Strategii de experți pentru îmblânzirea tantrelor copilului tău

În calitate de părinte al unui copil mic, sunteți prea familiarizați cu furia. Acestea fac parte din peisajul zilei tale. Poate se întâmplă în fiecare zi la aceeași oră. Poate se simt aleatorii. Poate că este un pic din ambele.

Oricum ar fi, sunt exasperante și epuizante.

Și, de asemenea, pot fi deranjante - datorită suspinelor și țipetelor aparent nesfârșite ale copilului tău. Ceea ce, desigur, te stresează și mai mult.

Tantrumurile sunt de fapt greu de definit.

Potrivit Rebecca Schrag Hershberg, dr, un psiholog clinic și fondator al Little House Calls Psychological Services, „Așa cum nici doi copii nu seamănă exact, nici două crimă nu sunt”.

La practica ei, a învățat destul de repede că, atunci când părinții au crescut „furia” copiilor, a trebuit să aprofundeze.

„În loc să iau cuvântul„ tantrum ”la valoarea nominală, întreb întotdeauna: Cum arată când Frances are o furie? Dacă aș fi acolo, ce aș vedea? Ce aș auzi? ”

În general, Hershberg definește un acces de furie ca „un răspuns comportamental la faptul că nu știe cum să gestioneze sau să exprime o experiență emoțională copleșitoare”.

Mulți dintre noi presupunem că această experiență emoțională copleșitoare este întotdeauna furie. Cu toate acestea, aceasta este de fapt cea mai mare concepție greșită despre tantrums, a spus ea. În timp ce copiii mici se simt furioși, s-ar putea, de asemenea, să se simtă „triști, dezamăgiți, temători ... lista continuă”.

Un alt mare mit este că tantrumurile sunt puerile și imature. Dimpotrivă, Hershberg a remarcat că tantrums sunt un răspuns normal și natural la copiii mici. „Creierul copiilor mici este conectat în așa fel încât tantrum-urile să aibă un sens perfect și sunt de fapt un semn al dezvoltării normale”.

Așa cum scrie Hershberg în noua sa carte cuprinzătoare, plină de compasiune, practică și înțeleaptă Ghidul de supraviețuire a tantrei, „Copiii mici sau preșcolarii care aruncă rabieturi învață să-și exprime emoțiile, își afirmă independența, își creează un loc pentru nevoile și dorințele lor în ceea ce poate fi o lume confuză și copleșitoare.”

Și aceste furie scad pe măsură ce copiii îmbătrânesc și devin mai pricepuți în comunicarea și reglarea emoțiilor lor, a spus ea.

Dar, din moment ce copilul dvs. nu este încă, mai jos, Hershberg a împărtășit o varietate de sfaturi neprețuite pentru îmblânzirea tantrum-urilor copilului dumneavoastră.

Luați în serios sentimentele copilului dumneavoastră - da, chiar și reacțiile aparent ridicole, iraționale. Când copilul tău este pe cale să aibă o topire sau este în modul de topire completă pentru că ai uitat să le tai crusta de pe sandviș sau au dorit o altă ceașcă sippy, este de înțeles dacă reacția ta de genunchi este: „Serios? Ești ridicol "," Nu există absolut niciun motiv să te supărești "," Mă glumești? " sau „Liniștește-te! Este complet bine. ”

Cu toate acestea, atunci când răspundem în acest fel, invalidăm sentimentele copilului nostru și înrăutățim lucrurile, a spus Hershberg. În schimb, ea îi încurajează pe părinți să ia în serios reacțiile și experiența copilului - indiferent cât de mici sau proste par aceste răspunsuri.

„[Nu] este important să ne amintim că, mai mult decât orice, copilul tău trebuie să se simtă auzit și înțeles”.

Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă să vă aplecați înapoi pentru a prelua o ceașcă sippy din casa bunicii sau lingura specială din mașina de spălat vase. Pentru că limitele sunt critice.

Potrivit lui Hershberg, s-ar putea să strângi mâna copilului tău și să spui: „Știu că vrei lingura specială atât de rău chiar acum, dar este murdară”. „Atunci faceți tot posibilul pentru a redirecționa.”

Cheia este să modelezi practicarea empatiei și continuarea. În timp ce ketchup-ul care atinge cartofii prăjiți nu este o tragedie, de asemenea, nu este nesemnificativ pentru copilul tău, a spus ea.

„Când copiii se simt validați în reacțiile lor emoționale și văd, de asemenea, abilități sănătoase de coping modelate de îngrijitorii lor adulți, ei interiorizează capacitatea de a face ambele lucruri pentru ei înșiși.”

