Semnele de poveste Este timpul să vezi un terapeut cuplu

Cuplurile deseori așteaptă mult prea mult pentru a merge la terapie. „Potrivit lui John Gottman, cuplurile așteaptă în medie șapte ani de la apariția unei probleme„ demne de terapie ”înainte de a ajunge la ajutor”, a spus Anna Osborn, LMFT, psihoterapeut autorizat și specialist în relații.

Cu toate acestea, este esențial să solicitați consiliere devreme în loc să amânați ceva care justifică ajutorul profesional - înainte ca problemele dvs. să devină prea înrădăcinate și relația dvs. să fie în fragmente.

„Dacă nu ți-ai arunca propriul braț rupt fără un medic, atunci te-ai aștepta să-ți vindeci propria relație fără sprijinul unui expert în relații?” a spus Osborn, care practică în Sacramento, California, și antrenează practic cupluri din toată țara.

Mai jos, ea și alți experți au împărtășit steagurile roșii și semnele subtile care indică faptul că este timpul să încercați terapia. Veți găsi, de asemenea, sfaturi despre alegerea unui terapeut bun.

• Sunteți îngrijorat de „problemele dvs. de comunicare”. Majoritatea cuplurilor cu care lucrează Osborn vin la terapie citând probleme de comunicare. Cu toate acestea, adevărata problemă se află dedesubt; ea este ceea ce determină slaba comunicare, a spus ea. De exemplu, Osborn aude frecvent aceste plângeri: „Pur și simplu nu mă ascultă. Ea întreabă și întreabă, dar nici măcar nu sunt sigură ce vrea. El este de acord și apoi face contrariul. Nu contează ce facem; pur și simplu nu putem comunica ". Problema de bază este lipsa de siguranță și securitate, a spus ea. (Ea a adăugat, de asemenea, că terapia este „mult mai mult decât construirea unor modalități de comunicare mai eficientă”).
• Vă evitați reciproc și trăiți în tăcere sau vă certați foarte mult, a spus Susan Orenstein, dr., Psiholog autorizat și fondator și director al Orenstein Solutions din Cary, N.C. Acestea ar putea părea preocupări opuse. Dar au de fapt ceva în comun: tu „ești deconectat și probabil te simți foarte singur”.
• Ați încetat să vă încredințați unul în celălalt, a spus Orenstein. Nu mai „împărtășești [sentimentele] tale, gândurile, frustrările, factorii stresanți, speranțele, dorințele și visele”.
• Ai încredere în altcineva despre relația ta, în loc să vorbești direct cu partenerul tău. Acesta ar putea fi un prieten sau un membru al familiei, care, în general, vă va lua partea, a spus Orenstein. „Când împărtășești informații private despre relația cu ceilalți, partenerul tău se poate simți vulnerabil, jenat și trădat. Îi datorăm partenerului nostru să le protejăm confidențialitatea și să fim sensibili la problemele lor personale. ” Când mergeți la terapie, lucrați cu un terț neutru într-un cadru confidențial și sigur, a spus ea.
• Căutați plăcere în afara relației voastre pentru a completa deconectările pe care le aveți, a spus Kami Storck, MA, terapeut licențiat în căsătorie și familie în Sacramento, California. Acest lucru ar putea lua multe forme, a spus ea: „munca excesivă; cheltuind bani; implicarea în noi hobby-uri; [și] afacerile emoționale și fizice doar pentru a numi câteva. ”
• Te simți neînțeles la nivel emoțional, a spus Storck. De exemplu, simți că nevoile tale nu sunt îndeplinite sau partenerul tău uită de conversații importante, a spus ea.
• Încetați să vă mai aveți spatele unul altuia, a spus Osborn. Vă plângeți reciproc în public cu prietenii sau vă amuzați de partenerul dvs., a spus ea. (Această critică creează doar distanță.) „Când nu mai avem spatele partenerului nostru, este un indicator important că lucrurile au nevoie de sprijin pentru a repara și a vindeca conexiunea”.

Găsirea unui bun terapeut

„Găsirea unui terapeut poate avea adesea impresia căutării unui ac într-un fân, deoarece de obicei ești într-un loc de copleșire atunci când cauți”, a spus Osborn. „Găsirea unui cupluri terapeutul poate fi și mai complicat, deoarece ambii parteneri trebuie să se simtă confortabil și conectați la terapeut. ”

Osborn a subliniat importanța cumpărăturilor în jur. Orenstein a sugerat căutarea unui terapeut specializat în terapia cuplurilor și care vede cupluri de cel puțin câțiva ani. „Este cu siguranță o specialitate și aveți nevoie de un terapeut cu experiență și formare specială în munca cuplurilor.”

Storck a sugerat să fii sincer cu tine însuți. Dacă aveți anumite preferințe pentru clinicieni (de exemplu, bărbați sau femei; mai tineri sau mai în vârstă; experiențe specifice de viață), nu ezitați să le căutați, a spus ea.

De asemenea, potrivit lui Orenstein, un terapeut de cupluri nu ar trebui să vă spună ce să faceți sau să luați o decizie cu privire la relația voastră. În schimb, clinicianul „ar trebui să colaboreze cu partenerii, ajutându-i să fie adulții din relația care iau decizii care sunt în interesul fiecărui partener”. În acest fel, „acordurile dintre parteneri sunt reciproce, sensibile și corecte”.

Puteți începe căutarea folosind Therapist Finder al Psych Central. Caută în continuare citind site-ul fiecărui terapeut. Vezi dacă îți place ce au de spus. Apoi suna-le. Osborn a subliniat importanța intervievării potențialilor terapeuți timp de 10 până la 15 minute pentru a avea o senzație de stil și expertiză. Asigurați-vă că „simțiți că înțeleg de unde veniți”.

Din nou, fii selectiv și asigură-te că te simți confortabil. După cum a remarcat Storck, „Există într-adevăr terapeutul potrivit pentru toată lumea”.

„Terapia de cuplu necesită timp și dorința de a fi reală, de a fi sinceră și de a ieși în afara zonei de confort”, a spus Orenstein. „Nu există soluții rapide”. Dar recompensele sunt puternice. Cuplurile își pot consolida conexiunea și rezolva problemele de bază. Ei învață să aibă grijă unul de celălalt și să crească personal, a spus ea.