Podcast: Cât de mult sex este sănătos psihologic?

Dacă ai fi într-o relație perfectă cu partenerul tău „perfect”, cât de mult ți-ai dori sex? De trei ori pe saptamana? O data pe zi? Nu? Acest număr este „numărul tău magic de sex”, spune Steven Ing, terapeutul în căsătorie și familie. Cu toții avem un număr magic de sex, la fel cum trebuie să dormim cu toții o anumită cantitate de ore pe noapte și să mâncăm un anumit număr de calorii pe zi pentru a ne simți plini. Dar dacă numărul tău magic este mult mai mic sau mai mic decât numărul partenerului tău, vor exista probleme serioase de relație.

De unde știi care este numărul tău magic de sex? Și cât de mare poate fi o diferență între parteneri? Acordați-vă o discuție importantă despre cum să aveți o relație sănătoasă din punct de vedere sexual.

ABONAȚI-VĂ ȘI EXAMINAȚI

Informații despre oaspeți pentru episodul podcastului „Steven Ing- Sex Psychologic Healthy”

Steven Ing, MFT a avut o copilărie grav încurcată. Ca, tatăl mafiot-împușcat-la-moarte-de-poliție a încurcat. Deci, ce a făcut el cu această experiență? El a început o căutare pe tot parcursul vieții pentru a studia și a înțelege mai bine comportamentul uman - de ce oamenii buni fac lucruri rele. El a canalizat această cercetare într-o carieră în terapie de căsătorie și familie, cu peste 30 de ani de experiență clinică și 20 de ani de experiență în psihoterapie criminalistică.

În calitate de expert principal, autor și vorbitor public în toate problemele legate de sexualitate și relații, Steven este pasionat de misiunea vieții sale de a da lumină asupra modului în care societatea nici măcar nu a început să gândească cu adevărat și să vorbească rațional despre sexualitatea umană.

Steven este un aliat puternic al comunității LGBTQ și un colaborator obișnuit la punctele LGBTQ, cum ar fi The Rage Monthly și Adelante Magazine. Opera sa poate fi găsită și în HuffPost, SheKnows.com și The Advocate. El a fost recent pe Podcast-ul Betches SUP și este prezentator TEDx Talk, educând masele despre „Numărul tău de sex magic”.

Despre The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard este un scriitor și vorbitor premiat care trăiește cu tulburare bipolară. El este autorul cărții populare, Boala mintală este un tâmpit și alte observații, disponibil de la Amazon; copii semnate sunt de asemenea disponibile direct de la autor. Pentru a afla mai multe despre Gabe, vă rugăm să vizitați site-ul său, gabehoward.com.

Transcriere generată de computer pentru episodul „Steven Ing- Sex Psychologic Healthy”

Nota editorului: Rețineți că această transcriere a fost generată de computer și, prin urmare, poate conține inexactități și erori de gramatică. Mulțumesc.

Crainic: Ascultați Podcast-ul Psych Central, unde experți invitați în domeniul psihologiei și sănătății mintale împărtășesc informații care să provoace gândirea folosind un limbaj simplu, de zi cu zi. Iată gazda ta, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bine ați venit la episodul din această săptămână din Psych Central Podcast. Apelând la spectacol astăzi, îl avem pe Steven Ing, care a avut o copilărie grav încurcată. El a canalizat acest lucru către o carieră în căsătorie și terapie de familie, cu peste 30 de ani de experiență clinică și 20 de ani de experiență în psihoterapie criminalistică. Este un expert de renume, articole de articole, autor și vorbitor public, toate în chestiuni legate de sexualitate și relații. Este la prezentatorul TEDx Talks, educând masele cu privire la numărul tău de sex magic. Steve, bine ai venit la spectacol.

Steven Ing, MFT: Bună, Gabe. Este minunat să fiu alături de tine astăzi.

