Fiind adevărat față de tine însuți
Ei bine, ca să fiu sincer sincer, eram doar într-un alt loc. Am crezut că este „rău” la acea vreme, pentru că nu știam că lucrurile sunt, de asemenea, grozave în multe feluri în viața mea. Singurul lucru sigur în viață este schimbarea, așa că trebuie doar să sperăm că această schimbare este a soiului evolutiv și nu a soiului dificil, stagnant, plâns. Din păcate, în realitate, procesele noastre personale sunt întotdeauna un pic din ambele.
Brațul meu era gol și acum se citește ca un mini-scroll al mantrei vieții mele. Am ajuns să-mi scriu adevărul pe braț și să-l trăiesc într-un mod care modelează aproape fiecare decizie pe care o iau.
Motivul pentru care am tatuat mâzgălitul peste tot brațul meu are legătură cu un moment din timp, acum cinci ani, când „lucrurile erau rele”. Nu am simțit decât un singur lucru: mort în interior.
M-am rostogolit în cabinetul meu de supraveghetor / terapeut și m-am aruncat pe canapeaua ei vag inconfortabilă și am declarat că nu vreau să fiu deloc acolo. Ea a fost neplăcută, desigur, a zâmbit ușor și m-a întrebat de ce.
Răspunsul meu: „Nu am nimic de spus. Mă simt mort înăuntru. ”
„Moartă înăuntru ?!” a răspuns ea, cu un pic prea multă ușurință. "De ce crezi asta?"
Ei bine, desigur, acest lucru m-a enervat foarte tare. Evident, am fost mort în interior, ceea ce nu a mers bine cu explorarea. Am fost mort. Inauntrul meu. Negru. Scârbos. Brut. Lipsit de ce. Deci, în mod firesc, am refuzat să mă extind pe un conținut atât de bogat.
„Sunt mort înăuntru”, i-am spus. "Asta e ceea ce simt. Nu este nimic altceva. "
Sesiunea a continuat așa pentru o vreme și, pe măsură ce am început să dansăm în ultimele 10 minute, ea a avut o sugestie (înfiorătoare): „Vreau să scrieți despre asta”, a spus ea.
Serios? Am fost regina scrisului despre asta. Mă vindecasem de lucruri incurabile. Am folosit jurnalele pentru a-mi salva viața. Am fost Sarno Miracle, fata de durere de spate de la panoul NYU.
"Scrie despre asta?!" Uf, femeia asta era pe ultimul meu nerv. Am rămas fără os, chiar acolo pe canapeaua ei - nu la fel de rău ca acel copil din cartea pentru copii Knuffle Bunny, dar rău. Eram cu toții prăbușit și simțeam că am o furie. Scrie despre asta?!
"De ce?" Am spus. - Adică, duh. Dar ce rost ai? " (Eu sunt obscen și sunt un nebun.)
- Doar fă-o, spuse ea cu o urmă de pantaloni de cap în ochi. „Viața ta este ta viața, nu pacienții clienților dvs. sau ai doctorului Sarno. Divorțul tău și copiii tăi nu vor fi curtați de la această distanță. Scrieți: „mort înăuntru” în partea de sus a unei bucăți de hârtie și apoi vedeți ce vine ”.
„Bine, orice. O voi face ”, m-am gândit. M-am dus, însă, direct să iau o pedichiură. La urma urmei, aveam nevoie de unul.
Am scos un mini-bloc spiralat din geantă. M-am așezat în salonul de unghii aglomerat printre bebeluși care țipau și femei înfricoșătoare cu apelurile lor de 20 de decibeli cu telefonul mobil. Am scris „mort înăuntru” în partea de sus a uneia dintre paginile mici, blocnotesul sprijinit pe poală în timp ce picioarele îmi înmuiau în apă călduță. Apoi m-am lăsat să plec și am scris următoarele: (Aceasta este o transcriere exactă.)
Dead Inside
ca și cum abdomenul meu este plin de negru. și mi-e frig. atât de frig ca și cum ar trebui să mă curbez și să mă îngrop. și atunci poate aș plânge, dar nu pentru mult timp. aș încerca să plâng. poate. dar apoi aș privi. pentru că adevărul ar fi că nu ar fi nici măcar lacrimi. Acolo nu este nimic.
