Când tu și partenerul dvs. luptați

Este un adevăr incontestabil că tu și partenerul tău veți argumenta sau lupta. Adesea, în terapie, văd că cuplurile nu sunt în măsură să rezolve un conflict, mai ales dacă este vorba despre ceea ce renumesc terapeuți terapeuți Dr. John și Julie Gottman numesc „probleme de blocaj”.

Când se întâmplă acest lucru, cuplurile se certă adesea, apoi un partener sau ambii epuizează argumentul până când cineva se îndepărtează de luptă. Alteori, cuplurile rezolvă lupta pe care o au, dar nu problema de bază. Aceasta înseamnă că lupta se va întâmpla din nou atunci când problema de bază a unui partener reapare la un alt argument.

De exemplu, să presupunem că o soție simte că soțul ei nu ajută suficient în jurul casei. Ea simte, de asemenea, că el are așteptări legate de rolul de gen care o deranjează. Se ceartă într-o noapte pentru că soțul vine acasă și își aruncă hainele pe podea. Dacă este de acord să fie mai conștient de a-și arunca hainele în coș, nu rezolvă încă problema subiacentă sau „problema blocajului” pe care soția o are cu privire la așteptările sale privind rolul de gen. În cele din urmă, va apărea un alt argument atunci când soția simte că se aruncă asupra ei un alt rol de gen.

Există diverse intervenții și modalități de comunicare cu partenerul dvs. care ajută un cuplu să lupte corect. Dar ce se întâmplă dacă a avut loc deja o luptă? Ce poți face după o luptă pentru a te reconecta cu partenerul tău? Metoda Gottmans are cinci pași pentru comunicarea într-o manieră calmă și înțelegătoare după o luptă sau o ceartă. Este important ca ambii parteneri să fie calmi.

Iată pașii sugerați de Gottmans:

• Împărtășiți-vă sentimentele în timpul luptei. Concentrați-vă pe utilizarea declarațiilor „eu” mai degrabă decât pe arătarea cu degetele. Fiecare persoană ar trebui să facă acest lucru fără ca celălalt partener să comenteze sentimentele celuilalt.
• Discutați pe rând și validați realitatea partenerului. Partea partenerului tău al luptei are întotdeauna o anumită valabilitate. Găsiți acea valabilitate și exprimați-le, indiferent dacă au spus ceva sau chiar cum s-au simțit. Acest lucru produce conexiune și înțelegere.
• Discutați declanșatoarele care au jucat un rol în partea dvs. de argument. Ce povești din viața ta au produs aceeași reacție sau sentimente de la tine? Cum a jucat acest rol în modul în care ați răspuns în această luptă? Iată un alt loc minunat pentru a vă valida partenerul. Are sens pentru tine o experiență din trecut care i-a declanșat în această luptă? Validați că: „Asta are sens cum ai fi atât de supărat, având în vedere că experiența ta din trecut a fost ...”
• Asumați-vă responsabilitatea pentru rolul dvs. în luptă. Cu toții jucăm un rol, oricât de mici ar fi.
• Vorbiți despre cum puteți îmbunătăți această situație în viitor.

Folosirea acestor instrumente va fi utilă nu numai pentru a lucra prin lupte după ce au avut loc, ci și pentru a începe să vă ajute în timpul unei lupte. După ce veți practica acești pași, îi veți putea folosi înainte ca un argument să înceapă să escaladeze. Veți putea comunica mai eficient cu partenerul dvs. și veți ajunge la o rezoluție.