Gabe Howard: Steve, mai întâi vreau să spun că îți iubesc absolut biografia. Cred că este important să deții doar lucruri. Și îmi place că ați avut o copilărie grav încurcată, deoarece în multe privințe simt că am avut o copilărie grav încurcată. Și cred că mulți dintre ascultătorii noștri se uită înapoi la copilăria lor și se simt la fel. Și, știi, uneori oaspeții noștri, știi, își doresc cu adevărat să își recunoască premiile profesionale, dar nu vor să-și promoveze experiențele umane. Deci, mai întâi, felicitări pentru cinstea ta.

Steven Ing, MFT: Oh, mulțumesc mult. Cred doar că, știi, pentru mine, o parte atât de mare a motivației mele de a ajuta oamenii, pentru că știu ce simte să fii în acele situații familiale incomode.

Gabe Howard: Are un sens perfect pentru mine și această vulnerabilitate, cred că este cu adevărat importantă, oferind faptul că subiectul dvs. este sexualitatea, deoarece oamenii sunt adesea jenați să discute oricum despre sex și sexualitate. Acum, să vorbim despre TED Talk. Numărul de sex magic. Despre ce este vorba?

Steven Ing, MFT: Practic, ideea este că avem cu toții nevoi specifice pe care suntem destul de puternici să le avem și că nu sunt supuse unei suazii morale sau unui apel personal. De exemplu, numărul de ore de somn de care aveți nevoie pentru a vă simți reîmprospătat și, de asemenea, numărul de calorii de care aveți nevoie pe zi pentru a vă simți sătui. Nu vorbim cu adevărat despre sex în acest fel, dar toată lumea pe care am intervievat-o vreodată și adică mii de oameni au avut un răspuns la această întrebare. În mod ideal, dacă ați putea fi într-o relație perfectă, aceasta a fost perfectă din toate punctele de vedere. Cât de des, în mod ideal, ți-ar plăcea să faci sex? Și unii oameni răspund cu numărul de la un capăt al continuumului, iar alții răspund cu un număr foarte diferit. Și asta reprezintă o gamă de umanități. Toți suntem normali și toți suntem diferiți. Deci, pur și simplu nu vorbim despre acest lucru prea mult. Presupunem, cred, într-un mod egocentric că atunci când ne îndrăgostim de cineva, ei ne vor dori cam exact așa cum îi dorim și cu frecvența pe care o dorim. Și acest lucru nu este adevărat, deoarece gama de la o persoană la alta poate fi destul de gravă.

Gabe Howard: Când mă gândesc la un număr de sex magic, primul lucru pe care îl cred este cum ar trebui să-l descopăr pe al meu?

Steven Ing, MFT: Da, asta este. Este foarte dificil. Și este de fapt mai complicat decât am crezut că ar putea fi, deoarece există o mulțime de interferențe culturale și morale în obținerea unei evaluări exacte. Dacă oamenii au o idee că există un număr corect și că numărul este mult prea mic sau prea mare, ei tind să-și distrugă numărul la ceea ce consideră că este mai acceptabil sau mai normal. Și, în același mod, o mulțime de oameni sunt predispuși la auto-înșelăciune, pentru că ajung să vină cu un număr care mental este de fapt numărul pentru care ar fi dispuși să se mulțumească. Și acesta este un număr foarte diferit de numărul pe care, în mod ideal, ar dori să îl aibă. Deci, pentru mine, întrebarea este una de durabilitate. Dacă suntem serioși în ceea ce privește satisfacerea tuturor nevoilor noastre sexuale într-o singură relație monogamă, atunci trebuie să ne asigurăm că acea relație sexuală este cel puțin o șansă de luptă de a fi durabilă. Și dacă nu facem asta, chiar nu ne-am făcut diligența.

Gabe Howard: Unul dintre lucrurile la care mă gândesc este când vine vorba chiar de asta. Cât de important este numărul nostru de sex magic? Pentru că sună ca și cum ai face sex, sfârșitul este o relație de succes. Nu există alte lucruri mai importante, cum ar fi compatibilitatea și valorile? Deci, cât de important este un număr de sex magic?

