Cum depășesc gelozia copiilor minunați ai partenerului meu mai mare?

Din SUA: Sunt o femeie de 21 de ani, care a fost implicată serios cu un bărbat mai în vârstă de aproape trei ani. El a divorțat destul de mult după o căsătorie de zece ani din cauza neașteptatei căderi mentale a fostului. Îl iubesc pe acest bărbat mai mult decât pot să spun, dar mă simt teribil de gelos pe cei doi copii ai săi, pe care îi are custodia deplină.

Ceea ce mă descurcă este că acești copii sunt de fapt îngeri minunați, deștepți, fermecători, politicoși în vârstă de 8 și 12 ani. Sunt o frumoasă reflectare a tatălui lor bun și mă adoră - vor ca noi doi să ne căsătorim! Cu toate acestea, fiind mult mai tânăr, încă mai am probleme să înțeleg câtă atenție au nevoie de acești copii. De asemenea, am fost mereu inconfortabil în preajma copiilor din anumite motive. Presupun că acest lucru se datorează faptului că părinții mei, deși minunați, au fost mult mai puțin afectuoși și mai sensibili ca iubitul meu. Dar mă simt gelos nu doar din cât de puțin timp am să-l petrec cu el, dar chiar îmi este gelos că are de la început copii.

Mă simt teribil de vinovat și am fost deschis cu el. Îi spun că, deși băieții lui sunt minunați, totuși devin gelos și frustrat că nu mă pot simți „numărul unu” pe lista lui ... deși știu că nu ar trebui să fiu! Mă asigură că mă iubește la fel de mult ca băieții, dar ei au nevoie de el, mai ales că mama i-a pseudo-abandonat. Înțeleg complet ... și dacă aș putea să-mi schimb sentimentele aș face-o.

Este un tată minunat ... ideal chiar. Dar chiar devin atât de gelos încât un tată atât de minunat nu ar fi putut petrece ultimii zece ani cu mine și să aibă copii cu mine (chiar dacă asta ar fi imposibil - aș fi avut unsprezece ani!) ... spune că ar fi deschis având un copil inversându-i vasectomia dacă aș dori vreodată una. Simt că sunt prea tânăr pentru a lua decizia. Nu am avut niciodată o dorință puternică de a avea copii sau un instinct foarte matern din cauza creșterii mele, dar nu am nici o idee dacă acest lucru se va schimba.

Sincer, ar fi mai ușor să ieși cu o versiune mai tânără a lui, pre-copii și fostă soție ... dar nu pot. Pot trece peste aceste gânduri iraționale, egoiste? Dacă da, cum?

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Realitatea este că relația iubitului tău cu fiii săi va fi întotdeauna mai veche și mai profundă decât relația lui cu tine. Copiii, fiind copii, vor avea nevoie de atenția lui în moduri în care sper să nu aveți. El nu te poate iubi „la fel de mult”. El poate sa, și ar trebui să te iubească diferit - și profund. Iubirea de partener este foarte diferită de iubirea de părinți. Nu există concurență. Sunt emoții cu totul diferite. Nu există „numărul 1” când vine vorba de dragoste într-o familie.

„Să treci peste” gândurile tale este o decizie. Dacă nu poți lua acea decizie și te ții de ea, îi datorezi acestui bărbat frumos, copiilor și ție, să faci un mare pas înapoi de la relație. Este posibil ca decalajul de vârstă să fie mai mult o problemă pentru dvs. decât sunteți dispus să recunoașteți. Este posibil ca, la un anumit nivel, să știți că nu sunteți încă suficient de maturi pentru a lua un rol de părinți cu doi copii care vor avea nevoie de dvs. pentru a face exact acest lucru. S-ar putea ca oricât îl iubești, nu îți dorești cu adevărat copii, dar nu vrei să renunți la bărbat - chiar dacă este absolut un pachet. Sau s-ar putea să nu fiți încă suficient de sigur în propria vârstă adultă pentru a nu fi gelos pe ceea ce copiii primesc pe bună dreptate de la un părinte.

Ar fi minunat dacă aș avea un mod de a te ajuta să devii pregătit să fii partener al acestui bărbat și mamă vitregă pentru copiii lui. Din păcate, nu. Sper că veți lucra la asta. Dacă nu poți ajunge într-un loc mai bun, sper că vei fi corect cu toată lumea - inclusiv cu tine.

Vă doresc bine,
Dr. Marie