Vorbesc eu însumi din fericire?

Bună ziua, scriu pentru că simt că viața mea a fost un vârtej de haos în ultimii ani și am probleme cu combaterea depresiei.

Am fost într-o relație abuzivă cu fostul meu soț, care a durat mai mult de o duzină de ani. Divortul nostru a fost finalizat anul trecut. Sunt destul de sigur că este bipolar, posibil o tulburare de personalitate la limită, cu siguranță un narcisist extrem, deși nu va căuta niciun serviciu de sănătate mintală. În timpul căsătoriei noastre, lucrurile nu au fost niciodată „corecte”. Am avut întotdeauna o relație foarte tumultuoasă, mereu luptând. Avem trei copii împreună. Nu a păstrat niciodată un loc de muncă prea mult timp. De fiecare dată când am obținut orice fel de stabilitate financiară, el o periclitase din nou, fiind concediați. Am același angajator de peste un deceniu și mențin veniturile și beneficiile de care are nevoie familia mea.

Comportamentul său a devenit din ce în ce mai neregulat și mai violent. În cele din urmă a plecat după ce abuzul verbal și emoțional a ajuns la violență fizică și a început să ne bată fiica și să scoată un pistol încărcat în timpul argumentelor noastre. M-a amenințat întotdeauna că îmi va strica viața dacă l-aș părăsi vreodată și mi-au trebuit ani de zile până să-mi fac curajul să o fac, dar acum că am făcut-o, el face bine la amenințări.

Urmărirea a început când am depus oficial cererea de divorț, după o separare de un an, care este necesară în statul meu. A aflat că mai văzusem un alt bărbat după ce a plecat. A început să-mi dea telefoane neîncetate și hărțuitoare acasă, la celula mea, la serviciu și să mă urmărească când eram la comenzi, să las amenințări voalate în mesajele sale vocale, să cheme pe toți cei din agenda mea pe care i-am avut vreodată orice contact cu, urmărește și hărțuiește bărbatul cu care mă întâlneam. Fostul meu soț a fost condamnat pentru otrăvirea animalelor acestui bărbat în represalii și, ca urmare, relația noastră de întâlnire de 14 luni s-a încheiat.

Am obținut un ordin de protecție și sunt de atunci în instanță în materie civilă și penală (împotriva fostului meu). Am întâlnit un alt bărbat și când am început să ne întâlnim, urmărirea a crescut la niveluri terifiante. Am terminat să mă căsătoresc cu acest bărbat după 4 luni împreună, din cauza hărțuirii constante a fostului meu soț și a insistenței sale pentru o clauză de lipsă de coabitare, a trebuit să trăiesc singur sau să merg la închisoare dacă îl las să rămână, așa că ne-am căsătorit. De când noul meu soț a intrat în imagine, mă simt mult mai în siguranță. Amândoi am simțit că niciuna dintre alegerile pe care le-am avut la acea vreme nu a fost una bună.

Eu și soțul nostru suntem împreună de 15 luni. El este mai în vârstă decât mine cu o duzină de ani. Lucrurile s-au uniformizat pe plan intern și, deși copiii mei mai mari nu au fost mulțumiți de viteza cu care ne-am reunit și ne-am căsătorit, toți s-au adaptat destul de bine. Cel mai mic îmi iubește tatăl vitreg foarte mult, iar cel mai mare al meu a ajuns să-l placă și să-l respecte. Nu are deloc contact cu tatăl ei biologic și refuză să-l vadă. Copilul meu de mijloc este manipulat fără milă de fostul meu și de familia lui, iar ei s-au adaptat mult mai greu.

Întrucât biotata copiilor nu plătește sprijin pentru copii, soțul meu și cu mine muncim foarte mult pentru a susține familia și gospodăria. Stresul evenimentelor din ultimii ani a fost enorm. Imi iubesc sotul. Este un om bun, este bun, talentat, sensibil, inteligent și iubitor față de mine.

Datorită diferenței noastre de vârstă, avem exigențe sexuale nepotrivite. La început am avut frecvență ridicată, la fel ca toate relațiile, dar acest lucru a încetinit considerabil. Multe dintre ele sunt atribuite nivelului nostru de oboseală și lipsei de intimitate, deoarece aproape niciodată nu avem timp singuri fără copii. Au existat câteva probleme de sănătate și boli care au dus la diminuarea lucrurilor, dar acum se pare că este în spirală în jos.

