100 cele mai bune statistici amuzante pe Facebook

Gândirea stărilor Facebook este cam ușoară, nu crezi? Cu toate acestea, încercați să vă gândiți la ceva care îi va face pe urmașii și prietenii voștri să se rupă? Este ceva mai dificil de făcut pe cont propriu. Uneori ai nevoie de puțin ajutor pentru a le obține LOL în viața reală. Nu toți suntem născuți cu gena amuzantă din interiorul ADN-ului nostru. În schimb, ne uităm pe internet pentru a ne da o mână. Nimic în neregulă cu asta! Pentru asta suntem aici. Pentru a te ajuta! Să ai un statut amuzant pe Facebook nu numai că îți va oferi un impuls de ego, dar va înveseli și unii dintre prietenii și următorii pe care îi ai pe social media. Așadar, aruncați o privire mai jos la unele dintre cele mai amuzante, stârnitoare situații pe care le-am putea strânge! Utilizați una diferită în fiecare zi timp de 100 de zile cu aceste 100 de stări minunate, cele mai bune și amuzante!

Statute hilare pe Facebook pentru a folosi orice zi a săptămânii:

1. Crezi că au inventat un mouse fără fir pentru a nu putea să-l sugrumi pe cineva cu el la birou?
2. Îmi place cuvântul „stalker”. Prefer ca oamenii să spună ceva conform „investigatorului privat neplătit”.
3. Dacă fierbeți un clovn, ați termina cu un stoc de râs?
4. Doamne, fac o mică încurcătură și deodată farmacistul meu scrie „pe gură” pe toate medicamentele mele.
5. Am plecat astăzi în autobuz și patru persoane diferite s-au întors să se uite la mine. M-am simțit ca și cum aș fi concurent la The Voice.
6. Este amuzant pentru că, atunci când crești, începi să iubești toate lucrurile pe care le urăști de copil ... De parcă ar trebui să faci ochi și să te bagi.
7. Ei spun că câinii sunt cel mai bun prieten al omului, dar nici măcar nu am niciun dușman care mă privește adânc în ochi, în timp ce iau o prostie pe podeaua mea.
8. Am început o nouă rutină de exerciții. Fac douăzeci de ședințe în fiecare dimineață. Știu că acest lucru nu sună mult, dar puteți apăsa doar de mai multe ori butonul dvs. de amânare.
9. Facebook este ca un frigider. Chiar dacă știți că nu este nimic bun acolo, vă veți verifica oricând înapoi la fiecare cinci minute.
10. Nu înțeleg de ce dracu 'cineva ar intra în casa mea doar pentru a fura o telecomandă, vreau să spun - Nevermind a găsit-o!
11. Cine știa că a fi adult va implica atât de mult tenlenol, advil și ibuprofen?
12. Am mâncat o plăcintă cu shepard pentru prânz. A fost destul de supărat pe mine după aceea.
13. Bilele de stres funcționează cu siguranță. Dar numai atunci când îi împingeți pe gâtul cuiva.
14. Nici măcar nu mă înnebunesc că Disney minte că Prince Charmings este reală, dar sunt puțin peeved că nu există creaturi împădurite care vin de fapt să-ți curețe casa.
15. Știi ce am nevoie? Un suflant de frunze, dar unul pentru oameni.
16. Uragane, incendii, tigri în larg ... Cine joacă Jumanji trebuie să-l anuleze.
17. Puneți întotdeauna cu voi un cuțit. Nu știi niciodată când ar putea apărea o prăjitură.
18. În magazin se afla un bărbat care cumpăra prezervative. Când casierul l-a întrebat dacă are nevoie de o geantă, tipul a răspuns: „Nu, nu este acel frate urât”.
19. Orice lucru poate fi considerat un „loc de muncă real” atâta timp cât îl urăști suficient.
20. Mi-aș dori să pot asorta emoția câinilor să plec afară.
21. Facebook ar trebui să adauge un buton „Deci, ce” de lângă butonul „Like”.
22. La lovitura de la miezul nopții, 31 august, a apărut un latte cu condimente de dovleac!
23. Știu că este doar o înșelătorie, dar atunci când Prințul din Nigeria face legătura cu mine, mă face să mă simt iubit.
24. Nu cumpăra niciodată meth cristal de la un tip sau fată cu un set complet de dinți. În mod evident, sunt polițiști sub acoperire!
25. Șterg cuvântul bun simț din dicționar, deoarece, evident, nu mai există.

