O călătorie către un diagnostic
În mod corect, nu le-am spus toate simptomele mele, dar nici atunci nu știam. Am crezut că mania este normală. Am crezut că așa ar trebui să fie oamenii normali și fericiți. Nu m-am gândit la nimic altceva.
După câțiva ani de încercări antidepresive, am cam renunțat. M-am plictisit de med-go-round și nimic nu funcționa și am vrut să plec. Tot ce au făcut a fost să-mi facă stările de spirit să urce și să coboare, în sus și în jos. Am rămas fără medicație timp de aproximativ cinci ani, până când aveam 24 de ani. Mi-am lăsat stările de spirit să facă așa cum le-a plăcut și am rulat cu ea. Dar cu cât am îmbătrânit, cu atât episoadele au devenit mai rele.
Într-o dimineață, după un episod maniacal sever, m-am trezit plângând necontrolat. Trebuie să fi plâns și eu în somn. Am stat mult timp pe marginea patului, plângând, speriat să mă mișc. Nu știam ce se întâmplase. M-am strâns într-un colț de pe podeaua băii. Nu știam că am bipolar. Fusesem scandalos de maniac, dar nu știam. Încă am crezut că mania este o stare normală. M-am gândit că, dacă aș aștepta o vreme, atunci plânsul se va opri în cele din urmă. Dar nu a făcut-o. Așa că am luat o decizie grea și m-am dus la îngrijiri urgente. Temperatura era de peste 100 de grade și îngrijirea urgentă se afla la aproximativ trei mile distanță. Am parcurs tot drumul. Când am ajuns la îngrijirea urgentă, am fost îmbibat de transpirație. Cred că s-a potrivit cu lacrimile mele. Am purtat ochelarii de soare în timp ce așteptam în sala de așteptare, în timp ce lacrimile îmi curgeau încă pe obraji. Cel puțin în fața mea era doar o altă persoană.
Destul de repede mi-au sunat numele și am sărit de pe locul meu. M-au condus într-o cameră unde m-au pus să mă așez și să aștept doctorul. Mi-au făcut și tensiunea arterială și altele. Am așteptat în acea cameră minusculă probabil aproximativ 15 minute înainte ca doctorul să intre să mă vadă. M-a întrebat cum mă aflu la care mi-am ridicat ochelarii de soare pentru a-i arăta lacrimile care se scurg pe fața mea. I-am spus că am depresie, pentru că asta credeam că am. Încă aveam impresia că toate episoadele mele maniacale avuseseră un comportament normal. După ce mi-a vorbit câteva minute, mi-a dat o rețetă pentru încă un antidepresiv. De îndată ce am părăsit biroul ei, m-am dus și mi s-a umplut rețeta și am început să le iau imediat.
Avansează rapid o zi sau două și eram foarte maniac. Nu puteam sta liniștit, nici măcar nu mă puteam așeza pe canapea. A trebuit să mă mișc. Nu puteam să dorm. Nici când mă culc în pat nu mă puteam opri din mișcare. Mintea îmi curgea, apăsasem vorbirea. Cu siguranță nu a existat nicio îndoială despre asta de data aceasta. Nu aș putea continua să neg. Aveam nevoie să văd un doctor. Așa că am făcut o programare pentru a o vedea cât mai curând posibil.
Când m-am dus la întâlnirea cu medicul, mi-a luat tot un minut să distingă că am tulburare bipolară și că sunt maniacal. Așa că a adăugat un stabilizator de dispoziție și mi-a spus că trebuie să găsesc un psihiatru, ceea ce am făcut.
Noul meu psihiatru a fost de asemenea de acord că am tulburare bipolară. S-a încurcat din nou cu medicamentele mele și mi-a spus că vrea să mă vadă în fiecare săptămână o vreme. După câteva săptămâni de când l-am văzut, am fost trimis la un spital de psihiatrie pentru un episod bipolar mixt.
Simptomele mele de a fi bolnav mintal au început când eram destul de tânăr. Deja eram halucinați în copilărie și mă gândeam la sinucidere la aproximativ 10 ani. Nu am fost diagnosticată cu o boală mintală până la 15 ani și încercasem să mă sinucid. Și nu am fost diagnosticat corect timp de încă vreo 10 ani.
Am avut multe diagnostice diferite, dar aici stau acum: am tulburare bipolară I, tulburare de personalitate limită și tulburare de anxietate. A durat foarte mult pentru a obține diagnosticul corect, dar acum că am, este mai ușor pentru medici să mă medicizeze și să ia decizii cu privire la tratamentul meu. Nu spun că a făcut viața ușoară; nu a făcut-o. Încă am o boală mintală și încă mă lupt în fiecare zi, dar mi-a făcut cel puțin puțin mai ușor să știu cu ce mă lupt, să știu cu ce lupt să câștig. Pentru că asta este, nu? O lupta? Dar cred că poate fi câștigat.
