Ajutați-vă partenerul să vă înțeleagă în timpul unui argument

Începe cu schimbarea comportamentului

Nu există nicio cale de a o înconjura: a fi neînțeles e de rahat. Vă poate face să vă simțiți frustrat, supărat și fără speranță. Se poate simți și mai rău în perioade de conflict.

Conflictul nu este ușor. Este rănit. Există neînțelegeri. Și, în același timp, există părți din noi care țipă pentru a se simți validate și înțelese.

Problema pentru mulți dintre noi este că am învățat să comunicăm într-un mod care ne împinge de fapt partenerii să nu ne înțeleagă cu adevărat sau să ne satisfacă nevoile. Este obișnuit să vezi critici sau dispreț într-o relație în care partenerii se simt deconectați și neînțelegeți.

Cum să opriți ca argumentele simple să nu se transforme în dramă majoră

În cele din urmă, conflictul este creat de lipsa de armonizare. Acest lucru se datorează faptului că una dintre nevoile noastre cele mai profunde este ca ceilalți să ne înțeleagă sau să se acorde la noi. Această dorință de a fi „văzut” începe când suntem tineri.

Luați copii, de exemplu: atunci când se joacă de ascuns, le place să fie găsiți.

Ca adulți, tânjim să fim văzuți în cruditatea noastră - să permitem cu curaj altcuiva în lumea noastră emoțională interioară. Acesta este motivul pentru care Brené Brown leagă vulnerabilitatea de viața din toată inima, deoarece vulnerabilitatea ne permite să fim cunoscuți cu adevărat de către altul. De asemenea, ea se referă la vulnerabilitate ca la lipiciul care menține relațiile între ele.

Dar a fi vulnerabil nu este o sarcină ușoară. Este mult mai ușor să învinovățim sau să ne atacăm partenerii pentru problemele din relația noastră, decât să exprimăm cum ne simțim.

De exemplu, spuneți că partenerul dvs. părăsește camera atunci când vă certați. Răspunsul tău intestinal poate fi de vină și țipă: „Ești un laș pentru că ai ieșit din cameră când ne luptăm!” Dar dacă ați urmat calea mai curajoasă și mai vulnerabilă, ați putea spune în schimb: „Mă simt speriat și inadecvat când ieși din cameră în timpul luptei noastre. Teama mea este că nu sunt suficient de bun pentru ca tu să lupți. Există vreo modalitate prin care să aduc un conflict, astfel încât voi și noi să putem lucra împreună împreună? ”

Poți vedea cât de ușor este să te ascunzi în comparație cu cât de curajos este să fii vulnerabil și văzut?

Când vorbiți într-un mod blând și deschis, care permite partenerului dvs. să vă acorde atenție, îl ajutați pe partener să înțeleagă de ce vă simțiți așa cum faceți. Drept urmare, te simți mai conectat emoțional, ceea ce creează încredere, crește intimitatea și face sexul mult mai bun. Ca să nu mai vorbim că atunci când partenerul tău îți înțelege perspectiva, el sau ea este mai dispus să-ți satisfacă nevoile și pe ale lor.

Deci, cum poți să-l faci pe partenerul tău să se armonizeze cu tine în timpul conflictului și să învețe cum să elimine neînțelegerea?

Prima abilitate de acordare a vorbitorului este „A” în A.T.T.U.N.E., și înseamnă Awareness. Vorbind cu conștientizare, înțelegem că vorbitorul alege cuvintele cu atenție și evită să-l facă pe partenerul ascultător să se simtă încolțit sau defensiv. Apoi, acest lucru îl ajută pe partenerul ascultător să se deschidă la înțelegere, deoarece nu este atacat.

Iată trei moduri în care puteți vorbi cu mai multă conștientizare:

1. Folosiți declarațiile „I”

O declarație „eu” reflectă sentimentele, percepțiile și experiențele tale. Folosirea cuvântului „tu” în timpul conflictului are efectul opus: indică cu degetele sentimentele, comportamentul sau personalitatea partenerului tău. După cum se spune, oricând arăți cu degetul pe cineva, există trei degete îndreptate spre tine.

În timpul unei sesiuni, un client de-al meu pe care îl voi numi Tristan i-a spus partenerului său: „Ești atât de egocentrică. În mod clar nu v-ați gândit cât de inconfortabil m-am simțit stând singur la Canlis (un restaurant elegant)! ” Partenerul său a devenit instantaneu defensiv. "Nu, nu sunt! A trebuit să rămân târziu pentru a finaliza propunerea pentru întâlnirea de mâine, astfel încât să ne putem deplasa în acest weekend ”.

Când am făcut o pauză și am încercat din nou discuția - de data aceasta concentrându-ne pe utilizarea declarațiilor „eu” - tonul lui Tristan s-a schimbat complet. „Aș vrea să fi apărut la restaurant la timp”, a spus el. „M-am simțit ca un învins stând acolo așteptându-te lângă celelalte cupluri care stau în jurul mesei noastre. Am avut chiar și un copil mic care se uita la mine de parcă aș fi fost ciudat. M-am simțit foarte singur ... ”

Această abordare mai ușoară i-a permis partenerului său să se raporteze la locul de unde venea și să găsească un punct comun. Răspunsul ei? „E de rau să stai singur într-un restaurant. Cunosc acel sentiment. Imi pare rau. Mă voi asigura că voi fi mai atent la timp. "

2. Concentrați-vă pe o singură problemă

Întrucât aveți o atenție deosebită a partenerului dvs. în timpul conversației despre starea Uniunii, poate fi foarte tentant să vă prezentați toate problemele de relație simultan. Dar cu cât încercați să difuzați mai multe probleme, cu atât este mai puțin probabil să fie rezolvate. În schimb, concentrați-vă pe un eveniment și descrieți-l așa cum ar face un jurnalist:

• „Aș vrea să scoateți coșul de gunoi fără ca eu să vă cer să o faceți.”
• „Mă simt frustrat când vii acasă mai târziu decât spui că o vei face fără să te verifici cu mine.”

Cum să oprești un argument cu cineva pe care îl iubești înainte să devină înfricoșător

3. Protejați declanșatorii partenerului dvs.

În programul audio al lui Stan Tatkin,Creierul tău pe dragoste, afirmă 11 fapte despre oameni în relații. Al șaptelea este „Partenerii romantici sunt responsabili pentru trecutul celuilalt”. Indiferent dacă ne place sau nu, suntem afectați de petele crude din trecutul partenerului nostru, la fel cum sunt afectați de al nostru.

Aceste pete crude pot intensifica conflictul dacă nu sunt îngrijite. Bagajul partenerului dvs. poate fi o sursă de iritare, dar nu este realist să vă așteptați să renunțe la punctele de durere și să se „schimbe”. În schimb, puteți preveni agravarea conflictului, lucrând în jurul factorilor declanșatori cu compasiune.

Cunoașterea intimă a partenerului tău îți oferă superputerea de a-i iubi cu compasiune în ciuda petelor lor crude sau de a-i răni grav cu cunoștințele pe care le ai. Acesta din urmă rupe relațiile, în timp ce primul le construiește.

Modul în care vorbești cu partenerul tău despre problemele din relația ta determină cât de eficient sunt rezolvate problemele de relație. Dacă doriți să schimbați comportamentul partenerului față de dvs., aflați cum să eliminați neînțelegerile și începeți prin a vă schimba comportamentul față de ei.

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: Cum să-l ajute pe partenerul tău să-ți înțeleagă latura luptei în 3 pași simpli.