Mama partenerului meu are prea multă influență

De la o tânără din S.U.A.: Acum trei ani munca partenerului meu l-a dus înapoi în orașul natal. S-a mutat din apartamentul nostru comun (locuiam acolo de cinci ani) și s-a mutat cu mama lui. Avea un apartament separat în casa ei, dar i s-a alăturat pentru mese și a lăsat-o să se spele.

Când am rămas însărcinată cu gemeni 1,5 ani mai târziu, m-am alăturat lui acolo. A fost bine în timpul sarcinii, cu toate acestea, după nașterea copiilor noștri, relația dintre mine și mama sa a devenit tensionată. Voia să vadă bebelușii tot timpul, așa că venea în fiecare zi neinvitată.

Când am insistat să aranjez orele de vizitare, ea s-a jignit. S-a agravat și mai tare, când propria mea mamă (care locuiește în străinătate) a vizitat și a stat câteva săptămâni pentru a mă ajuta cu îngrijirea copiilor și gospodăria. Au existat câteva momente neplăcute când m-am simțit oprimată de soacra mea (de ex. Ea a scăpat abur și nu m-a lăsat să ies din bucătăria mea), așa că, după ce am auzit, am început să o evit în general.

De câteva ori ea și-a păcălit fiul în conversații unu-la-unu (de ex. La ora 23:00 după ce tocmai s-a întors de la serviciu) și a folosit atât lingușirea, cât și șantajul pentru a obține o vizită suplimentară. Partenerul meu se simțea adesea rupt între mama lui și eu și încercam să mulțumim pe toată lumea. Ca urmare, situația a devenit foarte tensionată și într-o zi relația noastră aproape a lovit apele agitate.

Am decis să luptăm pentru dragostea noastră și să ne mutăm. Acum trăim într-un alt oraș, la aproximativ 1,5 ore cu mașina de mama sa. Inițial, m-am simțit ușurată și plină de speranță, dar mama lui încă ne aruncă umbră. La scurt timp după ce ne-am mutat, ea s-a plâns cât de mult îi este dor de nepoții ei, așa că partenerul meu a insistat să o viziteze. A venit pentru un weekend cu puțin înainte de Crăciun și și-a petrecut cea mai mare parte a timpului ocupând copiii noștri. Când nu a fost posibil să-și petreacă fiecare secundă din timp cu ea, a fost supărată. Deși, nu i-am cerut-o, ea a arătat eforturi pentru a ne ajuta în gospodărie. Când i s-a spus că nu este necesar, s-a simțit din nou ofensată.

Partenerul meu crede că ar trebui să viziteze mai des (la fiecare 5 săptămâni), nu sunt de acord. Știu că o contactează în mod regulat (ea chiar transmite salutări), dar el îmi ascunde acest lucru. Astfel am sentimentul că ne înstrăinăm unii de alții.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în 2020-02-2

A.

Scrisoarea dvs. este un bun exemplu al modului în care diferențele într-un sens personal al limitelor pot deveni o problemă. Există și alte mame de gemeni care ți-ar invidia situația. Nu ar înțelege pentru o clipă de ce nu puteți accepta ajutor - chiar și la fiecare 5 săptămâni. Dar scrisoarea dvs. este un exemplu minunat al diferențelor dintre oameni. Pentru dvs., vizitele și ajutorul ei nu sunt deloc de ajutor.

Din punctul meu de vedere, atunci, MIL-ul tău nu este problema. Nu tu ești problema. Problema este că nu aveți o idee comună despre ceea ce este familia apropiată și cât de aproape este suficient de aproape. Ceea ce împărtășești în comun este dragostea ta pentru soțul tău (fiul ei) și dragostea ta pentru gemeni (nepoții ei).

A face din aceasta o problemă pentru partenerul tău este o mare greșeală. El vă este loial amândurora și ar trebui să fie. Nu ar trebui să-și ascundă de tine relația cu mama sa. Această abordare îi rănește pe toți cei implicați. Mama lui se simte respinsă. Te simți amenințat. Simte că este prins în mijloc.

Deși mișcarea ta ți-ar fi putut oferi ceva spațiu, nu cred că trebuia să „lupți pentru dragostea ta”. Cred că trebuia să abordați problema diferit, într-un mod în care ați răspuns Toată lumea are nevoie. Miscarea a abordat nevoia dvs. pentru o graniță mai clară în jurul propriei familii. Dar nu a abordat nevoia MIL-ului dvs. de a vă simți parte a ceea ce ea consideră „familie”. Nu l-a scos pe soțul tău din mijloc.

Vă rog să luați în considerare vizitele lunare planificate ca o modalitate de a răspunde nevoilor tuturor: nu sunteți în competiție cu ea pentru dragostea partenerului sau a copiilor. A o îmbrățișa într-un fel nu face decât să extindă dragostea din familia ta. Ajutorul ei cu gospodăria nu este un comentariu negativ cu privire la menaj. Cel mai probabil este încercarea ei de a arăta apreciere pentru faptul că a fost inclusă în familia ta.

MIL-ul tău este îndrăgostit de nepoții ei. O vizită la fiecare 5 săptămâni o va permite să asiste la creșterea și dezvoltarea lor și îi va permite să aibă o relație personală autentică cu ei. Facând vizitele regulate și previzibile, îi vei liniști anxietatea și a ta. Veți ști amândoi la ce să vă așteptați.

Gândiți-vă să o lăsați să se concentreze asupra gemenilor atunci când o vizitează. În timp ce joacă rolul bunicii, ai timp pentru tine sau pentru a prinde din urmă lucruri pe care pur și simplu nu le poți face cu copiii mici. Dacă vrea să ajute cu o corvoadă, lăsați-o și acceptați-o ca un cadou. Se va simți utilă. Veți putea să scoateți ceva din lista „de făcut”.

Luați în considerare planificarea ieșirilor pe care întreaga familie (dumneavoastră, partenerul dvs. și copiii și bunica) le puteți împărtăși ca o vizită la muzeul sau locul de joacă pentru copii din zonă. (Trei adulți pe doi copii mici par a fi proporția potrivită pentru adulți și copii.) Dacă face sugestii despre creșterea copiilor, nu trebuie să te aperi. Pur și simplu mulțumește-i pentru distribuire și spune-i că te vei gândi la asta. (Gândirea nu te obligă să faci ceva diferit, dar ea se va simți auzită.)

Dacă inițiați contactul între vizite, nu vă veți simți „pândit” de un apel neașteptat. În mod ideal, tu și soțul dvs. veți împărtăși contactul cu apelurile sau mesajele obișnuite. Nu trebuie să petreci ore întregi la telefon. Spuneți salut, împărtășiți o poveste drăguță despre nepoți și lăsați-o soțul să o ia de acolo.

Prin preluarea controlului când au loc vizite și apeluri și cum este implicată, vă veți defini limitele familiei fără a intensifica tensiunea dintre voi.

Încă un lucru: faceți tot posibilul pentru a vă cunoaște mai bine MIL. La urma urmei, ea l-a crescut pe bărbatul pe care îl iubești. Probabil că a făcut unele lucruri bine.

Vă doresc bine.
Dr. Marie