Îl simt în respirație, ca niște respirații mici și superficiale. iar ochii mei privesc în jos, aproape închiși, dar nu închiși. nu există odihnă.
există tristețe. tristețe fără conținut atașat. doar pur. ca lacrimile fără sens.
nu există invidie. altele nu par mai bune sau diferite. acest lucru îl înrăutățește, ca și nimicul este tot ce există.
există doar așteptarea cu nerăbdare să-l amorțească. vinul, pastilele, programările medicului. există viață în așteptarea înainte - pentru o clipă, trecătoare și apoi plecată. dar măcar acel moment.
există eșecul.întreaga mea ființă a greșit trăind în gândurile mele și câte decizii rele am luat ca urmare? căsătorie, copii? vietile pe care le-am afectat? mă întristez. Îmi întristez această moarte pentru că vine cu realitatea îngrozitoare a vieții pe care eu-l-am creat.
povara durerii lor este povara mea. îl port în acest centru negru, acest cancer în mine. și încă mă întreb, în ce scop?
dar ... nu ... într-adevăr.
În acest moment am simțit o schimbare în mine, atât de ușor. A fost o schimbare în procesul meu care mi-a permis să vorbesc despre asta astăzi și să am scris o carte care pare să conteze. A existat o mantră care crește repede și gânditoare, luând formă în mine. Și am scris ...
Văd o scânteie și mă străduiesc să nu-i pun un nume. tocmai pentru a o simți pentru secunda trecătoare care vine, și a plodit împreună cu credința că va veni din nou.
că această pace va veni la mine, ușor și încet, și poate în interiorul ei nu va trebui să decid deloc.
poate.
Am încetat să scriu, chiar acolo, pe scaunul meu de pedichiură, și am luat o clipă să respir. Se întâmplase ceva, asta era sigur, dar ce? O mare calmă venise asupra mea, pe măsură ce o afirmație îmi stătea în minte:
Fii fidel cu tine însuți și lasă-ți viața să se desfășoare.
Tot ce trebuia să fac este să stau liniștit un moment, în fiecare moment și să mă întreb în sinea mea: „Cum mă simt cu adevărat în legătură cu asta?” Subiectul s-a schimbat constant, dar cursul râului a evoluat la fel.
M-am simțit bine cu deciziile mele, pentru că le luam pe rând, cu cea mai autentică intenție pe care am putut să o iau. Eram fidel cu mine și îmi lăsam viața să se desfășoare. Nu mă mai speriam și nu eram mort înăuntru. Eram viu cu cunoașterea de mine și cu energia trepidantă, dar revigorantă pe care a generat-o.
Aveam să fiu OK. Aveam să fiu exact ceea ce gândurile și sentimentele mele autentice m-au determinat să fiu. Aveam de gând să trăiesc, pentru prima dată în 36 de ani, fidel gânditor pentru mine.
Deci, iată-ne astăzi. Acum am aproape 42 de ani. Am trei copii pe care nu-i cunoscusem cu adevărat, dar acum îi cunosc destul de bine. Sunt spectaculoase și chiar nu spun doar asta. Sunt perspicace, îngrijitoare și amabile și curioase și operează, literalmente, fără răutate. Nici unul. Știu că am luat (multe mici) decizii pentru a le ridica astfel peste toate celelalte. Am o viață nouă, o nouă soție, o nouă casă și un nou viitor. Ura! Baloane! Curcubeii tragând ...
Dar ghicește ce? (Ascultă cu atenție - iată darul meu pentru tine :)
Uneori sunt încă mort înăuntru. Da, sunt. Dar este diferit și iată de ce: prima dată când am murit în interior, am fost fără speranță. Am fost prins de „certitudinea” că viața mea era condamnată, întrucât răspunsurile care au apărut întotdeauna din creierul meu arogant au încetat să mai izvorăscă.
Încercatul și adevăratul „Am înțeles!” momentele nu reușiseră să mă inspire și mă așezasem într-o depresie târâtoare, pe care viața o sfârșise. Singurele momente pe care deja m-am hotărât să le număr au fost în trecut. În ziua în care am scris acel mic monolog în salonul de unghii, s-a născut în mine un nou adevăr:
În fiecare moarte din noi, există o atracție egală pentru renaștere. Trebuie doar să fim suficient de liniștiți pentru a ne asculta fără judecată și suficient de curajoși pentru a ne îmbrățișa adevărurile odată ce le imaginăm.
