Părinți: nu deveniți coșuri de gunoi emoționale pentru copiii dvs.

Noi, ca părinți, trebuie să ne asigurăm că tornadele pe care le facem copii nu merg peste noi.

Cu ceva timp in urma, The New York Times Motherlode a publicat o postare numită „Părinții adolescenților, blocați scoțând coșul de gunoi emoțional”. Autorul și psihologul Lisa Damour a vorbit despre importanța ca părinții să asume greutatea emoțiilor incomode ale adolescenților.

Ea a dat exemplul ei înșine când era adolescentă, chemându-și mama să se plângă de dorul de casă. După apelul telefonic, a ieșit cu o prietenă, ușurată, în timp ce mama ei nu putea să doarmă, îngrijorată de fiica ei.

13 lucruri despre creșterea copilului care te vor surprinde

Articolul explică: „Atât neuroștiința, cât și bunul simț ne spun că anii adolescenței sunt adesea caracterizați de emoții intense și neregulate” și „Psihologii au observat de mult că adolescenții gestionează uneori sentimentele incomode, transmitându-le părinților lor”.

Nu sunt adolescenții nepoliticoși cu părinții lor pentru că trebuie să-și dea seama cine sunt și să se pregătească pentru maturitate independentă?

Când treceam prin adolescență, eram întruchiparea fiecărui stereotip adolescent de pe Pământ: plin de dispoziție și distanță. Trebuie să fi rostit fraza, „Dar pur și simplu nu înțelegi !!!” de un milion de ori în fiecare zi. Numai ca adult am înțeles durerea pe care trebuie să-i fi provocat-o mamei în acest timp.

Cel mai mare al meu are acum șase, dar dacă anii ei mici sunt o previziune pentru adolescență, sunt condamnat. Cele două teribile furie ale sale au fost bruște, explozive și intense. De multe ori eram pierdut, confuz și cu o durere imensă, care era mai mult fizică decât emoțională.

Când a început să țipe, urechile mele sensibile mă dureau și îmi bătea capul. Am simțit un val de greață care mă spăla.

Internetul îmi spunea că trebuia să reflect aceste emoții și să modelez cum să le gestionez, astfel încât copiii mei să învețe să facă la fel. „Dar stabilirea limitelor comportamentului copiilor nu înseamnă că trebuie să stabilim limite asupra a ceea ce simt ei”, spune un articol din Psychology Today, care explică de ce copiii trebuie să experimenteze emoții pentru a învăța cum să le reglementeze.

Dar nu am putut s-o fac. Fiica mea s-a simțit bine după tantrum, ușurată chiar, dar eu eram totul, dar. Urletele ei se simțeau ca niște lovituri de stomac. Uneori, mă lovea cu piciorul, cu pumnii ei mici lovindu-mă de brațe, de cap sau de spate, frustrat. Apoi, am știut ce să fac: o voi ține foarte tare și îi voi spune, „Nu rănim oamenii”.

Eram prea nerăbdător să folosesc aceeași abordare cu țipetele și furia ei. La urma urmei, am citit cercetarea și am știut că copiii au nevoie de un mod de a-și exprima liber emoțiile confuze și copleșitoare. Dacă acest lucru nu s-ar întâmpla, ar crește și vor simți că nu pot avea încredere în noi ca părinți.

Uneori, mă simțeam plin de emoții, atât ale mele, cât și ale copilului meu și nu mai suportam. Așa că am început să țip la soțul meu.

M-a frânt inima de privirea durerii de pe fața lui. Am crezut că scap de aceste emoții dureroase și incomode într-un mod sănătos (trecându-le altcuiva), dar în schimb îl răneam în același fel în care mă rănea fiica mea.

Am început să-i spun fiicei mele: „Când țipi la mine, mă doare burta, iar capul îmi dă greutăți și mă îmbolnăvesc. Nu te pot ajuta când sunt bolnav. ” Oricât mă durea, trebuie să mă asigur că tornada care este fiica mea nu merge peste mine. Nu vrea să fie așa, dar nu știe când să se oprească. Nu are nicio idee că mă rănește; vrea doar aceste emoții intense din sistemul ei.

Și unul dintre cele mai importante lucruri pe care o pot învăța este că nu rănim oamenii. Așa cum o învăț să se îmbrace, să gătească și să fie din ce în ce mai independentă, trebuie să o învăț să poarte și să scape de emoțiile ei, fără a-i răni pe ceilalți.

Această mamă tocmai a NAILED 5 lucruri pe care TOȚI le este bolnav să le spunem copiilor noștri

„Îți amintești cum copilul tău ți-a întins fără cuvinte ambalajele și cutiile goale de suc și le-ai acceptat în mod reflex, chiar și când amândoi stăteai chiar lângă un coș de gunoi?” întreabă articolul. Nu asta am făcut deloc cu copilul meu. Când încerca să-mi dea deșeurile, i-am arătat cum să deschidă coșul de gunoi și cum să arunce lucrurile.

Nu sunt un coș de gunoi. Nu pentru coșul de gunoi propriu-zis și nu pentru coșul de gunoi emoțional. Sunt o ființă umană cu sentimente și emoții. Doar pentru că sunt mamă nu înseamnă (sau nu ar trebui) că pot să mă descurc cu orice aruncă copiii mei.

Este în regulă să simțiți anumite sentimente, dar cu siguranță nu este în regulă să acționați asupra tuturor. Nu am voie să-mi scot emoțiile asupra soțului sau a copiilor mei. Ei, la rândul lor, nu au voie să le scoată pe mine.

Părinții nu ar trebui să acționeze ca coșuri de gunoi. În schimb, ei ar trebui să-și învețe copiii cum să scape de propriul lor gunoi - atât fizic, cât și emoțional.

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: Părinții nu sunt coșuri de gunoi emoționale pentru copiii lor.