Steven Ing, MFT: Este un pic ca să ne certăm care organ este mai important, inima sau rinichii, pentru că adevărul este că avem nevoie de toate ca să lucrăm împreună pentru ca noi să supraviețuim și să avem o viață fericită. Și apoi la fel, dacă am relația perfectă, perfectă din toate punctele de vedere. Dar există o problemă semnificativă. Ar putea fi ceva de genul că partenerul meu decide să participe la jocuri de noroc compulsive. Numai asta ar putea distruge o relație altfel bună.Deci, dacă vorbesc despre sex, majoritatea dintre noi, nu vorbim prea mult despre asta, dar avem o idee în fundul minții noastre despre cum ar putea fi viața noastră sexuală viitoare. Dar nu ne imaginăm ceva asemănător cu ceea ce s-a întâmplat cu unul dintre clienții mei când soția lui a venit la el după șapte ani de căsătorie și au avut doi copii până atunci. Erau un cuplu de vreo treizeci de ani și ea i-a anunțat că nu va mai face sex cu el. Și a fost șocat și nu știa ce să facă în legătură cu asta. Și în următorii 40 de ani, nu au făcut sex și a ajuns dezastruos pentru amândoi. Dar nu a crezut niciodată că va fi în acea situație. Și majoritatea dintre noi nu. Dar nu credem asta, așa cum, bine, ce aș face? Și bine, care sunt nevoile mele sexuale? Pentru că dacă ne gândim la gestionarea inteligentă a sexualității noastre și avem o idee despre numărul nostru de sex magic. Știți, pentru unii oameni, va fi de trei ori pe săptămână. Pentru unii oameni, va fi o dată pe săptămână sau mai puțin. Dar oricare ar fi acel număr, este ceea ce aveți nevoie pentru a vă simți confortabil. În caz contrar, vă confruntați cu un eșec conjugal catastrofal în care ajungeți să vă simțiți atât de frustrat încât fie aveți o aventură, fie divorțați sau orice altceva. Cu toții am vrea să evităm acest lucru.

Gabe Howard: Primul lucru la care m-am gândit când spuneai acea poveste este 40 de ani fără sex. Nu mi se pare o căsătorie. Pare o prietenie. Cum au supraviețuit? Patruzeci de ani într-o căsătorie fără sex?

Steven Ing, MFT: Pentru ea, disconfortul ei față de ideea de a face sex cu el nu a fost înlocuit cu nimic altceva decât un porumbel adânc în alcoolism. Așa că s-a bazat pe băutură pentru a-și trece restul vieții pentru el din cauza educației sale religioase. Divorțul a fost o opțiune inacceptabilă. Și locuiesc în Nevada, unde prostituția este legală. Și nu s-a folosit niciodată de serviciile unei prostituate legale și nici nu a avut o aventură. În schimb, ceea ce a făcut este că a petrecut următorii 40 de ani încercând cu disperare să-și îngrijească nevoile sexuale pur și simplu prin masturbare. Și, desigur, nu a fost un efort reușit, deoarece nevoile noastre sexuale sunt mult mai complexe și mai diverse decât doar orgasmul. Deci, chiar dacă aș fi, să spunem, masturbându-mă atât de des pe cât mi-am dorit un orgasm, asta nu va avea grijă de nevoile mele de companie, conversație, umor și joacă. Deci, pur și simplu nu funcționează.

Gabe Howard: Încep să mă gândesc la numărul nostru de sex magic și mă gândesc, OK, în mod clar dacă o persoană este zero și sunteți la un moment dat, este prea mare. Dar poate dacă cineva ar fi la 10 și tu ai fost la 12, ar putea fi un decalaj cu care ai putea lucra. Toate acestea pentru a spune, cât de mare dintre o diferență între numere devine semnificativă sau devine un dealbreaker? Acum, știu în povestea pe care tocmai ai spus-o, se pare că nu a existat niciun dealer. Dar eu, și cred că mulți dintre ascultătorii noștri, probabil nu aș fi dispus să rămân într-o căsătorie care a fost fără sex timp de 40 de ani. Și chiar în povestea respectivă, părea că rezultatul a fost dezastruos pentru ambele părți implicate.

