Moduri puternice de a fi mai răbdători cu copiii tăi
Când începem să ne dezlegăm, suntem mai predispuși să ne lovim copiii și să spunem lucruri pe care le regretăm. Suntem mai predispuși să strigăm și să criticăm. Suntem mai predispuși să erupem și să ne spargem, uneori nici măcar nu ne recunoaștem.
Răbdarea noastră se poate umple sub presiune și așteptări mari. „Cerințele ridicate ale programelor aglomerate, presiunea de a„ face totul ”și de realizare ne pot determina să devenim atât de prinși în sarcinile zilnice încât bogăția creșterii copiilor se reduce la gestionarea vieții de familie, în loc să fim pur și simplu alături de copiii noștri, ”, A declarat Deniz Ahmadinia, PsyD, un psiholog specializat în creșterea atentă a părinților, stres și traume la West Los Angeles VA.
Creșterea copilului poate deveni doar una dintre multele, multele sarcini de pe listele noastre nesfârșite de sarcini, o altă sarcină de parcurs, astfel încât să putem trece la următorul lucru, a spus ea.
Răbdarea este vitală, deoarece face parte din crearea unei legături profunde și semnificative cu copiii noștri. „[H] aving o conexiune caldă, flexibilă și receptivă la copiii noștri este fundamentală pentru practic fiecare aspect al activității parentale”, a spus Carla Naumburg, dr., Scriitoare, antrenor pentru părinți și autor a trei cărți parentale, inclusiv cele viitoareCum să nu-ți pierzi viața cu copiii tăi (Workman, 2019).
De asemenea, îi învățăm pe copiii noștri cum să se trateze singuri. Naumburg a subliniat că este deosebit de vital să fim răbdători atunci când copiii noștri se luptă cu emoții mari și copleșitoare. „Când ne supărăm sau ne frustrăm și încercăm să-i grăbim prin aceste momente provocatoare, copiii noștri învață că sentimentele lor nu sunt în siguranță și nu învață cum să aibă grijă de ei înșiși atunci când se simt speriați, supărați, triști, sau confuz. ” Cu toate acestea, atunci când suntem răbdători, calmi și amabili cu copiii noștri în situații sensibile, ei vor învăța să răspundă singuri cu răbdare, calm și bunătate.
Ahmadinia a subliniat, de asemenea, importanța acordării emoțiilor copiilor noștri, ajutându-i să se liniștească și să dea dovadă de empatie și compasiune. Acest lucru este esențial atunci când copiii sunt tineri, deoarece sistemele lor nervoase și structurile creierului responsabile de reglarea emoțională se formează încă, a spus ea. Copiii mici nu au abilități de vocabular sau de reglementare pentru a se exprima, a se calma și a rezolva problemele - și ar putea „să pară că acționează în astfel de momente”.
"Părinții servesc drept modele și, în cele din urmă, copiii adoptă felul în care au fost liniștiți în perioadele de stres ca fiind proprii", a spus Ahmadinia.
Răbdarea noastră arată copiilor noștri că avem credință și încredere în ei. De exemplu, ceva la fel de mic ca să ai răbdare în timp ce copilul tău de 5 ani își leagă propriile șireturi de pantofi demonstrează „că avem încredere în copil și că credem în capacitatea ei de a o face singură”, a spus Naumburg.
Vestea bună este că putem cultiva răbdarea în moduri care ajung să fie puternici atât pentru copiii noștri, cât și pentru noi înșine. Mai jos, Ahmadinia și Naumburg și-au împărtășit sfaturile.
Respectă-ți limitele. „[I] dacă resursele dvs. sunt exploatate, este posibil să răspundeți celor din jur într-un mod mai puțin ideal”, a spus Ahmadinia. Ea a subliniat importanța „găsirii unor modalități simple de a-ți da înapoi”, care ar putea arăta ca: o scurtă plimbare; savurând căldura și aroma cafelei sau ceaiului; concentrându-vă pe respirație câteva minute (chiar și atunci când sunteți în linia de preluare).
Naumburg a sugerat încetinirea și respirația profundă în timp ce repeta o mantră. Ea își spune adesea să „zâmbească, să respire și să meargă încet”.