26. Îmi amintesc când presiunea de la egal a fost în privința drogurilor și a sexului promiscu. Acum este Fitbit și cine are cele mai bune rețete fără gluten.
27. Cea mai rapidă modalitate de a face pe cineva să te sune înapoi este să faci un duș.
28. Am un prezervativ de mărime magnumă în geantă ca un papuci de sticlă de zi cu zi. Într-o zi, prințul meu va veni la mine.
29. Amintirile tale mă fac să aștept cu nerăbdare să alzheimer.
30. Până în ziua de azi, tipul care obișnuia să mă bulverseze la școală îmi ia banii pentru prânz. Dar, pe partea strălucitoare, el face acum Subs cu adevărat bun la Subway.
31. Tocmai am primit 30 de minute de cardio încercând să alegi un cub de gheață de pe podeaua bucătăriei.
32. Nu toți pantofii cumpărați din punct de vedere tehnic unul pe celălalt gratuit?
33. Cea mai bună caracteristică a iPhone este caracteristica care te împiedică să fii împins în piscină.
34. Când comand o cafea sau orice altceva de la starbucks și îmi cer numele meu, îmi place să mă uit la eticheta lor și apoi spun doar numele lor, iar ei sunt întotdeauna ca nooo wayyy, acela este și numele meu și atunci sunt și eu ca noo wayyy și mă aștept mereu să-mi ofere ceva gratis pentru că avem același nume, dar nu o fac niciodată
35. O urăsc atunci când cânt alături de o melodie și artistul primește cuvintele greșite
36. când o fată spune că va fi gata în încă 5 minute, este la fel ca atunci când un tip spune că jocul a mai rămas 5 minute.
37. Știi că îți îmbătrânești când băieții de la reclamele „cialis” încep să pară fierbinți.
38. Femeile iubesc iarna pentru că nu trebuie să-și bărbierească picioarele. Cred că este timpul să mă bărbieresc totuși ... tatuajul meu de girafă are mustață!
39. 1. Toarnă lapte pe podea. 2. Întreabă ce copil a făcut-o. 3. Trimiteți-le în camerele lor atunci când nu recunosc. 4. Bucurați-vă de seară liniștită.
40. Urmează-ți visele. Dacă nu este o persoană. .. se pare că ei numesc ACEI stalking.
41. Dacă cineva îți spune vreodată că visele tale sunt o prostie, nu uita că există un milionar care se plimba în jurul care a inventat tăița piscinei.
42. Voiai să ucizi cea mai sexy persoană în viață ... Dar sinuciderea este o crimă.
43. Doctorul meu mi-a spus să încep să omor oameni. Ei bine, nu au fost acele cuvinte exacte. El a spus că trebuie să reduc stresul din viața mea.
44. Într-o zi voi rezolva toate problemele cu har și maturitate. Astăzi nu este ziua aceea ...
45. Am jucat mult sport. Până, de curând, mi-am dat seama că trofeele sunt mult mai ieftine decât mi-am imaginat vreodată. Știi ce, acum mă pricep la toate.
46. ​​Aș putea vorbi despre mine ore întregi. Dar al doilea cineva îmi cere să le povestesc un pic despre mine? Nici nu-mi amintesc numele meu.
47. Mama a spus întotdeauna să nu scrie pe pereți ... dar se pare că pe Facebook poți.
48. Avertisment !!! Străinii vin să răpească toți oamenii sexy, frumoși !! Nu vă faceți griji ... sunteți bine. Am vrut doar să-mi spun „la revedere!”
49. Par să mă trezesc doar când nu mai pot să-mi țin pipi mai mult.
50. Sunt destul de sigur că cel mai bun lucru despre Facebook este capacitatea de a citi luptele altora.

51. Folosesc Google de 10 ani și nu am idee cine folosește butonul „Mă simt norocos”.
52. Unii oameni sunt ca Slinkies - nu sunt tocmai buni pentru orice, dar totuși nu te poți abține să zâmbești când îi vezi că coboară pe scări.
53. O mulțime de oameni frumoși sunt proști. Există o cantitate extraordinară de idioți care arată atât de bine. Este înspăimântător.
54. Există o linie subțire între „Ar trebui să fac o actualizare a stării despre asta” și „Ar trebui să vorbesc cu un terapeut despre asta”.
55. Ce număr SPF blochează de fapt oamenii? Cineva mi-a spus.
56. Pe pământ nu există viață fără apă. Pentru că fără apă, nu există cafea. Și fără cafea, te omor pe toate.
57. Spune-i cuiva că te duci la culcare, când nu ești de fapt, și atunci trebuie să te împiedici să postezi lucruri pe Facebook.
58. Dacă nu faci lucruri stupide în timp ce ești tânăr, nu vei avea ce să zâmbești când vei fi bătrân.
59. Dacă au un camion de înghețată pentru copii, de ce nu au un Beer Truck pentru adulți?
60. Acel moment incomod când cineva * îi place * Unul dintre statutele dvs. de Facebook foarte vechi și vă gândiți la „Creeper”.
61. Bunica mi-a spus întotdeauna că, dacă nu ai nimic bun de spus, atunci nu spune nimic deloc, totuși oamenii încă se întreabă de ce sunt atât de liniștită (:
62. Momentul acela deprimant în care îți înfige cookie-ul în lapte prea mult timp, se desface și te întrebi de ce se întâmplă lucruri rele oamenilor buni.
63. Acel moment incomod în care încerci să ignori un apel și să-i răspunzi accidental.
64. Cea mai mare parte a vârstei adulte stă doar aici ștergând e-mailurile și se întreabă unde ai greșit în viața ta.
65. Traducerea pentru când cineva spune „Nevermind” este „Ar fi trebuit să ascult prima dată, dar nu am făcut-o”.
66. Relațiile încep întotdeauna ca „Ești deștept și amuzant” și se termină ca „Crezi că știi totul și totul este o glumă pentru tine!”
67. Dacă nimeni nu te urăște, faci ceva plictisitor.
68. Trăim într-o societate în care pizza ajunge la tine în fața poliției
69. O celebritate este cineva care muncește din greu toată viața pentru a deveni cunoscut și poartă apoi ochelari întunecați pentru a evita să fie recunoscut.
70. Vă puteți imagina reacțiile în urmă cu 25 de ani dacă arătați cuiva un album foto cu poze pe care le-ați făcut în voi?
71. Urăsc atunci când un cuplu argumentează în public și mi-e dor de începutul acesteia. Nu știu ce latură să fii în acel moment!
72. Dacă aș putea face sex cu cineva, viu sau mort, aș alege cu siguranță să trăiesc.
73. Nu faceți niciodată un pariu de luptă pentru brațe cu un bărbat care a fost singur de mai mult de 6 luni.
74. În unele zile, cel mai bun lucru despre meseria mea este că scaunul se învârte.
75. Ultimul lucru pe care vreau să-l fac este să te doară. Dar, nu-l răsuci, este cu siguranță încă pe listă. La sfârșit.