Steven Ing, MFT: Așadar, în mod obișnuit, un număr de sex magic nu ar fi un număr ca 7. Ar fi un număr ca oh, de la 6 la 8. Și astfel există un pic de dăruire și preluare sau libertate. Și despre ce vorbim, desigur, mă grăbesc să spun asta. Vorbim despre normă. Nu vorbim despre, oh, dacă partenerul meu este bolnav sau a trecut printr-o tragedie profundă și trebuie să fiu acolo pentru ea din punct de vedere emoțional sau dacă este plecată într-o călătorie sau ceva de genul acesta. Vorbim doar despre situația maritală tipică de zi cu zi. Știți, clar dacă cineva spune 8 și altcineva spune 11, există destul spațiu pentru a lucra cu asta. Dar îmi place exemplul tău dacă unul dintre ei spune o dată pe săptămână, este foarte confortabil pentru mine. Iar celălalt spune zero și mă uit la o viață de căsătorie fără sex, asta nu va funcționa. Dar, de fapt, zero este numărul preferat pentru un procent definit al populației. Există populație asexuată în populația noastră care dorește cu sinceritate să aibă companie și vrea să aibă căsătorie și toate avantajele parteneriatului, dar sunt complet dezinteresați de sex. Și pentru ei, un număr ideal este zero are perfect sens. În partea de sus, am avut oameni care sunt fericiți căsătoriți, deoarece au găsit pe cineva care este la fel ca ei și numărul, numărul lor a fost de patru ori pe zi.

Gabe Howard: Wow.

Steven Ing, MFT: și apoi au împărtășit acel număr în comun.

Gabe Howard: Sunt uimit și asta.

Steven Ing, MFT: Ei bine este.

Gabe Howard: Este atipic? Adică, acest lucru ar trebui să fie atipic.

Steven Ing, MFT: Cred că trebuie să ne amintim cu toții că sexualitatea umană se încadrează practic în toate aspectele unui continuum. Cred că asta învățăm din ce în ce mai mult despre diversitatea sexuală, pe măsură ce, ca cultură, ne simțim mai confortabili vorbind despre sexualitate. Așadar, vechiul binar al hetero versus homo, chiar și pe care Kinsey l-a subliniat în anii 50, are loc pe un continuum. Unii dintre noi suntem mai mult sau mai puțin heterosexuali decât persoana care stă lângă noi. Și când vine vorba de un număr de sex magic, dacă ascultătorii noștri și-ar putea imagina că o curbă în formă de clopot care include întreaga umanitate și un singur capăt, să presupunem că partea stângă a curbei ar fi asexuații care preferă un număr ca zero. Și apoi în extrema dreaptă ar fi cineva care, ca și clientul meu, are un număr extrem de surprinzător de mare și va fi în acea curbă puțin formată. Marea majoritate dintre noi undeva la mijloc.

Gabe Howard: Deci, odată ce cele două numere au fost stabilite și au aflat cum se află acum, partenerii trebuie să negocieze și trebuie să discute despre sex într-un mod semnificativ. Dar acest lucru nu este cel mai ușor de făcut de cupluri, mai ales dacă simt că se află la capete opuse ale spectrului. Multe cupluri consideră că, dacă nu dau imediat răspunsul identic, există o problemă sexuală. Și ori de câte ori există o problemă sexuală, oamenii tind să se închidă și să se apere. De ce este atât de greu pentru cupluri să discute despre sex într-un mod semnificativ?

