Soacra domină figura

Sunt o femeie de 35 de ani și trec printr-o fază deprimantă din viața mea. Sunt căsătorit de peste 10 ani și am doi fii mici. Îl cunosc pe soțul meu din zilele noastre de școală și am fost prieteni buni de aproximativ 4-5 ani și apoi prietenia noastră a trecut la o relație din care, în cele din urmă, s-a retras de teama mamei sale. Dar, în cele din urmă, niciun motiv semnificativ cunoscut de mine nu m-a propus mai târziu pentru căsătorie, pentru care am fost de acord și pentru că eram îndrăgostit de el. Pentru mine, cele mai probabile motive pentru care mi-a propus 1. s-a simțit vinovat față de mine 2. În cele din urmă mi s-a părut cel mai potrivit din propunerile pe care le-a primit pentru căsătorie și, deoarece știa că îl iubesc, ar fi putut crede că sunt supus lui și urmează-l orbește pentru orice spune.

După căsătorie, așa cum suntem în India și soțul meu fiind singurul fiu, am locuit în casa părintelui său. Aici, în India, dacă ești singurul fiu, atunci casa părinților tăi este a ta. La fel a fost impresia soțului meu și el nici măcar nu are ambiția de a-și construi propria casă și nici măcar intenția de a părăsi vechea lui casă cu care avea atașamentele sale emoționale,

soacra mea este figura dominantă în casă. Deși iubea superficial, dar mă considera întotdeauna secundar. Soțul meu nu a visat niciodată ceva în neregulă cu ea și, de asemenea, este închis să audă orice i se opune. Chiar dacă a auzit același lucru uneori, a lăsat-o să meargă în cele din urmă doar în favoarea ei. De asemenea, a fost foarte posesivă pentru primul meu fiu și l-a tratat ca pe propriul ei fiu și a încercat întotdeauna să-mi copleșească relația cu fiul meu. Nu i-a păsat niciodată de ceea ce am vrut pentru el și a făcut întotdeauna opusul a ceea ce am sfătuit. Era lacomă și aștepta cadouri de la părinții mei la diverse evenimente, m-a necăjit spunând lucrurile și numele comercianților cu amănuntul, astfel încât să-mi pot instrui părinții în consecință.

Eram o personalitate total diferită și nu mi-a plăcut niciodată să iau astfel de favoruri de la părinții mei, dar, deoarece doream ca soțul meu să fie fericit, i-am instruit tot timpul părinților mei în consecință, totuși împotriva dorinței mele. Dar tot timpul a scos câte unul sau două defecte de fiecare dată, ceea ce mi-a fost comunicat de soțul meu și s-a prefăcut întotdeauna satisfăcută în primă instanță.

În afară de cele de mai sus, acești oameni sunt foarte egocentrați și de cele mai multe ori continuă să se laude cu lucrurile din trecutul lor și, de asemenea, par să fie în mod repetat în istoria lor numai fără să se deranjeze dacă aș fi interesat sau nu. familia mea a rămas cu toții secundari. Chiar și după ce am știut același lucru, soțul meu se aștepta să ies cu cel mai bun comportament și respect pentru el și familia lui și am fost constant examinat și informat pentru devațiile neașteptate de ei. Și mai mult am fost arătat, mai mult am devaitat.

Acum soacra mea era bolnavă de astm cronic și și-a cunoscut sfârșitul în 2008, după o spitalizare de peste o lună. În timpul spitalizării sale, soțul meu a avut grijă de ea și a petrecut nopțile cu tatăl său. De asemenea, am jucat la fel de mult rol activ în boala ei cu cei doi copii mici ai mei. Până când a stat în spital și a devenit critic, soțul meu a plâns strigând aproape în fiecare zi în timp ce cânta sau asculta cântece vechi triste și, de asemenea, se aștepta la același răspuns de la mine în același mod dramatic. El făcea asta mai devreme, crezând că ea va muri cândva, ocazional.

În cele din urmă, ea a expirat și soțul meu a început jocul vinovat spunând că am fi făcut mai bine și toate astea. Cumva a început să se implice în munca sa de birou și ori de câte ori a găsit timp după serviciu, a plâns în prezența sau absența mea de-a lungul oricărui an. De asemenea, s-a mutat în camera tatălui său timp de peste șase luni și nu a simțit niciodată nevoia să ne întoarcem în dormitorul nostru decât dacă am insistat. Ne-am solemnizat căsătoria, deși în weekend, ori de câte ori aveam ocazia să facem același lucru. În ceea ce privește celelalte aspecte ale sale, el nu și-a schimbat niciodată interesul, cum ar fi vizionarea de filme, sărbătorirea zilei de naștere etc., deși a plâns mai târziu amintindu-și de ea.

Apoi vine aceeași soră dramatică în legi, ne-au vizitat și ne-au bucurat de mâncare etc., dar de fiecare dată când veneau, plângeau după o masă somptuoasă amintindu-și de mama lor. Toată socrul meu, cumnata și soțul au discutat-o ​​pentru o perioadă de un an și au plâns și i-au apreciat pe ea și pe ei înșiși fără să-i pese de prezența mea. El chiar și-a lipit colajul foto și personal a scris poezii la plecarea ei pe pereți în fiecare cameră. De asemenea, a încercat să se asigure că fiul meu mai mare, care altfel era atașat de ea, își aduce aminte cu drag de ea. Deși nu l-am văzut niciodată învățându-l pe fiul meu despre comportamentul adecvat față de mine.

Deși părea să fie foarte sensibil față de propriile sale sentimente, dar nu am avut niciodată sentimentul aceluiași tip de sensibilitate față de mine când a fost vorba de părinții mei sau de copiii mei. Acest lucru m-a iritat și mai mult.