I-am spus că mă simt neatractiv și iubit când refuză avansurile mele, dar asta îl face defensiv și chiar mai retras. Am încetat să inițiez toate împreună pentru că respingerea țeapă prea mult. De multe ori, când în sfârșit facem sex, el pare cu jumătate de inimă și nu poate să rămână greu sau să atingă punctul culminant. Asta face mult pentru a atenua întreaga situație. Încerc să fiu înțelegător și răbdător. Altfel este foarte afectuos. Dar știu că este o persoană foarte sexuală și nu este atât de bătrân. Mă simt rănit și respins și îmi este greu să nu închid sau să mă supăr.

Știu că probabil veți răspunde spunând că nu ne-am întâlnit suficient de mult înainte de a ne căsători. Având în vedere circumstanțele și ceea ce se întâmpla, nu am simțit că este o opțiune. Suntem dedicați unul față de celălalt și ne iubim foarte mult. Știu că aceasta este departe de a fi o situație ideală, dar amândoi suntem dedicați să o facem să funcționeze, iar lucrurile s-au îmbunătățit mult în alte domenii ale vieții, iar copiii mei se descurcă mult mai bine decât erau acum un an sau doi, în aproape toate modurile. Deci, trebuie să-l înghit și să-l reglez? Mi-e teamă că, în timp, frustrarea se va acumula în mine și va face schimbări negative în personalitatea mea. Nu știu ce să fac sau dacă vorbesc eu însumi din fericire.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

De fapt, nu îți voi spune că nu te-ai întâlnit suficient de mult înainte de a te căsători. Vă iubiți foarte mult. Soțul tău și-a asumat rolul de a fi părinte pentru copiii tăi. Ți-ai scos copiii dintr-o situație periculoasă și le oferi acum un model mai sănătos pentru ceea ce ar trebui să fie o căsătorie. Toate acestea mi se par foarte pozitive.

Cred că cealaltă presupunere a ta ar putea fi mai mult pe țintă. De ce ai avea încredere să fii fericit? Ai trecut prin atât de multe. Omul pe care l-ai iubit suficient pentru a te căsători s-a dovedit a fi periculos. Bărbatul cu care te-ai întâlnit o vreme nu a putut stăpâni situația și a plecat. Bănuiesc că există cel puțin o parte din voi care așteaptă ca și soțul dvs. să se întoarcă pe voi. În imposibilitatea de a prelua tensiunea, s-ar putea să provocați chiar lucrul de care vă temeți - doar pentru a o rezolva.

Iată ce s-a întâmplat: v-ați căsătorit cu un bărbat de 50 de ani. Nu este atât de bătrân, dar are suficientă vârstă pentru a avea probleme de performanță sexuală. În plus, el lucrează foarte mult pentru a vă ajuta să susțineți financiar și emoțional familia. Probabil că este obosit la sfârșitul zilei. De asemenea, se confruntă cu dezamăgirea ta că nu este capabil oricând dorești. Temându-se că va fi o dezamăgire, garantează că va fi.

Parerea mea? Încet. Voi doi încă vă „întâlniți” chiar dacă sunteți căsătoriți. Încercați să vă lăsați ușor în dragostea și grija cuiva care vă iubește suficient pentru a prelua acest pachet. Există mulți, mulți bărbați care nu ar face-o. Dacă este posibil, petreceți un timp pentru ca doar voi doi să vă relaxați și să vă strângeți în fiecare seară - fără așteptări de sex. Bucură-te doar de norocul că te-ai regăsit în această etapă a vieții tale. Dacă este posibil, găsiți o modalitate de a avea casa pentru voi din când în când pentru un contact intim privat. Doar bucurați-vă să vă cunoașteți trupurile. Bucurați-vă reciproc cu frecări și mângâieri pe spate. Presupun că, dacă nu mai poți să te simți defensiv și „respins” și te poți concentra pe aprecierea a tot ceea ce ai, el va putea să se relaxeze și să-și recapete abilitățile sexuale.

Vă doresc bine.
Dr. Marie