Steven Ing, MFT: Cred că o parte din asta se datorează faptului că nimeni din jurul nostru nu are o astfel de conversație. Așadar, când suntem crescuți în familia noastră, mama și tatăl nostru la masa de mic dejun, nu citesc de obicei o poveste de ziar și apoi încep să vorbim despre preferințele sexuale și cifrele ideale. Nu auzim niciodată oameni vorbind despre acest lucru în biserică. Când vorbim puțin despre ceea ce facem despre sexualitate și apoi chiar și la orele de sex, accentul se pune mai ales pe anatomie și fiziologie, modul în care apare sarcina și cum să evităm t.i. Și într-adevăr nu prezintă sexualitatea într-o relație de context uman. Deci, ceea ce îmi place să fac cu clienții mei, îmi place să îi încurajez să se gândească să meargă la o întâlnire și, în cele din urmă, să ajungă la un moment dat în conversație. Și ar putea fi o primă întâlnire pentru cei avansați sau ar putea fi ceva de genul celei de-a treia sau a zecea întâlniri. Dar, în cele din urmă, majoritatea dintre noi dorim să o întrebăm pe cealaltă persoană de care ne interesează, deci ce cauți în viața ta? Ceea ce duce la discuții despre a fi singur sau a intra într-o relație angajată. Și de acolo este foarte ușor de întrebat. Deci, cum vă vizualizați viitoarea viață sexuală? Știu că acest lucru poate părea intimidant pentru unii oameni, dar dacă te gândești serios la parteneriatul într-o relație angajată pe termen lung și persoana cu care te întâlnești nu poate vorbi despre sexualitate într-un mod sigur, asta doar pentru mine ar fi un dealbreaker. Pentru că trebuie să vorbim despre acest lucru înainte de a ne angaja. Este ca și cum ai vorbi despre finanțe înainte de a intra într-un parteneriat de afaceri. Dacă potențialul meu partener de afaceri era foarte timid să vorbească despre bani, cred că mergi să cauți un alt partener. Și când vorbim despre numere sexuale magice, cred că ceea ce aș încuraja oamenii să facă în acea versiune fantezistă a unei întâlniri este să introduc subiectul așa cum am spus.

Steven Ing, MFT: Și apoi uitându-te la expresia incomodă de pe fața celeilalte persoane pentru a spune, să-ți spun ce? Să ne scriem fiecare numărul și apoi să ne putem întoarce șervețelele în același timp și să ne împărtășim numerele. Pentru că ai destulă dreptate. Știi, mulți dintre noi abordăm relațiile dintr-o poziție de nevoință sau singurătate. Așadar, dacă mă întreabă care este numărul meu de sex magic, aș putea fi foarte tentat să o întreb, ei bine, care este al tău? Voi încerca să ghicesc ce este, cred că va fi numărul ei ideal și, în schimb, doar să notez ceea ce credem sincer că este adevăratul nostru număr. Întoarceți șervețelele mici de cocktail și apoi clipiți unul pe celălalt, deoarece numerele vor fi mai apropiate sau vor fi departe. Aceste lucruri nu se încadrează în mod automat sau fără eforturi pentru a pune bazele. Deci, știți, știm cu toții acele povești despre oameni care s-au căsătorit doar pentru a afla după mult timp după nuntă că partenerul lor nu era cu adevărat de aceeași orientare sexuală. Și o parte din asta nu reușea să aibă conversațiile adecvate și făcea ca oamenii să poată dezvălui cine sunt cu adevărat. Și unele dintre acestea se datorează presiunii familiale, altele se datorează presiunii personale nebunești pe care ne-o punem pe noi înșine și pentru alții este din cauza educației noastre religioase. Dar, chiar dacă suntem nevoiați și singuri, trebuie să recunoaștem că nu ne va face niciun favor să ne întâlnim cu cineva al cărui poftă de sex este atât de diferită de a noastră.

Gabe Howard: Ne vom îndepărta și ne vom întoarce imediat după aceste mesaje.

Mesaj sponsor: Hei oameni buni, Gabe aici. Găzduiesc un alt podcast pentru Psych Central. Se numește Not Crazy. El găzduiește Not Crazy cu mine, Jackie Zimmerman, și este vorba despre navigarea în viața noastră cu boli mintale și probleme de sănătate mintală. Ascultați acum la Psych Central.com/NotCrazy sau pe playerul dvs. preferat de podcast.

