Îți dorești să aparții?

În calitate de terapeut de carieră, am stat cu clienți de toate vârstele care și-au exprimat sentimentul ca un străin care nu prea încape, un cuier pătrat într-o gaură rotundă, atât de diferit de ceilalți încât ar fi putut veni de pe altă planetă. Unii sunt adulți, alții copii și adolescenți și ceea ce au în comun este dorul de a aparține.

Acest sentiment de a se simți ca un „altul” poate să fi apărut din familia lor de origine, unde poate că au crescut ca singurul artist printre sportivi, singurul introvertit dintre fluturii sociali sau singurul mecanic dintre doctoranzi. A fi în pas poate fi înlocuit cu talente unice. Și, odată ce intră la școală, așteptarea de a se conforma poate părea copleșitoare.

În timpul sesiunilor, unii au împărtășit convingerea că alți oameni au totul împreună. Râd cu ei și povestesc o poveste din propria mea adolescență. Deși aveam prieteni în diferitele cercuri sociale (sportivi, majorete, consiliu studențesc, club de teatru, muzicieni, club de șah - singurul grup cu care nu m-am agățat erau cei numiți atunci „stoneri”), nu m-am simțit niciodată ca unul dintre copiii „cool” sau „populari”.

Când planificam cea de-a 35-a reuniune, a fost creat un grup Facebook. Am făcut un comentariu trecător despre acea dinamică. Câțiva oameni au înțeles că au crezut că sunt unul dintre copiii drăguți pe care i-au admirat și au vrut să-i imite. Imaginează-ți asta. Unul dintre băieți chiar a spus că m-a îndrăgostit pe atunci. Când m-am întrebat în râs de ce nu-mi spusese că, în adolescența mea nesigură, se întâmpla pentru că se simțea lipsit, la fel ca și mine.

De asemenea, îmi încurajez clienții să vizualizeze mersul pe hol în școală și văzând bule de gândire deasupra capului celorlalți copii. Ce ar vedea în ei? Au fost de acord că șansele erau destul de mari ca acestea să reflecte propriile nesiguranțe personale. Am întrebat dacă vor simți mai multă compasiune față de ei înșiși dacă știu că toată lumea, chiar și cei mai populari și lăudați copii au unele dintre aceleași îndoieli de sine de care au căzut pradă; ceilalți au acoperit mai bine. Au spus că va fi mai ușor. Îndepărtați straturile și toți ne punem la îndoială valoarea. O parte din condiția umană, cred.

Ca urmare a celei mai recente tragice trageri școlare din Parkland, Florida, au existat sugestii ca elevii să se împrietenească cu cei percepuți ca fiind diferiți, pariați și ciudați. Acest lucru a fost recomandat pentru a preveni ca cineva care se simte izolat sau a fost agresat să riposteze. Sunt tot pentru incluziune, întinzând mâna pentru a-mi face prieteni noi și, cu siguranță, abținându-mă de la hărțuirea sau ostracizarea celorlalți; susținând în loc să intimideze. Dar această strategie are un dezavantaj major.

Am citit recent o declarație, scrisă de un tânăr care era agresat. Ei au exprimat faptul că, după împușcăturile din Columbine, când, împreună cu colegi similari, au fost chemați să vorbească cu administrația ca un copil potențial cu risc, s-au simțit identificați și chiar mai ciudați. Alții au fost încurajați să se împrietenească cu ei, ceea ce s-a simțit inventat și condescendent. O afirmație puternică pe care acest elev i-a făcut-o consilierului de orientare a fost că acest tratament i-a făcut să se simtă „ca un shooter școlar în devenire”.

„Când nu reușim să învățăm copiii despre hărțuire, nu intervenim atunci când este necesar, nu reușim să recunoaștem un copil care suferă, îi lăsăm pe copii să fie hărțuiți cu puține opțiuni”, spune MaryAnn Byrne, un instructor certificat Olweus Bullying Prevention. „Unii copii se vor amesteca și vor crește cu o varietate de probleme, inclusiv anxietate, depresie, fobie socială și așa mai departe. Unii copii se întorc asupra lor. Devin auto-vătămători, sinucigași, abuzatori de substanțe, abandonează școala, societatea și, uneori, viața. Alții devin agresori. ”

Lucrând cu copii, adolescenți și adulți victime ale comportamentelor de agresiune, le reamintesc că cel mai bun mod de a reveni la agresori este să nu-ți repeti comportamentele și să devii astfel ca ei. Există un fals sentiment de putere atunci când se află în poziția de agresiune, înrădăcinată în nefericire, dar când cineva se simte cu adevărat împuternicit, dorința de a pune altul în jos pentru a se ridica, se diminuează. Vindecarea are loc.

Cum creăm un sentiment de apartenență?

• Găsiți oameni cu care aveți interese comune.
• Faceți voluntari în comunitatea dvs. în grupuri spirituale sau seculare.
• Vedeți zone de similitudine, precum și diversitate.
• Recunoașteți ceea ce vă face unic și special, spre deosebire de „ciudat”, făcând o listă a talentelor și abilităților voastre.
• Identificați un model / mentor care se prezintă ca fiind încrezător și abil în a-și face prieteni și aflați ce a funcționat pentru acea persoană.

Reciclarea atribuțională ca modalitate este susținută de psihologul social și de profesorul asistent din Stanford, Gregory Walton. El îi învață pe oameni să-și reformuleze gândurile auto-depreciate și izolatoare de „Sunt doar eu. Eu sunt singurul care trece prin asta ", ca mijloc de a simți un sentiment de apartenență. Re-scrierea narațiunii ne permite să spunem o nouă poveste despre cine suntem și ce loc ocupăm în lume.

Din păcate, un tânăr cu care am lucrat s-a văzut pe el însuși prin ochii celor care îl priveau. El și-a exprimat sentimentul ca învinsul pe care i-au spus că este. Folosind această tehnică, el a reușit să se recreeze singur, astfel încât, atunci când s-a mutat de la școala elementară la cea gimnazială, a putut să se angajeze în relații mai satisfăcătoare, participând la diverse activități. Potrivit acestuia, și verificat de părinți, acum excelează la școală și are mult mai mulți prieteni. Merge mai înalt și simte că are poșetă în jurul său.

Resurse pentru a preveni agresiunea: vizitați Stop Bullying.gov sau Bullying Education.