76. Niciodată n-ar fi trebuit să mă urc în această cuvă de lapte cojit. Sunt în zer peste cap.
77. Dacă aș fi de acord cu tine, am fi greșit amândoi.
78. Nu crescem niciodată cu adevărat, învățăm doar să acționăm în public.
79. Barbatii au doua emotii: foame si excitat. Dacă îl vezi fără erecție, fă-i un sandviș.
80. Ți-ai pierdut telefonul și este tăcut? Pacat. Dacă ți-a plăcut, atunci ar fi trebuit să-i pui un inel.
81. Începeți fiecare zi cu un gând pozitiv. De exemplu: mă pot întoarce la culcare în doar 17 ore scurte!
82. A lupta pentru pace este ca și cum ai înșela virginitatea.
83. Dacă nu-ți amintești numele meu, tot ce trebuie să faci este să spui „gogoși” și să mă întorc.
84. „Fidget Spinners este atât de mut inutil.” - Generația care a achiziționat peste 5 milioane de animale de companie.
85. Cine este această „Moderație” pe care mi-o spun să beau tot timpul?
86. Nu ar fi trebuit să fi existat cel puțin o scenă în The Karate Kid, unde mama lui Daniel era de genul „De ce te afli constant în șopronul acelui bătrân?”
87. Mai devreme în această dimineață, am fost invitat să mă alătur unui grup de Facebook XXX. Am fost oarecum intrigat până mi-am dat seama că este un grup pentru băieți cărora le place să poarte cămăși cu adevărat mari.
88. Îmi place să citesc reviste despre parenting. În acest fel, pot învăța toate lucrurile pe care părinții mei le-au făcut greșit și pot să mă întorc la ei și să spun „Vezi? Acesta este motivul pentru care sunt așa cum sunt. ”
89. Data viitoare când completați o cerere de muncă și vă întreabă despre serviciul militar, cel mai bine este să nu menționați că ați plecat de câteva ori în viață.
90. Momentul acesta penibil în care femeia ta din spatele tău se apleacă pentru a-l putea macina și îți dai seama că tocmai a pierdut un cercel și nimeni din Starbucks nu-ți poate auzi iPod-ul ...
91. Ați observat vreodată că persoanele care cheltuiesc bani pentru bere, țigări și bilete de loterie, se plâng întotdeauna că s-au spart și nu se simt bine?
92. O apocalipsă zombie sună și mai rău când iei în considerare că toți acei detectori de fum sună pentru schimbările bateriei.
93. Conform științei, atomii din corpul meu conțin energia a 30 de bombe cu hidrogen și, totuși, nu este suficientă energie pentru a te trezi devreme și a merge la jogging.

94. Deci aveți 820 de prieteni pe Facebook și totuși nimeni nu a fost în preajmă să vă facă poza când ați decis să folosiți oglinda pentru o fotografie bună?
95. Ați observat că nu există virgulă în „Baia de pat și dincolo” și, sincer, o baie de pat mi-ar rezolva o mulțime de probleme.
96. Se pare că tipul beat la urina de lângă mine are impresia că am fost înțepat în picior de o meduză.
97. Pune degetul pe buzele cuiva și spune „Shhhh… Nici un alt cuvânt.” Este super-romantic. Dar polițistul nu a crezut asta.
98. Pentru a-l face să stea, îl udați. Pentru a-l uda, îl sugi. Ca să-l înțepi, îl lingi. Pentru a intra, îl împingeți. Filetarea unui ac nu este ușoară.
99. Am alergat odată un Half Marathon. Ei bine, spun asta pentru că sună mai bine decât să spun că m-am prăbușit și am murit aproape la jumătatea unui Maraton complet.
100. Imaginați-vă cât de repede ar putea alerga sprinterii olimpici dacă și-ar vedea soțiile trecând prin telefoanele lor la linia de sosire?