Mesaj sponsor: Acest episod este sponsorizat de BetterHelp.com. Consiliere online sigură, convenabilă și la prețuri accesibile. Consilierii noștri sunt profesioniști autorizați și acreditați. Orice lucru pe care îl partajați este confidențial. Programați sesiuni video sau telefonice securizate, plus chat și mesaje text cu terapeutul dvs. ori de câte ori credeți că este necesar. O lună de terapie online costă adesea mai puțin decât o singură sesiune tradițională față în față. Accesați BetterHelp.com/ și experimentați șapte zile de terapie gratuită pentru a vedea dacă consilierea online este potrivită pentru dvs. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Discutăm din nou numărul dvs. de sex magic cu terapeutul de căsătorie și familie Steven Ing. Unul dintre lucrurile care mă încurcă mereu în legătură cu societatea noastră este că, atunci când vine vorba de căsătorie, sexul este atât de important încât trebuie să faci sex doar cu partenerul tău marital. Cu toate acestea, sexul este atât de nesemnificativ și nu este important încât nu ar trebui să faci din sex sexul bazei căsătoriei menționate. Este cam ciudat, nu? Este.

Steven Ing, MFT: Este foarte ciudat.

Gabe Howard: Este puțin, dar

Steven Ing, MFT: Este foarte ciudat.

Gabe Howard: Dar acesta este sistemul nostru.

Steven Ing, MFT: Cred intuitiv, cred că ai dreptate. Cred că știm că nu ar trebui să fie baza, deoarece acest fel ne reduce doar la un obiect sexual. Dar a nega importanța sa, cred, înseamnă a ignora cu adevărat o dimensiune majoră a experienței noastre. Deci, evident, voi avea niște nevoi spirituale și unele sociale și unele financiare și fizice. Dar ar fi ciudat dacă am vorbi despre sexualitate ca și cum ar fi singura dimensiune a experienței umane care nu avea nicio nevoie legată de aceasta, deoarece asta nu este adevărat pentru nicio altă parte a vieții noastre.

Gabe Howard: Când vine vorba de înțelegerea sexualității și a relațiilor, sunt în mod evident un amator în comparație cu faptul că tu ești expert. Și acesta este unul dintre motivele pentru care vreau să vă pun această întrebare. Din punctul meu de vedere, la fel și sexul merge calitatea căsătoriei. Ce părere aveți, în calitate de expert, despre această afirmație?

Steven Ing, MFT: Trebuie să fiu de acord cu asta. Nu am spus niciodată această propoziție, dar cred că viața sexuală este cu siguranță un barometru, dacă vreți, despre sănătatea relației. Și asta merge mai adânc decât am putea crede la prima înroșire, deoarece chiar dacă două persoane fac sex zilnic și amândoi sunt de acord că acesta este numărul potrivit, dar una este foarte prezentă, iar cealaltă este verificată emoțional. Și asta face parte din viața lor sexuală. Dreapta. Deci, aceasta este o problemă reală, deoarece sexul în sine este o metaforă pentru cât de multă acceptare, afirmare, aprobare și afecțiune. Voi intra în acea relație. De fapt, sunt atât de aliniați încât mulți oameni înlocuiesc sexul cu intimitatea și relațiile intime, deoarece imită atât de strâns acele nevoi emoționale pe care încercăm să le îndeplinim. Dar, odată ce ai fost cu o persoană de ani și ani și poți spune că doar trec prin mișcări și că nu sunt chiar prezenți la tine. La fel ca unul dintre clienții mei cu ani în urmă, ea a spus: ei bine, nu știu la ce se gândește el, dar știu sigur că naiba nu este despre mine. Și mi-a spus asta cu un fel de acceptare a soartei ei. Era o femeie mai în vârstă, dar acceptă totuși mizerabil, dacă asta are vreun sens.

Gabe Howard: Da.

