Care este intenția ta?
Când cineva îmi rănește sentimentele, mi se pare util să pun la îndoială intenția celui care m-a rănit. Mă întreb: „Care cred că a fost intenția lui sau a ei?”
De exemplu, Richard a fost supărat pe Rena, prietena lui de trei ani, pentru că nu a aderat la bugetul lor. Au convenit asupra unei limite lunare de cheltuieli și Rena a depășit-o. Rena a văzut o pereche de blugi pe care și-a dorit-o și i-a cumpărat impulsiv. Când o persoană face o promisiune și apoi o încalcă, aceasta poate începe o luptă în orice relație.
Deci, ce se întâmplă în continuare? Rena și Richard sunt la o răscruce de drumuri. Pot avea sau nu o luptă uriașă.
Iată un scurt exemplu al tipului de conversație care duce la o ruptură:
Richard: Ce ai făcut ??? Ești un ticălos. Cum poți fi atât de desconsiderat? Acum ce vom face dacă nu putem face chiria luna aceasta? Nu cred că această relație funcționează.
Rena (simțindu-se total atacată): Ei bine, și tu ești un nebun! Nu mă ajuți niciodată prin casă. Mă ocup de tot ce e pe aici. Poate că această relație nu funcționează!
Amândoi se năpustesc, simțindu-se furioși și nenorociți.
Iată o conversație în care intenția este luată în considerare și furia este gestionată cu pricepere:
Richard: Dă-mi un minut să mă calmez și apoi vom vorbi.
Richard respiră. Face o plimbare afară pentru a-și răcori emoțiile. După ce furtuna din interior se calmează puțin, el se întreabă de ce Rena ar face asta. Se gândește la intenția Rena. A făcut Rena asta pentru a-l răni? Nu. Atunci de ce?
Acum furia s-a potolit, curiozitatea lui Richard începe. Se întoarce acasă gata să vorbească calm. Richard începe o conversație dintr-un loc de curiozitate și dorința de a înțelege atâta timp cât Rena este sincer cu el.
Richard: Nu înțeleg la ce te gândeai, Rena. Puteți explica?
Rena: Îmi pare rău, Richard. Mă simțeam scăzut și am întins impulsiv ceva care să mă înveselească. Ați auzit de terapia cu amănuntul? Voi lucra ore suplimentare pentru a le plăti.
Richard: Aș aprecia asta, Rena. Data viitoare când te simți în jos, sună-mă la serviciu. Sunt aici pentru tine.
O decizie conștientă de a fi constructiv
Nu sunt luptător. Îmi place să am relații pașnice și iubitoare atunci când este posibil. Ca student la știința emoțiilor, am învățat că emoțiile atrag reacții, impulsuri și comportamente foarte specifice. Când reacționăm dintr-un loc emoțional, prin definiție nu suntem îndoiți. Asta pentru că într-un moment emoțional, ne pierdem echilibrul.
Cel mai bine este să nu porniți conversații sau să luați decizii importante până când emoțiile noastre nu s-au calmat și „creierul nostru gânditor” este mai responsabil. O reacție emoțională la o situație deja tensionată are o mare putere de a fi distructivă. În schimb, atunci când ne liniștim, sunt mai mari șansele ca noi să rezolvăm problemele în mod constructiv.
Conversația 1 de mai sus este distructivă. În acest exemplu, Richard și-a permis furia să-și dicteze reacția. Mânia lui Richard a condus în mod previzibil la furia și retragerea Rena.
Rena a avut de asemenea ocazia să ia drumul cel mare și să-și gestioneze reacția în mod constructiv. Dacă o persoană își pierde cumpătul, cealaltă are ocazia să întoarcă conversația, sugerându-i amândoi să se calmeze înainte de a relua conversația. Calmarea emoțiilor și intenția de a pune întrebări împiedică escaladarea inutilă a luptelor.
Conversația 2 este constructivă. Chiar dacă Rena a început conflictul cu „comportamentul ei rău”, Richard alege să ia drumul cel mare. Știm cu toții cât de ușor este de a răsfăța impulsul luptei. Richard exercită forță și energie pentru a rămâne răcoros, atent și nereactiv.
Să te gândești la intenția celuilalt nu înseamnă că îi condonezi comportamentele rău sau rău. Dar lupta nu rezolvă nimic. Puteți răspunde într-un mod de a rezolva o problemă sau, alternativ, să vă descurcați împreună în locuri mai dureroase și mai distructive. Care sună mai bine pentru tine?
Erupți în furie, luați o lovitură dureroasă (metaforic) sau dați cuiva tratament silențios, vă oferă ușurare momentană, deoarece vă acționați furia, descărcând energia din interiorul corpului. Dar odată ce lupta s-a încheiat și tu și persoana iubită v-ați retras în colțurile voastre proverbiale, deseori plăcerea imediată de a vă da cu pumnul înapoi este înlocuită de auto-pedepsire, tristețe, teamă, regret, singurătate și anxietate.
Întrebarea intenției înainte de a lupta poate ajuta la rezistența atracției biologice pentru a reacționa dintr-un loc furios. Dacă cineva te rănește intenționat, furia este importantă pentru stabilirea limitelor și limitelor. Nu este bine să-i rănești pe alții intenționat. Mai des în relații strânse, nu vrem să ne rănim reciproc. Cel mai probabil, nevoile și dorințele fiecărui partener au intrat în conflict. Iar negocierea dorințelor și nevoilor conflictuale este întotdeauna grea și uneori foarte dureroasă.
Calmând furia gândindu-te dacă partenerul tău intenționează să te rănească te va aduce beneficii. Pauza de gândire înainte de a spune ceva necesită autocontrol pe termen scurt, dar rezultatele pe termen lung se vor dovedi foarte satisfăcătoare.
