Din nou este ziua mea de naștere; Încă bipolar

Cititorii de multă vreme știu că fac două lucruri de ziua mea în fiecare an:

1. Scrie un blog despre anul precedent prin prisma trăirii cu tulburare bipolară.
2. Plângeți, exact la fel ca un copil mic dacă nu poate lua un prăjitură înainte de cină.

Nu sunt un fan al zilei mele de naștere pentru că, sincer, nimic bun se întâmplă vreodată. Sunt conștient că nimic rău se întâmplă, dar această perioadă a anului îmi amintește de cât timp am pierdut din cauza bipolară. Îmi amintește de propria mea mortalitate și îmi amintește de toate lucrurile pe care nu le-am realizat încă.

Tulburarea bipolară modelează și modul în care vedem zilele de naștere

Cu toate acestea, anul acesta este puțin diferit pentru mine. Am ajuns să-mi dau seama - chiar dacă nu accept pe deplin - că, deși bipolarul mi-a modelat cu siguranță viața în moduri neașteptate, am creat o profeție auto-împlinită pe care o interpretez în fiecare an de ziua mea.

Anul meu patruzeci și unu a fost unul de realizări remarcabile. Am câștigat șapte premii diferite; guvernatorul Ohio mi-a dat o proclamație (Everyday Hero); Psych Central Show nu este doar un podcast iTunes de top 10, ci și acum un spectacol premiat.

Strângerea de fonduri pe care o prezid, PEERdance și Walk, a strâns bani record în vara trecută. Am participat la prima mea conferință HealtheVoices și am fost onorat să întâlnesc unii dintre cei mai buni avocați ai sănătății din întreaga lume. La naiba, mi-am împlinit chiar visul de-o viață de a deține un Lexus.

Totuși, aici stau, simțindu-mă ca un eșec total. Mă uit la cea de-a 41-a aniversare care se apropie și mă face să mă rup, pentru că am realizat atât de puțin. Dacă Gabe, în vârstă de 20 de ani, ar fi aici, nu l-aș privi în ochi, aș fi atât de rușinat.

Mă gândesc la toți oamenii pe care i-am dezamăgit, la toate nenorocirile pe care le-am provocat și la toate greșelile pe care le-am făcut. Din moment ce mă umplu încă de profund regret, nu-mi pot permite să consider că am realizat ceva. Mă simt ca și cum aș fi ar trebui să să fiu un eșec și, prin urmare, mă transform într-unul singur.

Faptele, rațiunea și realitatea să fie condamnate.

În fiecare zi de naștere, las ca fantoma trecutului bipolar să câștige

Aici se complică viața cu tulburare bipolară. În prezent, sunt foarte realizat. Poate acordă câteva premii unor oameni care nu au obținut nimic, dar nici eu nu pot nega că câștigarea a șapte premii într-un singur an este o realizare.

Problema nu este ceea ce am realizat anul trecut, ci regretele din trecut pe care nu le pot lăsa. Ziua mea de naștere îmi amintește doar că mă voi simți întotdeauna rău pentru rănile pe care le-am provocat altor oameni, precum și mie. Greșelile mele din trecut sunt înfășurate cu trauma pe care mi-a provocat-o trăirea cu tulburare bipolară netratată.

Multe dintre aceste regrete s-au format în timp ce învățam încă despre boala mea - un moment terifiant. Amintirile mele din acea perioadă se simt la fel în interiorul creierului meu. Simțindu-mă suicid, regretând sfârșitul primei mele căsnicii, pierzându-mi slujba - toate acestea simt la fel pentru mine. Și pentru că toate aceste amintiri se simt identice, când mă gândesc la oricare dintre ele - simt greutatea toate dintre ei.

Mai mult, în fiecare 24 noiembrie, îmi amintesc de fiecare greșeală pe care am făcut-o vreodată și de cât de îngrozitor poate fi trăirea cu tulburare bipolară. Nici nu este un memento umilitor. Este oribil.

Anul acesta nu diferă, cu excepția faptului că mi-am dat seama că a căuta în prezent pentru a remedia trauma trecutului nu va funcționa. Este contraintuitiv, dar uneori cel mai bun mod de a merge mai departe este acordând atenție celor din spatele tău. Pentru că, nicio realizare nu mă poate ajuta să fac pace cu trecutul meu și, aparent, nu mă voi vedea niciodată ca un succes până nu o voi face.

Indiferent dacă vreau sau nu, va trebui să mă privesc în ochi cu sinele meu de douăzeci de ani.