cu cuvintele „ar trebui să treci peste el”, la care am răspuns că am fost incredibil de rănită de faptul că ea se dusese în spatele meu și nu puteam să Nu trebuie decât să treci peste asta și i-am cerut să nu mă mai ducă niciodată în spatele meu. Răspunsul ei la asta a fost că trebuia să nu mai pun DH în mijloc. Sunt sigur că nu trebuie să subliniez ironia declarației. Câteva luni mai târziu, ea s-a dus în spatele meu să-l întrebe pe DH despre starea cererilor mele. Când am intrat, ea s-a dus în spatele meu și mi-a spus lui DH ce să-mi spună în ceea ce privește faptul că fac naveta între școala mea și munca lui (5 ore), chiar dacă să-l fac naveta avea mai mult sens.

Au trecut vreo 10 luni de când s-au întâmplat toate acestea; Nu pot să am încredere în ea. Simt că, la fiecare două săptămâni, ea face altceva care mă face să vreau să păstrez distanța și nu este ceva nou. Când el și cu mine am început să ne întâlnim, ea suna în mod obișnuit la 22:00 pentru a-i vorbi despre lucruri inutile (bureți de vase, printre altele). Apoi ne-ar invita „doar la cină”, dar ar fi pregătit o listă lungă de proiecte de îmbunătățire a locuințelor, păstrându-ne ore întregi dincolo de cină, astfel încât el să poată face lucruri pe care ea era capabilă să le facă singură. Pentru cine de sărbători în familie, ea ne cere să aducem alimente care nu respectă etica noastră alimentară (DH i-a spus că nu). Sună când știe că doarme, se prostește, apoi spune „bine de când ești treaz ...” Acum vrea să-și folosească timpul de vacanță pentru a putea zbura să-l vadă (profesia ei îi permite un program foarte, foarte flexibil; ar putea vizita la fel de ușor atunci când el are deja o pauză).

Ce fac? Nu am încredere în ea. Părinții mei au fost agresivi din punct de vedere emoțional și verbal și nu am încredere cu ușurință în figurile autorității. Simt deja că a fost o greșeală uriașă să o anunț atât de mult din viața mea. Pentru a complica și mai mult situația, are o soră mai mică, căreia îi spune totul. Nu-mi place să știu că tot ceea ce îi spun este discutat cu sora ei și cu cei mai apropiați 5 prieteni sau poate că aș fi încercat din nou să vorbesc cu ea. Cu siguranță nu fac același lucru (motiv pentru care mă aflu pe un site terapeut anonim!).

Sunt irațional pentru că nu am putut „trece peste asta”? Ce fac? Întotdeauna sunt încercat să fiu cel puțin civil, dar, de obicei, mă străduiesc să fiu amabil. M-am săturat să fiu înjunghiat în spate și am umblat peste tot.

Îmi pare rău pentru lunga explicație, dar totul pare atât de interconectat. MULȚUMIM pentru orice ajutor pe care l-ați putea da! Sărbători fericite!

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 08.05.2018

A.

Acest lucru nu este doar ceva care trebuie depășit. De fapt, acest lucru trebuie să fie foarte proactiv - atât cu soacra ta (să fii), cât și cu partenerul tău. Această relație va fi locul în care intimitatea și conectivitatea pot crește. Rămâneți conectat cu el în legătură cu sentimentele voastre, asigurați-vă că îi recunoașteți sprijinul și fiți mult mai discernători cu privire la ce și cât împărțiți cu soacra ta.

Din descrierea ta, soacra ta nu pare să știe sau să-i pese că are acest impact asupra ta. Veți avea nevoie de mai multe instrumente pentru a vă desprinde de ea. Principala caracteristică este să nu o lași să-ți activeze defensivitatea. Cu alte cuvinte, lucrarea de aici este de a „detașa cu dragoste”, așa cum ar putea spune programele Al-Anon, și de a nu lua nici o momeală.

Există trei strategii care tind să funcționeze în aceste situații și au diferite grade de pârghie. Toți trei au un lucru în comun, și anume acela de a lăsa disconfortul mai degrabă cu ea decât cu tine. Acest lucru nu este antagonist, ci mai degrabă lasă problema la originea ei, la ea. Tu și partenerul dvs. ați început deja să faceți acest lucru, fără a răspunde la manipulările ei.

În cartea sa clasică Zen și arta întreținerii motocicletelor, Robert Pirsig s-a referit la faptul că japonezii au o notificare la începutul instrucțiunilor cu privire la modul de asamblare a obiectului nou achiziționat. Anunțul spune (parafrazez): „Pentru început, asamblatorul trebuie să fie în starea de spirit potrivită”. Aici începeți cu întâlnirea cu ea. Începeți de la spiritul potrivit, care este: Aceasta este problema ei - nu o lăsați să devină a dvs.

Când spune că un comentariu sau o critică neplăcută oferă o simplă declarație descriptivă a ceea ce a spus: „Pare că nu ești nemulțumită de faptul că vreau să merg la facultatea de drept”. Sau „Păreți dezamăgit de deciziile noastre”. Cu alte cuvinte, lăsați criticile și persecuțiile ei să fie ale ei, nu luați momeala și simțiți nevoia să vă apărați. O declarație descriptivă vă permite să rămâneți prezenți, dar nu copleșiți de manipularea ei.

A doua metodă de coping este de a răspunde cu o afirmație care identifică direct faptul că problema este a ei. „Trebuie să-ți fie greu să te simți atât de dezamăgit atât de des” sau „Se pare că ești nemulțumit de mine”.

A treia întâlnire are o unicitate, deoarece este dublă. Folosește o întrebare ca un mod de a anula durerea din spatele modului ei condescendent sau de persecuție. Funcționează așa: După ce a spus ceva dureros, puneți o întrebare: „Când spui lucruri de genul acesta, te întrebi vreodată cum ar putea fi să aud?”

A doua parte a acestui lucru depinde de tine și de ceea ce simți că este potrivit. Poziția este aceeași. NU LUAȚI NADA. După ce răspunde la întrebare, puteți folosi celelalte strategii pentru a rămâne angajat cu ea, fără a fi defensivă. De obicei, cineva ca soacra ta este priceput să nu își asume responsabilitatea pentru vătămarea sa pasivă-agresivă, deci o confruntare directă este de obicei neproductivă. Dar oferirea unor feedback-uri, cu foarte puține sau deloc așteptări, în această a doua parte ar putea fi utilă. După răspunsul ei la prima parte, ceva de genul: „... pentru că atunci când spui astfel de lucruri îmi este greu să fiu în preajma ta.” Nu simți nevoia să te explici sau să te aperi. Dacă faceți acest lucru, nu veți ajunge nicăieri, ci mai frustrat. Spune doar ceea ce simți că este real, apoi întoarce-te la celelalte strategii fără a încerca să te aperi sau să critici. Slujba ta aici este să te protejezi de sentimentul copleșirii. Cu o anumită practică, soacra dvs. va afla că ea nu vă supără pe dvs. și pe partenerul dvs., ci că manipulările ei se întorc pe pragul ei.

Noroc cu asta - și cu facultatea de drept. Vă va dura ceva timp să răspundeți bine, dar în cuvintele marii Eleanor Roosevelt: „Nimeni nu te poate face să te simți inferior fără consimțământul tău”.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @