Confuzie despre cine sunt

Sincer să fiu, nu sunt pe deplin sigur care este problema mea. Voi începe cu un scurt fundal (comentariu lateral, în timp ce stau aici, primesc în continuare explozii de „acest lucru este ridicol, nu am o problemă reală”, îmi apar în cap.)

În liceu, nu eram tocmai cel mai popular copil. În mod ciudat, am fost bine cu asta. Eram mândru de statutul meu de tocilar, iar eu și prietenii mei tocilari ne-am rezolvat viața. Am fost mulțumiți de cine am fost. Eram „liderul” grupului și cel pe care toată lumea îl privea. Nu știu de ce, poate am avut o anumită încredere în mine, privind în urmă. Cel mai bun prieten al meu mi-a spus asta o dată: „oamenii îți vorbesc altfel”. Referindu-mă la oameni pe care îi cunosc în general, dar și la unul dintre prietenii noștri mai buni, care este foarte încrezător în sine, dar dintr-un anumit motiv m-a respectat destul de mult. Oricum, asta a fost viața mea.

Spre sfârșitul liceului, cel mai bun prieten al meu și cu mine am obținut locuri de muncă la același magazin cu amănuntul. La jumătatea intrării, am întâlnit amândoi o fată care era incredibil de drăguță și incredibil de drăguță. Încă îmi amintesc că am văzut-o în grupul de orientare și apoi m-am gândit „nu va vorbi niciodată cu mine”. Ceea ce este ciudat este, a făcut-o. A fost foarte deschisă cu mine chiar de pe liliac, care a fost o premieră în viața mea. Nu mi-a fost frică să vorbesc cu ea și am devenit prieteni relativ repede. Bineînțeles, am dezvoltat niște sentimente foarte puternice pentru ea, întrucât nu am avut NICIODATĂ o relație (am căutat până la acel moment cu jumătate de inimă). Aceste sentimente le-am avut, au fost puternice. Am câștigat o explozie imensă de motivație și de fiecare dată când mă gândeam la ea, aș zâmbi. Și l-am lăsat pe cel mai bun prieten al meu să primească aceste informații. Ei bine, destul de sigur, a dezvoltat sentimente și pentru ea. Și apoi, în ciuda faptului că știam că sunt lângă mine când a venit la ea, am cerut-o să iasă în spatele meu. Nici nu pot descrie cât de rănit am fost; Am plâns până nu am mai putut plânge. În sfârșit am avut șansa să fiu fericit și mi-a fost luat. Aceasta, pe lângă faptul că am împărtășit frustrările relației mele cu acest prieten în trecut. El a fost în mai multe și, de fapt, a scăpat de curând dintr-unul. Pe scurt, el a ajuns să iasă cu ea și încă mai sunt. De mult am trecut peste a fi supărat pe prietenul meu, dar a trebuit să mă distrug în acest proces. A fost nevoie de multă bătaie mentală pentru a mă controla. Dar am făcut-o, la bine sau la rău. Acesta a fost începutul problemelor mele. Nu am renunțat niciodată la speranța că poate cumva aș putea să o fac să-i placă sau să mă iubească. Au trecut aproape trei ani și, deși am făcut multe progrese, totuși nu pot să merg mai departe. De câte ori am hotărât că pierd timpul fiind obsedat de ea este în cifre duble. Aș lua o decizie, dar aș reveni întotdeauna. Este ca și cum nu aș avea și nu aș avea voința de a fi consecvent și de a-mi aminti ce am decis. Ceea ce o face și mai dificilă este că suntem prieteni foarte buni, toți trei. Recent i-am spus că îmi plăcea, ceea ce trebuia să fie o ușurare uriașă, dar când am primit o nereacție din ea, nu știam ce să cred. Eram gata să vorbesc cu ea despre asta și să o las să iasă și să o termin acolo, dar nu a făcut-o. Nu este întotdeauna foarte deschisă, motiv pentru care probabil s-a întâmplat.

