Adolescenți și părinți empatici stresați: ce să faceți când este contagios?

Deși auzim multe despre efectul părinților asupra dezvoltării copiilor, părinții, la fel ca alte relații apropiate, sunt o interacțiune reciprocă - nu o stradă unidirecțională. Copiii cu provocări dificile, cum ar fi deficitele funcției executive, pot impozita echilibrul oricărui părinte. Părinții adolescenților cu astfel de probleme sunt adesea copleșiți și sub stres crescut.

Experiențele repetate de frustrare și înfrângere în contextul unei probleme crescânde pot determina orice părinte să se simtă respins, neajutorat și din ce în ce mai anxios. Atunci când, pe deasupra, există o conexiune emoțională empatică sau o identificare deosebit de puternică cu copilul, părinții sunt expuși riscului de a cădea într-un model de părinți contraproductiv comun alimentat de empatie excesivă, îngrijorare și vinovăție.

James, în vârstă de 16 ani, era un copil bun - foarte plăcut de colegi, profesori și alți adulți. S-a luptat la școală și cu temele din cauza amestecării deficitelor funcției executive, anxietății și depresiei. Anxietatea i-a făcut mai greu să gândească și să se concentreze, în timp ce impactul de a se simți incompetent din nou și din nou a generat mai multă anxietate, frică și depresie.

James s-a prefăcut că are totul sub control, dar în secret s-a simțit prost și rușinat. El a încercat cu disperare să scape din suflare, folosind evitarea, amânarea și acoperirea. Uneori, când agitația și panica se revărsau, instinctul tuturor era să-l salveze, de exemplu, lăsându-l să părăsească școala pentru a merge acasă.

Cursul acestui ciclu de evadare și accident inevitabil a fost dureros de evident pentru mama sa, Abby - care trăia cu un sentiment insidios de anxietate și de teamă în numele fiului ei, care era asemănător cu propriile sale sentimente. James a fost atașat de mama sa, dar s-a comportat iritabil și respingător când l-a întrebat ceva despre temele sale, țipând la ea să-l lase în pace și acuzându-o că nu are încredere în el. Deși Abby era o mamă bună - inteligentă, informată și intuitivă - ea a devenit din ce în ce mai precaută și tentativă să evite supărarea lui James - știind cât de demoralizat ar putea deveni.

Ce a mers prost aici?

Părinții intuitivi precum Abby, care au o conexiune emoțională sensibilă cu adolescentul lor, pot experimenta o conștientizare viscerală a suferinței adolescenților. Conectarea la adolescenți este esențială pentru ca părinții să simtă prin ce trec adolescenții și să se simtă văzuți de adolescenți. Dar, la fel ca în acest exemplu, empatia se poate strică, funcționând ca un efect de contagiune în care părinții „prind” durerea adolescenților și se perfecționează. Când se întâmplă acest lucru, părinții devin efectiv o oglindă a sentimentelor invalidante ale adolescenților și pierd temporar accesul la propriile funcții executive - fără a lăsa pe nimeni cu suficientă distanță, flexibilitate, perspectivă sau echanimitate pentru a ajuta.

Abby a fost legată sensibil de anxietatea și frica de eșec a lui James, până la punctul de a experimenta aceste sentimente pe cont propriu și în numele său, ducând la coluziunea în evitarea anxioasă. Această dinamică s-a transformat într-un model inutil de părinți prudenți, supraprotectori - o problemă obișnuită care afectează părinții care poartă anxietate și frică excesivă în numele adolescenților și / sau ai lor.

Problema cu creșterea prea prudentă și supraprotectoare a părinților:

De teamă să-l declanșeze pe James să se simtă dezumflat, supărat sau supărat - Abby a învățat să-și facă vârful degetelor în jurul lui. În mod paradoxal, folosirea mănușilor pentru copii a avut efectul opus - comunicând inconștient lipsa de credință și validându-și punctul de vedere asupra lui însuși ca fiind slab, defect și rău. Această abordare a lăsat, de asemenea, emoțiile lui James la conducere și, nu numai că i-a dat putere pe care nu le-a reușit, dar a alimentat un ciclu de iritabilitate, vinovăție și rușine.

Mama lui James nu a vorbit despre adevărul pe care îl știau amândoi - într-un efort de a-l proteja de sentimentul expus și descurajat. Cu toate acestea, acest lucru a perpetuat povara tot mai mare a minciunilor și a izolării pe care trebuia să o suporte. Mai mult, din punct de vedere al dezvoltării abilităților, salvarea lui James evitând subiecte grele și lăsându-l să părăsească școala când panica, de exemplu, a recompensat evitarea oferindu-i o ușurare instantanee. Alternativ, atunci când evadarea nu este disponibilă, creează spațiu și stimulent pentru adolescenți să învețe noi strategii - dacă li se oferă ocazia - rupând ciclul evitării.