În cele din urmă, balonul răbdării mele a izbucnit și am început să mă irit cu fiecare mențiune despre ea, dar soțului meu nu i-a lipsit niciodată să o menționeze în fiecare discuție relaxată dintre noi. Uneori se prefăcea că se comportă ca ea. Comportamentul meu l-a făcut să fie ceva evident în ceea ce privește iritarea mea și, mai târziu, în timpul unor ședințe de luptă, i-am menționat în mod deschis că simt că nu mă iubește și că este obsedat doar de mama și surorile sale. De asemenea, a adaptat faptul și mi-a promis că voi lucra la asta. Frecvența a scăzut totuși de atunci, după episoade repetate de furie și izbucnire a depresiei mele. Dar încă nu lipsește niciodată să o menționeze cel puțin o dată ori de câte ori suntem împreună într-o dispoziție relaxată.

Acum, chiar și atunci când am împărtășit aproape fiecare sentiment al meu față de mama lui și el știe că nu mă raportez la ea pe aceeași platformă pe care o face el și a recunoscut această înțelegere, dar continuă să ne raporteze viața cu viața ei și să o afirme exemple și el nu simte nimic greșit în faptul că își amintește de mama sa, deoarece nu vrea să o lase să plece. Însă acest atașament excesiv al său îmi înrăutățește viața și simt că nu sunt iubit de el până după data căsătoriei, iar comportamentul său mi-a întărit credința că este imatur pentru a gestiona această relație. Totuși, el îmi spune de fiecare dată când sunt deprimat că mă iubește, dar nu pare să-i dea drumul mamei sale. Poate că este ferm sau vrea doar să demonstreze lumii că este cel mai bun fiu.

Acum am devenit foarte iritant și chiar și o mică remarcă neașteptată sau critică de la el mă deprime de câteva zile și a devenit, de asemenea, evident pentru toți. Are chiar un impact asupra relației mele cu copiii mei, întrucât nu mai sunt eu, deoarece am fost mai devreme o persoană iubitoare de distracție și acum îmi este greu să râd în acea casă care mi se pare mai mult un cimitir decât casa.

Vreau să ies din depresie, dar împrejurimile nu sunt favorabile. Îmi iubesc încă soțul și cred că el mă iubește, deși nu cel mai mult în viața lui. El nu se va muta niciodată din această casă din diverse motive, inclusiv confortul său și preferința de amplasare.

Vă rog să mă ghidați cu privire la ce ar trebui să fac pentru a-mi salva căsătoria și, de asemenea, pentru a ieși din depresia mea, care devine cronică zi de zi. La o singură remarcă de la el, depresia mea se prelungește peste 3-4 zile înainte de a fi din nou normal. În acel moment, nu îmi vine să vorbesc cu altcineva și dacă încerc să devin normal, chiar și un lucru sau un eveniment minor mă deprime din nou instantaneu.

Te rog ajuta-ma

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 06.06.2019

A.

Îmi pare foarte rău că suferiți atât de mult. A fost foarte greu să fii mereu al doilea în considerația și afecțiunea soțului tău în timp ce mama lui era în viață. Trebuie să fie și mai greu să simți că concurezi cu spiritul mamei sale acum că ea este moartă. Nu știu cum să dau un sens atașamentului excesiv al acestei familii față de ea. Știu că nu veți „câștiga” niciodată într-o competiție directă cu influența și memoria ei.

Ai o altă alegere. Nu-l poți face pe soțul tău să o lase să plece. Dar poți decide că ea nu va avea atât de multă putere asupra ta. Nu trebuie să te alături soțului tău pentru a face din viața familiei tale un tribut adus unei femei care nici nu ți-a plăcut.

De fiecare dată când te simți iritat, trist sau deprimat, o lași să câștige. În schimb, ai putea decide să-ți concentrezi atenția asupra copiilor tăi și asupra propriilor tăi părinți și asupra propriilor prietenii. Te-ai putea lăsa ușurat că soacra ta nu mai poate interveni în relația ta cu fiii tăi. Cel mai important, ai putea găsi acea persoană fericită, iubitoare de distracție, care încă se află în adâncul tău și să o lase din nou să iasă.

Știu că nu va fi ușor. Soțul dvs. poate simți că a fi fericit este lipsit de respect față de memoria mamei sale. De acord cu el că este trist că nu mai are mamă, dar amintește-i că fiii lui merită să aibă o mamă bună acum. Spuneți-i că îi respectați sentimentele, dar că o lăsați să plece, astfel încât băieții dvs. să aibă mama pe care o merită. Amintiți-i că copiii au încă o bunică și că poate fi un moment pentru ei să o cunoască mai bine. Fii politicos când vin cumnatele, dar nu lăsa drama lor să devină problema ta. Găsiți o modalitate de a fi respectuos, dar puțin detașat. Unii oameni aflați în astfel de situații consideră că este util să se roage sau să se gândească la alte lucruri din mintea lor, astfel încât să nu se lase atrași de dramă.

Cred că ar fi foarte trist pentru tine și copiii tăi dacă vei continua să fii deprimat pentru a-i arăta soțului cât de mult ți-a făcut rău. Probabil că nu va înțelege niciodată complet. Sper că vă puteți folosi furia pentru a arde ceva energie în voi înșivă. Folosește acea energie pentru a trăi viața pe care ți-o dorești pentru tine și copiii tăi. Lasă-ți problemele cu socrii tăi să dispară.

Vă doresc bine.
Dr. Marie

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici pe 19 octombrie 2010.