În toate acestea, am făcut o oarecare introspecție și m-am interesat foarte mult de MBTI. Am descoperit că „eram” un INFP și mi-am distrus neîncetat vechea personalitate în căutarea „eu” ideal. Ceea ce este o prostie, uitându-mă înapoi, dar s-a întâmplat. Mi-au trebuit luni să-mi dau seama că asta s-a întâmplat, dar mi-am slăbit cele mai apropiate prietenii în acest proces. Încă nu sunt ceea ce erau. Pentru întregul an sau doi după aceea, nimic nu a fost real. Am experimentat cu generozitate, oferind tot ce am putut tuturor. Am încercat să fiu cea mai bună persoană posibil, dar a venit cu un galon de depresie, deci nu a fost real. A fost ca și cum nu mai am nicio speranță, așa că voi arunca tot ce pot încerca să asigur pentru alți oameni. Prietenii mei s-au săturat de asta și ne-au afectat relația. Pe lângă toate acestea, m-am confruntat cu adevărul de neevitat că era doar vina mea. Ceea ce, sincer să fiu, este adevărat, dar nu m-a ajutat să mă recuperez mai repede.

Asa de. Iată-mă acum, o fracțiune din fostul meu eu. Am ieșit din încercarea de a da totul tuturor celorlalți și de a-i face pe toți cei din jur fericiți. O altă notă secundară, nu-mi amintesc prea multe din câteva luni din viața mea în această perioadă. Mi-aș cere scuze pentru TOT și aș încerca întotdeauna să clarific orice am considerat că ar putea fi interpretat în cel mai ușor mod. Și acum îmi amintesc puțin. Este aproape ca și cum ar fi fost un vis.

Ceea ce am încercat să fac de atunci este să mă întorc la fostul meu eu. Vine și pleacă; în unele zile mă voi simți ca mine și altele nu o voi mai face. Este frustrant și impozitar mental. Mintea mea aleargă cu un milion de mile pe oră când nu sunt „bătrânul meu”, nu văd prea mult din mediul meu, deoarece sunt în permanență în capul meu. Chiar dacă încerc să fac un punct pentru a observa lucrurile, este ca și cum ați încerca să citiți o carte în care nu sunteți atât de investit. O vedeți, dar nu o vedeți. Dar apoi voi primi fulgerări ale fostului meu eu. Dacă pot lucra mental printr-un lanț imens de gânduri, uneori pot ajunge din nou acolo. Cu toate acestea, de îndată ce ceva îmi amintește de „griul” meu, este ca o reacție în lanț și mă strecor înapoi. Mă face să vreau să renunț uneori. Am contemplat sinuciderea ca mijloc de evadare din când în când, dar am avut întotdeauna suficientă speranță că pot trece cumva și să mă întorc din nou la sinele meu normal. Am nevoie doar de câteva sfaturi. Nu mă voi ucide niciodată, niciodată, pur și simplu pentru că prețuiesc viața prea mult. Dar nu-mi pot imagina să trăiesc așa pentru tot restul vieții mele. Nimic nu este real și lucrurile nu au impactul emoțional asupra mea pe care ar trebui. Totul este filtrat, analizat și împiedicat de propriile mele gânduri. Mi-aș dori să pot fi, așa cum am fost întotdeauna. Doar experiență. Doar lăsați-l să intre și lăsați-l să iasă. Eram cea mai animată și mai lividă persoană pe care o cunoșteam pe atunci. Și acum, când încerc să recuperez asta, se simte fals. Dar totul se simte fals.

Presupun că, m-am săpat într-o groapă masivă când m-am bătut ani de-a lungul vieții mele. Am distrus vechea mea personalitate în acest proces și am încercat să creez una nouă, deoarece vechea mea nu era suficient de bună. Am reușit să fac asta, așa că de ce este atât de greu să mă întorc acolo unde eram? Și de ce am flashback-uri ale sinelui meu vechi? Uneori mă duc chiar la culcare simțindu-mă grozav, de parcă aș fi luat-o în lume și mă trezesc gândindu-mă la alți oameni și fiind stresat din nou. Am nevoie de o ieșire. Am nevoie de o metodă care să funcționeze. A-mi spune ceva este diferit de a crede.

O problemă recentă legată de aceasta este o fată nouă pe care am constatat că de fapt sunt mai atrasă, periodic, de cea veche pe care mi-am dorit-o atât de mult din viață. Ea apreciază multe din aceleași lucruri pe care le prețuiesc eu, în timp ce cel vechi nu, și este distractivă și drăguță și nu se teme să accepte ajutor atunci când are nevoie de el. Toate acestea sunt calități imposibil de rare, în special în generația mea, se pare. Cu toate acestea, mă voi întoarce în mod necontrolat la speranța că bătrâna va plăcea din nou pe mine. Ea este prietena mea și va trece prin eforturile de a fi mai prietenoasă cu mine, iar aceștia mă conduc întotdeauna în direcția greșită. Am încercat să identific un model și să mă prind, dar nu am avut noroc.