Nu pedepsiți furia. Este obișnuit ca părinții să dea consecințe negative - cum ar fi time-out-urile - pentru tantrums. Cu toate acestea, Hershberg a subliniat că „nu ar trebui să ne pedepsim niciodată copiii pentru emoțiile lor - oricât de zgomotoși, dezordonați sau acoperiți de muci ar fi aceștia”.

De ce nu? Consecințele negative, cum ar fi time-out-urile, pot fi de fapt rușinoase, a spus ea. Time-out-urile sunt ineficiente în special, deoarece „tantrums sunt expresii continue, nediscrete ale emoției, răspunsuri la situații sau sentimente pe care copiii le consideră copleșitoare într-un fel”.

În plus, instituirea unor consecințe negative îl poate face pe copilul tău să creadă că nu ar trebui să-și exprime emoțiile - sau să le aibă în primul rând. Trimite mesajul că emoțiile dificile sunt rele și trebuie acoperite. Și trimite mesajul că sentimentele copilului dvs. nu contează.

Ignorați strategic comportamentul. În loc să-ți pedepsești copilul pentru că are o furie, Hershberg a sfătuit să-ți îndepărtezi atenția.„Ignorarea comportamentului - cum ar fi tantrums - pe care doriți să îl descurajați poate fi de fapt la fel de eficient ca și atenția la comportamentul pe care doriți să îl încurajați.”

Ea a clarificat că nu este vorba despre ignorarea copilului dvs. într-un mod pasiv-agresiv. Mai degrabă, cheia este să păstrezi calmul, să le recunoști frustrarea - „Văd că ești foarte supărat” - și să faci altceva, precum deschiderea poștei, descărcarea mașinii de spălat vase sau plierea rufelor.

Stabiliți structura. A fi consecvent vă poate ajuta să reduceți tantrums. „Copiii au nevoie de structură și rutină pentru a se simți în siguranță”, a spus Hershberg. Ea a împărtășit acest exemplu: Dacă copilul tău știe că li se permite să urmărească exact două desene animate de o jumătate de oră după cină, vor avea mai puține furie decât dacă li se permite să urmărească patru emisiuni în unele nopți, unul în alte nopți sau fără TV deloc.

(Alte cauze ale crizei de criză includ foamea sau oboseala sau confruntarea cu tranziții, cum ar fi o schimbare la grădiniță sau la un nou frate. Odată ce puteți identifica cauza, puteți lua măsuri eficiente.)

Creșteți atenția pozitivă. Hershberg a subliniat importanța reducerii timpului - chiar și a 10 minute - pentru a oferi copilului tău atenția deplină și indiviză pentru „resetare și reconectare”.

„Gândiți-vă la atenția voastră ca la o pizza - copilul dvs. va mânca pizza indiferent de ce, așa că dacă le umpleți cu o atenție pozitivă, vor fi prea„ pline ”pentru tantrums.”

Un sfat puternic pe care îl recomandă în mod regulat clienților este să facă ceva la sfârșitul zilei pe care copilul său vrea să-l facă - indiferent dacă este vorba de o petrecere de dans, de joacă cu Legos sau de aruncarea de perne de canapea prin cameră.

Încorporarea o pauză. Hershberg îi ajută pe părinți să creeze o pauză între prăbușirea curentă sau actuală a copilului lor și răspunsul părinților. Și această pauză pur și simplu respiră. A face acest lucru „înainte de a reacționa îi ajută pe părinți să se simtă în control și să poată gestiona mai bine situația într-un mod care îi ajută pe toți să se calmeze și să se reconecteze”.

Desigur, niciunul dintre noi nu este perfect. Și, în timp ce știi exact ce trebuie să faci, în unele zile, s-ar putea să fii prea șters sau supărat pentru ao face. Și este în regulă. Așa cum a spus Hershberg, „vor exista momente în care veți ceda și lăsați copilul să urmărească„ Paw Patrol ”sau să aibă telefonul într-o linie de plată aparent nesfârșită ...”

„În primul rând, relaxează-te. Într-adevăr. De fapt, nu există un timp „potrivit” și un timp „greșit” pentru a ceda. Vor exista dealuri și văi ”.

Scopul general, a spus Hershberg, este „tendința pozitivă”.

Și în zilele în care ați încercat fiecare strategie și copilul dvs. are încă o criză epică în Walmart, amintiți-vă că și asta este OK și fiți blând cu voi înșivă. Amândoi faceți tot posibilul.