Eroarea iubirii necondiționate: de ce iubirea altruistă nu funcționează și ceea ce face cu adevărat
Sunt foarte simpatic pentru dorința noastră de a avea un partener care nu se hotărăște să ne repare și să ne schimbe. După cum a sugerat psihologul Harville Hendrix, un scop al relațiilor cu adulții este de a vindeca rănile vechi din copilărie. O rană comună nu se simte văzută și acceptată așa cum suntem noi. Relațiile de dragoste ne pot ajuta să ne simțim întâmpinați, doriți și îmbrățișați, în ciuda limitărilor noastre.
Dar, din moment ce alții au propriul set de nevoi și vulnerabilități, există o limită a ceea ce pot accepta. Agățându-ne de cererea de a fi iubiți necondiționat ne poate oferi permisiunea de a fi egocentrici sau distructivi, ceea ce ar putea include relații sau abuzuri emoționale. Ne putem aștepta cu adevărat ca partenerul nostru să accepte un astfel de comportament dăunător?
Este o fantezie plăcută să dorim pe cineva care este în mod inalterabil pentru noi, indiferent de cât de neplăcut am putea fi. Pledoaria noastră pentru iubirea necondiționată ar putea fi o modalitate convenabilă de a folosi un limbaj romantic sau spiritual ca o modalitate de a ne agăța de narcisismul nostru și de a evita să observăm cum îi afectăm pe ceilalți?
Ce sine vrem să iubească ceilalți?
Sigur, vrem să fim acceptați pentru ceea ce suntem. Dar iată frecarea: suntem de fapt cei care suntem cu adevărat? Sau suntem un sine care a fost construit reflex pentru a evita aspectele mai vulnerabile ale cine suntem? Am construit ziduri de apărare și am luat din greșeală acest eu fabricat ca fiind sinele nostru autentic? Și apoi insistă cu mândrie ca ceilalți să accepte și să iubească acest eu deformat și reactiv?
Noțiunea de iubire necondiționată ridică întrebări dificile, dar interesante.Ne așteptăm ca partenerul nostru să ne iubească sinele urât și înțepător? A fi supărat sau critic ascunde ceva mai profund pe care nu vrem să-l confruntăm și să-l simțim? S-ar putea ca izbucnirile noastre agresive să reflecte un model defensiv prin care ascundem părți mai tandre și profund autentice ale noastre? Critica și disprețul au fost identificate de cercetătorul John Gottman ca un predictor de încredere al suferinței și divorțului.
Dacă avem un tipar de a ne arunca furioși când nu ne îndreptăm, putem insista că vrem să fim acceptați pentru asta. Dar cum te-ai putea simți dacă partenerul tău s-a lovit imprevizibil, poate când te simți cel mai vulnerabil? Chiar și un sfânt ar avea dificultăți în a experimenta dragostea în astfel de momente.
Așa cum este exprimat în cartea meaDansând cu focul:
Este posibil să ne ascundem adevăratele sentimente pentru că nu vrem să ne simțim expuși inconfortabil. În consecință, sentimentele noastre pot ieși indirect. Distanțarea de ceea ce este viu în interiorul nostru poate explica de ce ne simțim iritabili, dispăcuți sau supărați uneori ... Este nevoie de o forță interioară liniștită pentru a expune ceea ce este vulnerabil de viu în noi. Ne putem relaționa cu ceilalți într-un mod mai direct și mai satisfăcător, pe măsură ce devenim conștienți de ceea ce trăim cu adevărat și ne arătăm adevăratele sentimente și dorințe fără direcții greșite, jocuri sau rușine cu privire la cine suntem cu adevărat.
Să ne ocupăm de un partener dificil
Vrei să fii iubit așa cum ești? Este de înțeles. Vrei să fii acceptat cu defectele și limitările tale umane? Desigur! Dar este mai ușor să câștigi compasiune dacă partenerul tău poate avea încredere că faci un efort sincer pentru a crește ca persoană - pentru a deveni mai conștient de sentimentele și dorințele tale adevărate.
Dacă vă aflați într-o situație în care aveți un partener provocator, s-ar putea să recunoașteți și să acceptați tendința lor de a fi reactivi și critici. Dragostea ta s-ar putea să te determine să lucrezi la această problemă, mai degrabă decât să te separi, inclusiv să te uiți la posibila ta contribuție la ciclurile de conflict. Dar nu ar fi realist să practici dragostea necondiționată în sensul acceptării comportamentelor dăunătoare fără a exprima modul în care te afectează și a afirma că nu este în regulă să fii tratat în acest fel. Aceasta ar fi neglijarea de sine, nu iubirea necondiționată.
Dacă aveți un partener care vă roagă să solicite ajutor prin terapie individuală sau de cuplu, vă recomandăm să îl luați în considerare. Poate că vedeți acest lucru ca pe o invitație de a descoperi și dezvălui mai mult despre cine sunteți cu adevărat - și să faceți acest lucru împreună. Este dificil să ne vedem clar fără reflecții înapoi de la alții înțelepți și grijulii. După cum a sugerat înțeleptul Rumi, „Fără un ghid îți va lua două sute de ani pentru o călătorie de doi ani”.
mutualitate
Copiii au nevoie de dragoste necondiționată. Dar dragostea matură necesită reciprocitate. Așa cum grădina noastră are nevoie de soare și apă, trebuie să fim susținuți de respect, înțelegere și îngrijire.
Vestea bună este că relațiile de dragoste ne pot ajuta să ne trezim în punctele noastre oarbe. În loc să cerem dragoste necondiționată, ne putem asuma responsabilitatea pentru modul în care contribuim la conflicte. Putem observa și exprima sentimentele mai tandre de sub înțepătura noastră. Putem exersa oferindu-ne dragostea și acceptarea pe care le dorim de la alții.
Dacă putem fi curajoși conștienți de ceea ce trăim cu adevărat în interior și putem exprima aceste sentimente și doruri autentice (de obicei mai vulnerabile), atunci am putea constata că devenim mai iubitori. Arătând cine suntem cu adevărat este mai probabil să obținem dragostea și acceptarea la care dorim.
Vă rugăm să luați în considerare faptul că vă place pagina mea de Facebook.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
