Când abuzul devine negare

„Victima care este capabilă să articuleze situația victimei a încetat să mai fie victimă: a devenit o amenințare”. - James Baldwin

Obișnuiam să cred că victimele abuzului care trăiau în negarea situațiilor lor trebuie să o facă ști erau în negare. Cine ar putea ignora ce li se întâmplă? Cine ar putea pretinde că nimic nu este în neregulă an de an? De la soția bătută care susține „este un bărbat schimbat” până la alcoolicul care nu „are nicio problemă”, am crezut că au făcut un efort concertat pentru a ignora realitatea. Și apoi propria mea realitate m-a lovit.

Am trăit negând abuzul asupra copiilor pe care l-am suferit cea mai mare parte a vieții mele, până când am decis să caut ajutor. Acum am un nou respect pentru negare. Acum știu că realitatea poate fi atât de distorsionată încât nu putem ajunge niciodată la adevăr. Realitatea poate fi înconjurată de toate părțile, cu orice tip de apărare și model de gândire defect imaginabil.

„Lungimile în care copiii merg să-și distorsioneze percepțiile sunt izbitoare”, au scris Ellen Bass și Laura Davis în cartea lor Curajul de a vindeca.

Când suferiți din cauza oamenilor care ar trebui să aibă grijă de tine cel mai mult, este imposibil să înfrunți adevărul. Nu ești capabil să stai în picioare într-o zi și să spui: „Bine, m-ai molestat pentru ultima oară”, apoi ieși. Esti un copil. Aveți puține cunoștințe și chiar mai puțină putere. În mod logic, decideți să reîncadrați situația astfel încât să fie „locuibilă”.

Pentru mine, acest lucru s-a tradus prin a mă urî la fel de mult pe cît agresorul meu părea să mă urască. M-am urât pentru că am fost abuzat. Din acest motiv am păstrat secretul. Nu le-am spus altor copii cum este. Nu am vorbit niciodată despre atingeri nepotrivite sau puternice.

Când am devenit adult, am trăit încă în negare despre ceea ce mi s-a întâmplat. Când m-am gândit la copilărie, nu am acordat prea multă atenție sentimentelor mele. Nu mă întrebam de ce atât de mult era plin de dezgust, furie, neputință și depresie. Nu m-am întrebat cum aș putea să mă simt atât de sigură că nu aveam valoare la doar 10 ani sau de ce am încercat prima dată să mă sinucid la vârsta de 12 ani.

Îmi amintesc că i-am spus soțului meu că mi-a fost frică să nu am copii. După ce m-am gândit mult timp la asta, am decis că este pentru că nu-mi imaginez că ar putea fi vreodată fericiți. Era ca și cum copilăria în sine ar fi fost doar un moment în mod inerent întunecat și dificil și nu am vrut să supun un copil acestui lucru. Nu puteam evoca niciun moment din copilărie, în care umbra amenințării nu se zărea asupra mea. Abia am început să întreb „De ce?” că a început lucrarea mea de vindecare.

Lucrând cu un terapeut, am început să analizez amintirile pe care nu le-am împărtășit cu nimeni până acum și să le etichetez cu precizie ca fiind complet inadecvate. În cele din urmă m-am întrebat dacă îmi pot imagina vreodată să fac acele lucruri unei alte persoane. Răspunsul a fost un nu ușor. Acolo am întâlnit adevărul. A fost dificil și neplăcut, dar a fost real și a onorat sentimentele pe care le-am avut în copilărie.

Atunci eram doar o fetiță neajutorată, dar învățând să înfrunt adevărul a făcut-o pe acea fată puternică. Acum nu există o zonă gri când vine vorba de istoria mea de traume. Abuzul și nu abuzul sunt la fel de absolute ca ziua și noaptea. Nu există nicio scuză pentru niciunul dintre lucrurile care mi s-au întâmplat. Pur și simplu greșesc.

Pe drumul spre vindecare, am învățat să pun vina pe agresorul meu. Am aflat că nu am făcut sau aș fi putut face nimic care să merite acest abuz. Am făcut ceea ce trebuia să fac pentru a trece prin acei ani abuzivi și, în anumite privințe, este impresionant. Dar acum s-a terminat timpul negării.

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 6 octombrie 2015.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!