Exemplu pozitiv de a vorbi cu adolescenții despre lucruri dificile:

Abby a căutat ajutor pentru James și îndrumare pentru părinți. Învățând cum să acceseze un cadru de spirit mai compus, Abby a câștigat abilitatea de a se descurca cu James diferit și a reușit să revină din momentele în care nu putea.

James a mințit din nou cu privire la predarea lucrării sale de cercetare și a altor teme, iar mama lui a fost la el, ca întotdeauna.

Faza 1: Realizarea unei cereri, planificarea

De data aceasta, în loc să-l întrebe și să se prefacă că îl crede, s-a apropiat de el și i-a spus: „James, am nevoie de 10 minute pentru a vorbi. (Timp limitat, ușor de gestionat, suficient de neutru. Rețineți că ea nu-i spune de ce are nevoie.) Când putem face asta? " (Respectuos, ia în considerare termenii și calendarul său.)

sau

„Hei, am o idee?” (Dacă este realizat pe un ton pozitiv în mod autentic, acest lucru funcționează adesea - încurajând curiozitatea. Așteptați să auziți ce spune el.)

Etapa 2: Setarea scenei

„Vreau să-ți spun ceva ca mama ta - nu este nimic rău.” (ameliorează frica).

„Poți fi de acord să rămâi calm și să nu reacționezi ... ascultă și ia în considerare ceea ce spun?” (Stabilește o așteptare gestionabilă; îi permite să își activeze funcțiile executive și să se pregătească, mai degrabă decât să fie luat prin surprindere și să reacționeze instinctiv, implică o așteptare pozitivă că este capabil de asta.)

„După aceea, dacă vrei să-l respingi, este bine.” (Îi permite autonomie și control, îl face mai ușor de gestionat.)

„Poți fi de acord să faci asta? Sau, în unele cazuri, folosiți provocarea „Crezi că poți face asta?” dar numai tu crezi că acest lucru nu va fi perceput ca fiind vina sau condescendență (obține consimțământul său, făcând mai probabil să se conformeze)

Faza 3: Livrarea mesajului

„Nu sunt sigur, dar cred (a fi tentativ îi permite să evite o luptă de control pentru că nu îi spui cine este) că atunci când simți că lucrurile sunt prea mult - reacția ta naturală este să le blochezi și să nu te gândești despre lucruri pentru a obține spațiu și o oarecare pace (face să pară de înțeles că face asta)

„Am senzația că s-ar putea să fiți peste cap acum și poate că nu ați predat lucruri (ameliorează stresul pentru că secretul este scos, fără să-l expuneți)

„S-ar putea să mă înșel (îi întărește autonomia, îi oferă libertatea să o ia în considerare, deoarece nu îți forțezi credința asupra lui)”

„Dar vă rog doar să luați în considerare acest lucru - nu am nevoie să-mi dați un răspuns sau altceva. „

„Dacă ar fi adevărat (ajută-l să salveze fața), cred că ar putea exista opțiuni la care să ne gândim împreună dacă doriți (oferirea rezolvării problemelor implică existența unor opțiuni, chiar dacă el nu vă ia în considerare atunci).

Abordarea - mai degrabă decât evitarea - problemelor folosind o abordare încrezătoare, de fapt, respectuoasă și cu o abordare planificată limitată în timp poate desensibiliza adolescenții de frica lor de anxietate (cauza panicii). Experiența acumulată de a face acest lucru extinde capacitatea adolescenților de a tolera sentimentele, mai degrabă decât de a se prăbuși.

Un climat emoțional calm și echilibrat oferă contextul pe care adolescenții trebuie să se întindă fără a fi inundați sau evitând - provocarea adolescenților în limitele capacității lor (nu prea puțin și nu prea mult). Când Abby a reușit să fie direct, curajos și calm în timp ce se confrunta cu dificultăți cu James, ea a apelat la nivelul său mai înalt de funcționare. Interesant este că, atunci când a făcut asta, el a reușit deseori să se ridice la înălțimea acestor așteptări.

Prin interacțiunile lor, Abby i-a oferit lui James șansa de a se experimenta pe sine însuși ca fiind mai capabil și mai cooperant, precum și de a ușura povara creată prin nevoia de a se ascunde și a se ascunde. Transmiterea diversă a sentimentelor la părinți și adolescenți strâns legați poate fi un factor de risc pentru o contagiune nesănătoasă, dar poate, de asemenea, să le ofere părinților un avantaj în impactul pozitiv al adolescenților atunci când părinții sunt capabili să „se țină”.

Rămânând solid și stabil, Abby a reușit să creeze o relație mai bună și mai sănătoasă cu fiul ei - care este cel mai important instrument al părinților și cea mai protectoare resursă a adolescenților. În plus, prin conexiunea lor, mama lui James i-a transmis și melodia unei stări de spirit mai reglementate.

Disclaimer: Personajele din aceste vinete sunt fictive. Ele au fost derivate dintr-un compozit de oameni și evenimente cu scopul de a reprezenta situații din viața reală și dileme psihologice care apar în familii.