Îmi datorez mie și acestei noi fete să fiu eu însumi și să fiu atrasă în mod constant de ea. Stiu ca sunt. ȘTIU că este acolo. Uneori o pierd doar din vedere, dar mi-aș dori să pot rezista.

Vă rog să mă ajutați. Am nevoie de viața mea înapoi. Am nevoie de realitate înapoi și trebuie să mă simt din nou iubit și respectat. Trebuie să mă iubesc pe mine și trebuie să văd lumea cu adevărat și să o iubesc din nou. Și trebuie să fac toate acestea permanent, pentru că nu mă pot descurca cu această porcărie temporară. Este prea stresant să fii mulțumit un minut și apoi mai presus de stresul următor, doar pentru că nu pot să fiu consecvent cu mine. Nu cred că este DID și nu cred că sunt bipolar. Pur și simplu nu știu ce este.

Vă mulțumim pentru îngrijorarea dvs. și sper că veți putea să mă ajutați. Voi continua să lucrez la asta între timp.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 06.06.2019

A.

Ați scris o scrisoare puternică. Nu sunt sigur că un răspuns dintr-o coloană îi poate face dreptate, dar voi încerca să vă dau cel puțin câteva impresii care ar putea fi utile pentru dvs.

Ați fost destul de odisee de auto-descoperire și auto-explorare. Din păcate, experiența cu fata te-a rănit într-un moment în care erai deosebit de vulnerabil. După ce vărsați o parte din „pielea veche”, nu v-ați dezvoltat suficient una nouă pentru a gestiona durerea emoțională a respingerii. Deci te-ai blocat. În efortul de a vă proteja de mai rău, ați fost obsedat de fata care și-a ales prietenul în loc să vă aventurați să încercați din nou cu alte fete care ar fi putut să vă răspundă. Ai lucrat la fiecare aspect al tău, cu excepția părții care a durut cel mai mult, a părții care a dorit atât de mult ca relația respectivă să se rezolve, încât să nu poți vedea trecutul în alte posibilități.

Faptul că încerci să te întorci la fostul tău eu mă îngrijorează. Fostul tău sine este cu ani mai tânăr și mai puțin experimentat. Poate arăta ca o modalitate mai bună de a fi, deoarece este înnorat de nostalgie, dar faptul este că acel stil te-a pregătit și pentru o dezamăgire atât de mare încât nu ai putut trece dincolo de el. Dacă ați fi în biroul meu, v-aș întreba ce este atât de greșit în persoana pe care ați devenit-o? Ai fost modelat de niște experiențe. Ai învățat multe despre tine și despre ceilalți. Ai crescut și te-ai maturizat. Ai mai multă perspectivă asupra vieții. În plus, persoana pe care ai devenit este persoana de care este interesată această nouă fată. Nu tânjește după vechiul tău liceu. Îi place persoana pe care a cunoscut-o în prezent.

Cea mai bună presupunere a mea este că ți-e frică să-ți asumi riscul emoțional pentru a te apropia. De ce nu ai fi? Nu e rușine să fii ca milioanele de oameni din lume care se sperie când întâlnesc pe cineva care contează. Este o afirmație despre potențialul pe care îl vezi că te întorci în vechiul tău mecanism de protecție. Ceea ce faceți în continuare contează. Dacă începeți să obsedați trecutul, riscați să vă protejați chiar din prezent. Este nevoie de curaj și angajament pentru a merge mai departe.

Este posibil să fi fugit până la limita abilității de a fi propriul terapeut. Deși ați făcut o treabă foarte bună până acum, ar putea fi mai util în acest moment să aveți cu cine să discutați, care este mai obiectiv și mai capabil să vă ofere alternative. Sunt de acord cu tine. Nu cred că ești bipolar sau că ai făcut. Cred că ești blocat. Odată ce vi se oferă câteva idei noi cu care să lucrați, o persoană cu inteligența și sensibilitatea dvs. va alerga cu ele. Da-i o sansa.

Vă doresc bine.
Dr. Marie

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 28 august 2010.