Steven Ing, MFT: Da, OK. Nu a fost confortabilă cu acest răspuns. Deci, atunci când vorbim despre sex, știi, trebuie să adaug un P.S. sau un fel de notă aici, pentru că, de obicei, atunci când vorbim despre sexualitate într-o relație, vorbim despre actul sexual. Și aș susține că aceasta este doar o mică parte a dimensiunii sexuale a intimității. Și cred că nevoile noastre sexuale sunt mult mai diverse și mai diverse decât atât. Și includ lucruri precum simțirea în siguranță. Știi, dacă nu avem nevoile noastre de plasă de siguranță sexuală într-o relație, este un dezastru, deoarece totul rezultă din asta. Și dacă nu avem nevoile noastre de informații sexuale adecvate într-o relație, nu vom putea face alegeri foarte inteligente în relația respectivă. Deci, nevoile noastre sunt destul de diverse. Și din nou, o problemă în cultura noastră și este o gaură majoră, majoră, în educația noastră a tinerilor. Cum ar trebui să-mi gestionez sexualitatea în mod inteligent când habar n-am care sunt nevoile mele sexuale? În cultura noastră, nu prea facem asta. Este un subiect foarte ciudat și incomod pentru majoritatea oamenilor. Este o intrebare. Nu este ca și cum am fi nebuni sau am fi proști. Doar că nu suntem informați și nu avem vocabular. A fost un filosof, unul dintre preferatele mele din secolul al XX-lea, pe nume Ludwig Wittgenstein, și a spus ceva care se aplică cu adevărat aici. El a spus, dacă nu am cuvintele pentru a descrie un lucru, atunci chiar nu înțeleg acel lucru. Și cred că este mai adevărat despre sexualitate decât orice altceva.

Gabe Howard: Este foarte fascinant pentru mine că oricine ar fi incomod să discute despre sexualitate, având în vedere modul în care ne pătrunde în cultura noastră, folosim sexualitatea pentru a vinde gumă, dar suntem incomod să discutăm ce ne face fericiți sexual, chiar și în contextul relațiilor angajate, în context de căsătorie. Nu ne simțim confortabil în legătură cu acest lucru, dar va fi absolut o femeie în costum de baie care să țină gumă, care să vă spună cum, dacă respirația dvs. miroase bine, șansele de a vă întâlni sexual cresc.

Steven Ing, MFT: Dreapta.

Gabe Howard: Dar vorbirea unu la unu cu un potențial partener sexual devine foarte jenantă. Și este fascinant. Este absolut fascinant pentru mine. Și îmi imaginez, din nou, ca cineva care a studiat asta de 30 de ani, trebuie să fie fascinant și pentru tine.

Steven Ing, MFT: Ei bine, unul dintre lucrurile pe care tocmai am fost încântat să le fac este în ultimul meu eveniment de vorbire în public a fost cu Federația Americană de Publicitate și au fost doar un public excelent și foarte conștienți de fenomenul despre care tocmai vorbeați în ceea ce privește vânzarea gumă. Și am analizat istoricul publicității. Vedeți că reclamele care implică sexualitate sunt aproape întotdeauna despre titilare. Fata drăguță, momentul trezitor, comentariile sau aspectul sugestiv. Dar când treceți de titilare și cred că titilarea este grozavă și nu sunt împotriva titilării, cred că este o parte importantă a sexualității noastre. Dar până nu trecem de fapt la includerea conversației despre intimitate și ce ar fi nevoie pentru a ne simți în siguranță unul cu celălalt, nu cred că înțelegem cu adevărat sexualitatea. Și cred că poate fi pentru că pur și simplu nu suntem pregătiți pentru asta din punct de vedere cultural. Dar cred că, ca indivizi, din nou, oamenii care ascultă acest lucru, pot ajunge acolo. Îmbrățișează doar ideea că am nevoie și vreau să învăț să-mi gestionez sexualitatea în mod inteligent, indiferent dacă sunt angajat într-un stil de viață monogam sau sunt cu adevărat în legături casual sau ceva între ele. Vreau să o fac inteligent și apoi să încep conversații cu oameni inteligenți care sunt respectuoși și pot să te asculte fără să te judece. Cred că așa devenim mai deștepți unul cu celălalt este să purtăm astfel de conversații precum cea pe care o purtăm tu și cu mine, Gabe.

