Gestionarea conflictelor atunci când personalitățile se ciocnesc

Conflictul de o anumită formă sau modă este un eveniment inevitabil într-o relație. O echipă de cercetători ai Universității Brigham Young au studiat modul în care cuplurile pot gestiona conflictele atunci când stilurile lor de personalitate sunt nepotrivite.

Potrivit profesorilor Dean Busby și Thomas Holman, perspective diferite nu afectează neapărat calitatea relației.

Informațiile au fost acumulate de la aproape 2.000 de cupluri, cu rezultatele publicate într-un număr recent al revistei academice Procesul familiei.

„Preocuparea cuplurilor nepotrivite este că vor avea probleme care nu sunt niciodată destul de rezolvabile”, a spus Holman.

„Dar este într-adevăr despre a ajunge la un punct în care o problemă devine mai puțin importantă pentru ei decât relația în sine”.

Participanții la studiu au finalizat un inventar complet de relații numit RELATE. Sondajul acoperă mai mult de 300 de zone cunoscute ca fiind predictive ale calității conjugale. La finalizarea inventarului relației, cuplul primește un raport de 11 pagini cu diagrame și grafice care ilustrează punctele tari și punctele slabe ale relației lor.

La fel de multe cupluri aveau stiluri de conflict nepotrivite ca și abordările potrivite (fără a lua în considerare cuplurile considerate a avea o dinamică deschisă „ostilă”). În funcție de tipul de nepotrivire, datele arată că anumite perechi prezintă steaguri roșii mai mari pentru calitatea relației decât altele.

"Există mai multe cupluri care lucrează prin asta", a spus Busby. „Știm însă că modul în care cuplurile gestionează conflictul este unul dintre acei factori esențiali care pot duce la divorț”.

Deci, care sunt stilurile de conflict și care se potrivește personalității tale? Și cum poți lucra printr-o împerechere nepotrivită?

„Evitantul”

Persoanele care evită minimizează conflictele cât mai mult posibil. Încă interacționează cu soțul lor, dar evită problemele controversate. Ei cred că este puțin de câștigat dacă se enervează deschis și că problemele au un mod de a se rezolva dacă vă relaxați.

„Validarea”

Validarea oamenilor asigură faptul că ambele părți sunt ascultate și că opiniile partenerului lor sunt apreciate. Ei cred în păstrarea calmului și afișarea stăpânirii de sine. Ei petrec cantități egale de timp validându-i pe ceilalți și căutând un compromis.

„Volatilul”

Oamenii volatili sunt de obicei mai pasionați, mai puternici și mai energici; nu se feresc de o dezbatere plină de viață. Ei cred că diferențele sunt rezolvate prin scoaterea totul în aer liber. Intensitatea lor este adesea echilibrată cu expresii amabile și iubitoare.

„Ostile”

Singurul stil nefuncțional, oamenii ostili pot fi descriși ca fiind distructivi. În conflict, ei încearcă să dărâme cealaltă persoană și, uneori, să împiedice orice contact cu soțul lor. „Este greu să îmi revin dintr-un conflict ostil fără un ajutor pe care cred”, a spus Busby. „Ostilitatea ajunge într-un loc în care îi sperie pe oameni.”

Cea mai proastă pereche de conflicte (funcțională)

Cel mai prost stil funcțional de conflict nepotrivit este perechea evitant-volatilă. Vestea bună este că a fost cea mai puțin comună asociere din studiu, reprezentând puțin mai mult de 1 din 10 cupluri.

Multe cupluri aflate în această situație cad în capcana atribuirii incorecte a motivelor partenerului lor. Încercările sincere de a rezolva un conflict și de a restabili armonia pot fi interpretate ca năucitoare.

Ceva care vă poate ajuta în această situație este să așteptați până la inundația emoțională înainte de a încerca să rezolve problema.

„Un cuplu căruia i-am învățat acest lucru erau alergători de maraton și își urmăreau ceasurile de mână și au văzut că de îndată ce au început să se argumenteze, pulsul lor a crescut foarte mult”, a spus Holman. „Odată ce și-au redus ritmul pulsului, vor începe din nou conversația. Au spus că le-a ajutat să-și monitorizeze reacția fiziologică reală într-un conflict. ”

Cea mai bună pereche de conflicte

Mai multe combinații promovează sănătatea relației, iar cheia este că cel puțin unul dintre parteneri este tipul de validare. Cercetătorii observă că este o abilitate care poate fi învățată.

„Tipurile de validare asigură faptul că partenerul lor se simte înțeles și că sunt luate în considerare ambele perspective”, a spus Busby. „Este mai probabil să creeze o conexiune pozitivă în jurul conflictului respectiv”.

Cercetătorul care a fost pionierul acestor stiluri de conflict, John Gottman, a constatat că într-un stil de conflict sănătos există cinci schimburi pozitive pentru fiecare schimb negativ. În stilurile disfuncționale, schimburile negative depășesc pozitivul.

„Ideea că nu ar trebui să ne certăm niciodată nu este în mod clar ceea ce vorbim în acest articol”, a spus Busby. „Trebuie să găsiți o modalitate de a lucra împreună, astfel încât să puteți rezolva problemele cu un stil care se potrivește pentru amândoi”.

Sursa: Universitatea Brigham Young

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 10 decembrie 2009.