Relațiile tale proaste sunt de fapt mari surse de înțelepciune

Când se încheie o relație, adesea o etichetăm drept o relație „eșuată” sau „proastă”. La urma urmei, nu a durat. Poate că nu ne mai gândim niciodată la asta. Vreodata din nou. Poate că ne e dor din când în când de fostul nostru. Poate ne amintim luptele și amintirile proaste. Poate că îl învinovățim pe fostul nostru și ne hotărâm cu ce nebunie totală au fost. Poate pur și simplu trecem mai departe și, atunci când gândurile noastre se îndreaptă către relație, o respingem ca pe un dezastru. Nimic mai mult.

Desigur, relațiile se termină din tot felul de motive. Inselat. Lipsă de încredere. Lipsa de respect. Distanța fizică. Deconectarea emoțională. Diferite valori și priorități. Ceartă nesfârșită.

Dar, oricare ar fi motivul decesului lor, relațiile tale „eșuate” sau „proaste” pot fi de fapt surse excelente de înțelepciune. Asta pentru că fiecare relație ne poate învăța ceva pe care îl putem lua în alte relații, inclusiv relația cu noi înșine. O modalitate puternică de a învăța din relațiile din trecut este să ne punem întrebări de sondare.

Mai jos, terapeutul cuplurilor Julia Nowland împărtășește o varietate de întrebări cheie pe care să le reflectați.

Care a fost partea mea în toate acestea?

Este rar că o persoană este de vină pentru o despărțire. „Mai degrabă sfârșitul unei relații se întâmplă atunci când ambii partenerii au încetat să interacționeze într-o manieră flexibilă, receptivă și sensibilă ”, a spus Nowland, de asemenea un instructor calificat și vorbitor cu experiență. Acesta este motivul pentru care este important să vă explorați propriul rol și să faceți orice schimbări doriți.

Cum ai vorbit despre lucruri care te deranjau? Ați adus probleme imediat sau ați arătat despre ele? Ai acționat în moduri agresive pasive? Cum v-ați susținut partenerul? Cum ați reacționat când au adus probleme în relație? Care a fost comportamentul tău în timpul luptelor? Te-a interesat mai mult să ai dreptate sau să câștigi o ceartă decât să rezolvi problema sau să corectezi comunicarea greșită? Care a fost rolul tău în despărțire?

„Având informații despre propriul comportament și o conștientizare a modului în care interacționăm cu ceilalți ne oferă posibilitatea de a alege un mod diferit data viitoare.”

Mi-a mai spus cineva același lucru?

„Uneori, comportamentul nostru se repetă atunci când ne confruntăm cu o situație care declanșează răni, rușine, vinovăție sau tristețe”, a spus Nowland. De exemplu, ultimul tău fost ți-a spus „Nimic din ceea ce am făcut nu a fost suficient de bun pentru tine” - ceea ce este foarte asemănător cu ceea ce au spus alți parteneri. Acesta ar putea fi un semn că modul în care răspunzi unui partener îi lasă să nu se simtă suficient de bine, a spus ea.

Ce nu am fost dispus să schimb, să negociez sau să stabilesc?

Poate că relația ta s-a încheiat pentru că partenerul tău dorea să schimbi ceva despre tine. În primul rând, a spus Nowland, este important să recunoașteți și să abordați orice comportament pe care nu sunteți dispus să îl modificați.

Pe de altă parte, poate că nu ați fost dispus să tolerați un comportament nesănătos din partea partenerului. „A fi clar despre acest lucru înseamnă că știi cum te simți în legătură cu acel comportament data viitoare când intri într-o relație și te poate ajuta să stabilești limite clare de la început.”

Cine sau ce contribuie la convingerea mea că sunt un eșec?

Aceasta este o întrebare importantă pe care trebuie să o puneți dacă vă învinuiți pentru despărțire. De exemplu, potrivit Nowland, s-ar putea să vă gândiți: „Nu mă pricep la relații” sau „Am ghinion când vine vorba de dragoste” sau „Cum am greșit atât de tare?”

Acordați atenție de unde provin aceste credințe, deoarece prietenii și familia bine intenționați ar putea să le aprindă sau să le perpetueze. S-ar putea să spună: „Nu ești prea norocos când vine vorba de iubire” sau „Pur și simplu nu poți păstra o relație”. De asemenea, ar putea ghici în al doilea rând decizia dvs. de a se despărți spunând afirmații de genul: „A fost atât de drăguț. Ești sigur că ai luat decizia corectă? ”

„Dacă descoperiți că oamenii din viața voastră semnează împreună aceste credințe inutile, atunci este timpul să găsiți oameni care să vă poată sprijini și să fie mai flexibili în convingerile lor despre relații”, a spus Nowland.

Cum a fost relația mea cu părinții mei? Cum a fost relația lor?

„Reflecția asupra relației pe care o avem cu părinții noștri și cea pe care o au sau au avut unul cu celălalt, ne poate oferi informații valoroase despre modul în care interacționăm în relațiile noastre intime”, a spus Nowland. Asta pentru că am învățat cum să ne relaționăm cu ceilalți urmărindu-i pe părinți.

De exemplu, ea a sugerat să contemplăm aceste întrebări: Cum s-au luptat părinții sau îngrijitorii? Când erați copil, ați fost încurajați să vă exprimați furia în mod adecvat? Au fost părinții sau îngrijitorii tăi în mod deschis afectuoși? Au avut roluri specifice de gen? Vedeți asemănări cu relațiile dvs. din trecut?

Cum este relația mea cu mine? Cum mă tratez? Cine sunt?

Mulți dintre clienții Nowland își dau seama că nu au un sentiment solid despre cine sunt de fapt sau ce vor. Alții se simt nedemni de a fi tratați așa cum doresc și merită cu adevărat, a spus ea. „În cele din urmă, relația pe care o avem cu noi înșine are un impact profund asupra relațiilor pe care le avem cu ceilalți.”

La fel, relațiile noastre cu ceilalți, chiar și cele „eșuate” sau „rele”, ne pot învăța lecții importante despre noi înșine. Putem învăța ceea ce vrem și nu vrem într-o relație. Putem învăța cum să ne cerem satisfacerea nevoilor noastre și cum să ne satisfacem propriile nevoi. Putem învăța care sunt nevoile noastre în primul rând. Putem învăța cum să comunicăm compasiune și să ne afirmăm - și cum să ascultăm pe ceilalți. Putem afla care sunt valorile noastre și cum ne-am dori să ne petrecem zilele, cum ne-am dori să ne petrecem viața.