Gabe Howard: Steven, apreciez foarte mult că ai vorbit cu mine și cu publicul despre acest lucru și sper că mai mulți oameni vor purta conversații cu soții lor și cu partenerii lor despre tipul de sex care îi face fericiți și să ajungă pe aceeași pagină, pentru că cred în cele din urmă sexul este grozav, nu? Este ceva de care ne dorim biologic. Este ceva ce facem cu toții. Și simt că acest lucru poate fi îmbunătățit doar prin purtarea acestor conversații cu oamenii cu care facem sex.

Steven Ing, MFT: Da. Sau oamenii se gândeau să ia angajamente pe tot parcursul vieții. Și cred că este o conversație atât de importantă să trebuiască să accepți că niciunul dintre noi nu este foarte bun la asta. Când începem și să avem răbdare cu tine însuți, să te lași să-ți iei un pic de timp, chiar dacă este doar să împărtășești cu cineva o revistă sau un articol de ziar sau un paragraf cu cineva și să discuți despre asta. Așadar, nu este vorba despre tine și de aici și acum, ci este vorba despre altcineva, doar un fel de a-ți face creierul să lucreze la care cred că ar fi extrem de profitabil pentru toți cei care sunt o ființă sexuală. Da, asta e toată lumea.

Gabe Howard: Steve, îți mulțumesc foarte mult că ai participat la spectacol. Unde vă pot găsi membrii publicului? Care este site-ul dvs. web?

Steven Ing, MFT: Foarte ușor dacă pot să-mi scrie numele de familie, I N G. Este StevenIng.com.Deci, dacă merg doar la Steven cu un V, StevenIng.com, vor afla mai multe despre mine decât și-ar fi dorit vreodată să știe.

Gabe Howard: Steve, îți mulțumesc foarte mult pentru discursul tău sincer despre sex și sexualitate, este necesar și este necesar și apreciez că te-am prezentat la emisiune. Și ascultați, toată lumea. Am o favoare personală pentru a vă cere tuturor. Oriunde ați descărcat acest podcast, clasificați-ne. Folosiți-vă cuvintele și spuneți oamenilor de ce să vă acordați. Ajută absolut. Distribuiți-ne pe social media. Trimiteți-ne un e-mail prietenilor dvs. Și avem un grup privat de Facebook. Accesați .com/FBShow și înscrieți-vă. Puteți sugera subiecte și puteți obține detalii despre spectacol înaintea tuturor. Și, în cele din urmă, amintiți-vă, puteți obține o săptămână de consiliere online gratuită, convenabilă, la prețuri accesibile, oricând, oriunde, pur și simplu vizitându-vă. BetterHelp.com/. Vom vedea pe toată lumea săptămâna viitoare.

Crainic: Ați ascultat podcastul The Psych Central. Vrei ca publicul tău să fie uimit la următorul eveniment? Prezentați o apariție și ÎNREGISTRARE LIVE a Podcast-ului Psych Central chiar de pe scena dvs.! Pentru mai multe detalii sau pentru a rezerva un eveniment, vă rugăm să ne trimiteți un e-mail la [email protected]. Episoadele anterioare pot fi găsite la .com/Show sau pe playerul tău preferat de podcast. Psych Central este cel mai vechi și mai mare site de internet independent de sănătate mintală administrat de profesioniști în domeniul sănătății mintale. Supravegheat de Dr. John Grohol, Psych Central oferă resurse de încredere și chestionare pentru a vă ajuta să vă răspundeți la întrebări despre sănătatea mintală, personalitatea, psihoterapia și multe altele. Vă rugăm să ne vizitați astăzi la .com. Pentru a afla mai multe despre gazda noastră, Gabe Howard, vă rugăm să vizitați site-ul său la gabehoward.com. Vă mulțumim că ați ascultat și vă rugăm să împărtășiți prietenilor, familiei și adepților dvs.