Drumul meu lung spre răscumpărare după o încercare de sinucidere
De multe ori m-am gândit să încep un nou început cumva. Am avut ocazia, dar într-un mod nefericit.
O încercare eșuată de sinucidere m-a lăsat complet invalid, incapabil să lucrez și cu o leziune severă hipoxică a creierului care a afectat multe aspecte ale vieții mele. A trebuit să încep de la fund și să-mi reconstruiesc complet întreaga viață.
Înainte de încercarea de sinucidere, am avut o treabă grozavă, am câștigat bani grozavi, mi-am cumpărat o mașină nouă și am avut o mulțime de prieteni cu care am petrecut des. Retrospectiv, am avut de toate și am fost mândru de mine că am muncit atât de mult și m-am descurcat atât de bine.
În culise, am avut o problemă proastă de băut și îmi auto-medicam constant anxietatea și depresia.
Acum nu mai am slujbă, mașină sau prieteni. Dar nu mai am o problemă cu consumul de alcool și nu mă auto-rănesc și nu încerc să mă sinucid. Este atât de frustrant să trebuiască să aștept lucruri care sunt în afara controlului meu și să fac față vieții de zi cu zi, împreună cu o boală mintală și un handicap fizic.
Când am cerut un nou început, nu mi-am imaginat niciodată că asta ar fi. Este de o mie de ori mai greu decât înainte, când am avut o viață grozavă.
Nu m-am gândit la ce s-a întâmplat dacă am supraviețuit consumând antigel și luând sute de pastile anti-anxietate. Nu am nicio idee despre ideea sau impulsul de a face asta. Nu-mi amintesc că am făcut-o și nu aveam planuri să mă sinucid în trecut.
Săptămâna precedentă am fost într-o dispoziție excelentă, m-am înțeles excelent cu familia mea și nu m-am simțit prea deprimat sau în jos. Tocmai am încetat să iau un medicament antidepresiv puternic anti-anxietate pe care îl folosisem de ceva vreme pentru că am schimbat locul de muncă și mi-am pierdut asigurarea de sănătate, iar medicamentul a fost scandalos de scump.
Din cauza acelei alegeri pe care am făcut-o, am obținut ceea ce îmi doream - și multe altele pe care nu le-aș dori celui mai rău inamic al meu. Am trecut de la a fi extrem de independent la a fi complet dependent de toată lumea pentru orice. Am trecut de la munca de 40 la 60 de ore pe săptămână la șezut în pat toată ziua, plictisit și rupt.
În cele din urmă, voi lucra din nou și voi funcționa ca vechiul meu sin, dar așteptarea este aproape agonizantă pentru o minte atât de obișnuită să fie ocupată. Răbdarea nu a fost niciodată un atu puternic al meu, dar ultimul an și jumătate din care nu am avut de ales decât să aștept m-a învățat că răbdarea este cu adevărat o virtute valoroasă.
Câteva zile este imposibil pentru mine să văd trecând de norii depresiei până la cealaltă parte a furtunii, unde este soare și calm și păstrează liniștea sufletească. Dar știu că pot să trec și în această zi și nimic nu durează pentru totdeauna - mai ales emoțiile. Sentimentele nu sunt fapte și prea des mă păcălesc să uit asta și să ajung la concluzii impulsive, extreme.
Trebuie să-mi amintesc că aceasta este o călătorie și nu este întotdeauna plăcută. Nu pot să pierd din vedere visele mele sau să renunț la speranță, pentru că atunci nu am cu ce lucra sau aștept cu nerăbdare.
