Faceți aceste 4 greșeli de comunicare în relația dvs. romantică?
Dar o comunicare bună - clară, care îmbunătățește conexiunea - necesită funcționare. Este nevoie de o oarecare educație, efort și practică. Probabil că încă te vei împiedica din când în când. Pentru că, desigur, ești om.
De fapt, s-ar putea să comiteți în mod involuntar anumite greșeli de comunicare chiar acum - greșeli care aprind efectiv sau exacerbează conflictul dintre dvs. și partenerul dvs. Mai jos veți găsi patru greșeli comune de comunicare, împreună cu modul în care le puteți remedia.
Greșeala nr. 1: folosirea unei versiuni a „Înțeleg total”
Potrivit lui Chris Kingman, LCSW, care este specializat în terapia individuală și de cuplu, aceasta este o greșeală toxică pe care o vede cuplurile în mod regulat. Spunem, Înțeleg. Înțeleg complet de unde vii. Te aud total. Apreciez ceea ce spui.
În mod ironic, acest lucru îi face pe partenerii noștri să se simtă mai puțin auziți și mai puțin înțelese și mai puțin apreciate, a spus Kingman. Și tinde să adâncească orice conflict.
Realitatea este că nu poți decide dacă ți-ai auzit și înțeles partenerul. Doar partenerul tău poate. Cu alte cuvinte, dacă îți spun că se simt auzite și înțelese, atunci le-ai auzit și le-ai înțeles. Acesta este motivul pentru care este important să faceți munca de a învăța cum să ascultați eficient, a spus Kingman. Acest lucru înseamnă validarea și reflectarea înapoi a ceea ce au spus despre gândurile, sentimentele și experiențele lor, a spus el.
Înseamnă să empatizezi cu partenerul tău, care constă din două ingrediente: În primul rând, fii deschis ca un „cinefil care se lasă absorbit într-un film și mișcat de actori”, scrie Michael P. Nichols, dr. În cartea sa Arta pierdută de a asculta. În al doilea rând, „treceți de la sentimentcuun vorbitor de gândiredesprea ei. Ce spune ea? Sens? Sentiment?"
Greșeala nr. 2: folosirea cuvântului „Dar”
Folosirea cuvântului „dar” ne discreditează partenerul și nu este util atunci când vă concentrați asupra bunăstării relației dvs., a spus Rebecca Wong, LCSW-R, terapeut de relații și fondator al connectfulness.com. Iată un exemplu: „Îmi place că ai ajutat la mâncăruri după cină în seara astadar Aș dori acest tip de sprijin în fiecare zi. "
În schimb, ea a sugerat să înlocuiască cuvântul „și”: „Îmi place că ai ajutat la feluri de mâncare după cină în seara astași Aș dori acest tip de sprijin în fiecare zi. " Este în esență același sentiment, dar această mică schimbare creează instantaneu o diferență semnificativă. Sună mai amabil și mai moale și mai apreciativ. Sună ca o cerere față de o cerere.
Greșeala nr. 3: Devenirea defensivă
A ajunge defensiv este total natural și normal. Este un răspuns automat la sentimentul amenințat sau inundat, a spus Wong. De exemplu, partenerul dvs. spune că se simte copleșit de treburile casnice și începeți automat să enumerați tot ceea ce ați făcut în ultima săptămână. Partenerul tău spune că ai uitat o întâlnire importantă, ceea ce îi face să se întrebe dacă îți pasă cu adevărat. Și începi să spui că ar fi trebuit să-ți reamintească și, în ultimul timp, ai avut prea multe în farfurie și în minte, oricum, și sunt un pic ridicoli să te aștepți să-ți amintești în astfel de circumstanțe.
Soluția pentru a reacționa defensiv? „Acest lucru poate suna teribil de simplu, dar prima dvs. sarcină este să încetiniți”, a spus Wong. Faceți o pauză. Spuneți partenerului dvs. că trebuie să faceți o pauză și că veți reveni la conversație în _______ într-un timp. Luați acest timp pentru a reflecta la ceea ce v-a declanșat. Ce a făcut ca scutul tău să urce? Apoi „observați pentru ce vă puteți asuma responsabilitatea, pentru care vă veți răspunde și pentru care dețineți”, a spus Wong. „Când faci asta, ce schimbări?”
Greșeala # 4: Judecați-vă partenerul
S-ar putea să-i spuneți partenerului dvs. orice versiune a acestor afirmații: „Nu aveți idee despre ce vorbiți” „Ești atât de nerezonabil și ilogic” „Nu ai sens !!” „Ești atât de sensibil” „Nu-mi vine să cred că ceva banal te deranjează”.
Aceste tipuri de afirmații sunt jignitoare și îi fac pe parteneri „să se simtă nebuni și rușinați”, a declarat Kathy Nickerson, dr., Psiholog clinician specializat în relații. Aceste tipuri de afirmații împiedică inevitabil comunicarea.
În schimb, încearcă să vezi perspectiva partenerului tău, a spus ea. Încercați să descoperiți „cum arată lucrurile din lumea acelei persoane”, scrie Nichols în Arta pierdută de a asculta. Concentrați-vă pe ascultare, mai degrabă decât pe formularea unui argument în mintea voastră care aruncă găuri în ceea ce spun. „[L] este ca un prieten, nu ca un avocat ”, a spus Nickerson.
Nickerson a sugerat, de asemenea, să evite aceste comunicări suplimentare: nu atacați și nu criticați. Nu folosiți limbaj sau nu vă numiți reciproc. Nu vă numiți reciproc „nebuni”. Nu faceți amenințări și nu dați ultimatumuri. Nu aduce în discuție fiecare luptă sau problemă pe care ai avut-o vreodată. Nu aduce opinii ale altor persoane. Nu menționați divorțul.
Acestea ar putea părea de bun simț. Desigur, nu ar trebui să vă insultați partenerul sau să le aruncați cuvinte din patru litere. Dar în căldura momentului, mulți dintre noi suntem vinovați că am făcut cel puțin unul dintre aceste lucruri care nu trebuie. Mulți dintre noi suntem vinovați că am încercat să câștigăm un conflict, în loc să încercăm să ne înțelegem.
La urma urmei, conflictul poate provoca emoții intense - și simți că ai un control foarte mic asupra a ceea ce spui. Dacă nu poți purta o conversație constructivă cu partenerul tău, din nou, este timpul să faci o pauză și să revii după ce te-ai răcorit și te-ai liniștit.
Modul în care cuplurile navighează în comunicare (și conflict) creează sau rupe conexiunea lor.Vestea bună este că acest lucru este ceva la care poți învăța și lucra. Cheia este să începeți chiar acum.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