Prioritizează somnul. „[Nu] e incredibil de greu să ai răbdare când ești epuizat”, a spus Naumburg. Desigur, a fi părinte înseamnă adesea că nu ai somn, deoarece ai un nou-născut sau un bebeluș care dinte sau un copil care nu a dormit niciodată.
Dar, de asemenea, renunțăm la importanța somnului și alegem să sacrificăm somnul în timp ce derulăm pe rețelele sociale (coborând orificiul de iepure timp de o oră) sau facem încă un lucru, care se transformă în încă 10 lucruri. Gândiți-vă la ceea ce vă stă la dispoziție pentru a dormi mai odihnitor, astfel încât să nu fiți deja epuizați înainte de a vă începe ziua.
Faceți câte un lucru pe rând. „[Când] când încercăm să pregătim cina în timp ce parcurgem Facebook-ul și un copil intră cu o întrebare sau o cerere, este probabil să ne streseze și să ne lase să ne simțim repezi sau nerăbdători”, a spus Naumburg. Când te poți concentra pur și simplu pe un singur lucru?
Treceți de la „modul de lucru” la „modul de a fi”. Modul de a face este să trăim în mintea noastră. Suntem alături de copiii noștri, dar scriem liste de sarcini în cap și ne gândim la următorul loc în care trebuie să fim sau la următoarea sarcină pe care trebuie să o îndeplinim, a spus Ahmadinia. Trece prin mișcările de a-ți pune copilul în pat, de a le citi cărțile preferate și de a-ți spune noapte bună tot timpul gândindu-te prin e-mailuri și întrebându-te dacă vei putea să te strecori într-un episod al emisiunii tale preferate.
„A fi modul înseamnă a trece în acel moment la simplufii cu copilul dvs., pentru a fi conștienți de ceea ce faceți cu el sau ea, pentru a observa cum răspunde el sau ea ... Modul de a fi ne poate schimba, de asemenea, de la a acorda atenție rezultatului final procesului, permițându-ne să fim pe deplin prezenți pentru mici momente cotidiene care alcătuiesc frumusețea și minunea de a fi părinte. ”
Sprijină-te. "Cu toții facem tot ce putem cu resursele pe care le avem", a spus Ahmadinia. Ea i-a îndemnat pe părinți să-și amintească că nu ești singur în luptele tale și să folosești o vorbă de sine de susținere. Acest lucru poate însemna pur și simplu să-ți spui: „Toți părinții se luptă. Fac tot ce pot ”sau mă întreb:„ Cum mă pot susține prin asta? Ce ar ajuta acum? " Acest lucru nu numai că ne micșorează propriul stres, dar, din nou, modelează pentru copiii noștri „cum să fim buni și încurajatori față de sine, mai degrabă decât aspru și pedepsitor”.
Reparație. Realitatea este că vom face greșeli, pentru că suntem oameni și este perfect OK. Când răbdarea ta se evaporă, ai ocazia să te repari și să te reconectezi cu copilul tău. Potrivit lui Ahmadinia, aceasta înseamnă să-l întrebi pe copilul tău cum se simte și să valideze acele sentimente. Ar putea însemna să-ți asumi responsabilitatea sau să-ți ceri scuze pentru o acțiune care ți-a speriat sau supărat copilul, a spus: „Îmi pare rău că am strigat, m-am speriat când te-am văzut fugind în stradă”.
„O abordare a conflictului în acest mod poate restabili siguranța și apropierea dintre părinți și copii, sporind probabilitatea ca copiii să aibă un refugiu sigur atunci când sunt supărați”.
„Este OK să te frustrezi de copiii tăi, este OK să fii nerăbdător, este OK să stabilești limite pentru comportamentul problematic, este OK să-i grăbești dacă te grăbești în mod legitim”, a spus Naumburg. „Aceasta este viața reală și pregătirea copiilor noștri pentru a funcționa în lumea reală este o parte importantă a părinților.” Cheia, a spus ea, este să vă asigurați că vă echilibrați nerăbdarea cu „momentele de răbdare și conexiune”. Pentru că legătura ta cu copilul tău este fundamentul pentru orice.
