Cuplurile cu 3 moduri de a se bloca și cum să se deplaseze prin ea

Fiecare cuplu se blochează. La urma urmei, relațiile iau rezultate, iar conflictul este inevitabil. Uneori,

s-ar putea să fim pe pagini diferite. Uneori, s-ar putea să facem în mod involuntar lucruri care ne țin pe noi și pe partenerii noștri să ne rotească roțile.

Mai jos, Ashley Thorn, terapeut de familie și căsătorie licențiat, a împărtășit trei moduri în care cuplurile se blochează în mod obișnuit și cum puteți merge mai departe atunci când vi se întâmplă. Pentru că acesta este lucrul minunat: nu ești blocat pentru totdeauna. Puteți utiliza anumite tehnici pentru a vă ajuta să vă reconectați la partenerul dvs. și să vă îmbunătățiți relația.

Lupta cu problemele perpetue

Potrivit lui John Gottman, fiecare cuplu are două tipuri de probleme: Cu probleme rezolvabile, un cuplu ajunge la o soluție eficientă fără a fi nevoie să reface problema. De exemplu, mama își dorește o casă curată, în timp ce tata vrea să petreacă mai mult timp ca familie. Ei bugetează pentru un serviciu de curățenie și se bucură de ieșiri speciale de familie în acele zile, a explicat Thorn, care practică la Wasatch Family Therapy din Salt Lake City, Utah.

Cuprobleme perpetue, un cuplu revine mereu la aceeași problemă. Aceste probleme „se concentrează [în jurul] diferențelor fundamentale, fie în personalitățile dumneavoastră, fie în nevoile de stil de viață”, a spus ea. Thorn a împărtășit acest exemplu: o soție vrea să cheltuiască bani în plus pentru călătorii și vacanțe, în timp ce soțul vrea să-i cheltuiască pe jucării și divertisment pe termen lung.

Decuplarea: potrivit lui Thorn, Gottman îl numește „trecerea de la blocaj la dialog”. Aceasta presupune ca partenerii să vorbească între ei într-un mod prietenos și înțelegător, astfel încât să poată descoperi visele care stau la baza fiecărei probleme, a spus ea. Deoarece aceste probleme au sensuri mai profunde.

De exemplu, atunci când cuplul de mai sus aprofundează, el și ea descoperă că pentru soție, vacanțele reprezintă libertate și apropierea familiei. Când era copilă, singura dată când familia ei părea să se înțeleagă a fost în vacanță. Pentru soț, jucăriile reprezintă conexiune și succes. În timp ce creștea, el și frații săi s-au legat de jucării. Astăzi, cumpărarea unui articol la care a lucrat înseamnă că are ceva de arătat pentru munca sa grea. De asemenea, îl inspiră să lucreze și mai mult.

„Odată ce un cuplu înțelege cu adevărat semnificația din spatele acestor argumente, tinde să înmoaie discuția, iar compromisul devine, în general, mai ușor de stabilit”. De exemplu, cuplul de mai sus decide să bugeteze suficienți bani pentru ca atât soțul, cât și soția să aibă un pic din ceea ce vor - „în loc să-și petreacă tot timpul încercând să-l convingă pe celălalt că ideea lor despre cum ar trebui să fie banii cheltuit este „prost” sau „frivol”. ”

Fiind pasiv agresiv

Următorul sunet familiar? Este rândul soțului dvs. să spele vasele, dar farfuriile, vasele și cratițele murdare sunt în chiuvetă de zile întregi. Te uiți la vase, te uiți la soț / soție, suspini și îți dai ochii peste cap. Faceți afirmații de genul: „Uau! Aceste feluri de mâncare se transformă în culori. Sunt singurul care face curățenie pe aici? ” Mai târziu în săptămână, l-ați avut absolut și începeți să strigați: „Ești atât de leneș! Îți pasă chiar de cum arată casa noastră? Ce este in neregula cu tine?"

Cuplurile vin în mod regulat la Thorn plângându-se de ceva ce face sau nu face partenerul lor. Dar când o întreabă dacă au împărtășit aceste sentimente, ei spun: „Am practic le-am spus „sau„ Ar trebui să știe până acum prin semnalele pe care le-am dat ... ”sau„ când spun / fac (introduc orice tip de comportament pasiv / agresiv) cum să nu știe? ”

Deconectarea: cheia este să te exprimi clar și să îi spui direct partenerului tău ce vrei sau ce îți face griji. „Acum, asta nu înseamnă că vom obține întotdeauna exact ceea ce cerem, dar cel puțin putem deschide o discuție productivă”, a spus Thorn.

Cu exemplul de mai sus, de îndată ce te enervezi de vasele murdare, ai putea spune: „Dragă, mă simt frustrat că nu ai spălat vasele de câteva zile. Am fost de acord că veți prelua acest lucru și, atunci când nu o faceți, simt că se lucrează mai mult la farfurie. Mi-aș dori dacă le poți face până mâine. Va funcționa asta? ”

Când suntem indirecți cu partenerii noștri, lăsăm problemele care au soluții să treacă mai departe. Acest lucru creează doar resentimente și neînțelegeri și multă frustrare.

Emoțiile subiacente lipsă

De asemenea, cuplurile tind să se blocheze atunci când dor de emoțiile care stau la baza unei probleme. „[Când] o ceartă devine pasională, emoțională și aprinsă, atunci problema nu se referă niciodată la cum arată la valoarea nominală; aproape întotdeauna este condus de un anumit tip de emoție subiacentă pe care o simte cuplul ”, a spus Thorn. Dacă cuplurile nu exprimă aceste emoții, vor rămâne blocate, a explicat ea.

Thorn a văzut odată un cuplu care s-a certat despre orice, de la stilul noptierilor până la arta de pe perete. Soția s-a mutat în casa soțului și el nu a voit-o să schimbe nimic. Când au început să exploreze problema, și-au dat seama că nu are nicio legătură cu mobilierul.

În timp ce soțul era sigur și confortabil în gusturile sale, schimbarea l-a făcut să simtă opusul complet. Pentru soție, adăugarea unor atingeri personale a reprezentat îmbinarea vieții lor. Pentru că nu a reușit să facă acest lucru, s-a simțit subevaluată și a ieșit din viața soțului ei.

Deconectarea: este important ca ambii parteneri să verifice în mod regulat cu ei înșiși despre sentimentele lor și să-și exprime aceste sentimente cu voce tare, a spus Thorn, fără să atace sau să dea vina.

Scrierea gândurilor vă poate ajuta. După ce ați terminat, „analizați în continuare pentru a identifica ce emoții sunt prezente”. Când ambii parteneri își împărtășesc gândurile, încercați să înțelegeți și să vă validați sentimentele reciproce - „înainte de a încerca vreodată să rezolvați problema”.

Chiar și atunci când îți împărtășești visele și emoțiile și ești direct, concentrează-te pe negociere, a spus Thorn. „Singura modalitate de a continua să progresăm unul cu celălalt este să lăsăm în mod constant loc pentru compromisuri și flexibilitate în comunicare.”

Imagine de anvelopă blocată de la Shutterstock.