7 moduri de a renunța la o dragoste din trecut

Potrivit lui Oscar Wild, „inima a fost făcută să fie frântă”. Puține experiențe sunt la fel de dureroase ca întreruperea legăturilor cu un partener romantic - chiar dacă tu ești cel care a inițiat despărțirea. Lumea ta se poate simți fără temei, incoloră, lipsită de sens. Cu toate acestea, o durere de inimă poate inspira, de asemenea, o creștere surprinzătoare de sine și vă poate oferi un sentiment de independență și vitalitate pe care nu știați ce este posibil.

Adesea, lacrimile fertilizează semințele autotransformării și hrănesc un nou eu care trebuia descoperit. „Emoția care îți poate frânge inima este uneori chiar cea care o vindecă”, a spus Nicholas Sparks. Iată câteva strategii pentru a începe procesul de vindecare.

Luați decizia de a renunța

Este dificil să te vindeci dacă trăiești în limb - dacă o mare parte din zi îți petreci visând o viață comună cu fostul tău. Prea multă fantezie te împiedică în trecut și te menține într-o stare de durere.

În piesa sa „Învățarea de a renunța la rănile din trecut: 5 moduri de a merge mai departe”, fondatorul și CEO-ul , John Grohol, spune că luarea deciziei de a renunța este primul pas spre vindecare. „Lucrurile nu dispar de la sine”, scrie el. „Trebuie să vă angajați să„ lăsați-o să plece ”. Dacă nu faceți această alegere conștientă în față, ați putea ajunge să vă autosabotați orice efort de a trece de la această parte rănită”.

Această decizie implică acțiune: recalificarea minții de la refacerea amintirilor vechi la imaginarul unui viitor optimist. Înseamnă să ne asumăm responsabilitatea pentru gândurile și comportamentele noastre zilnic, uneori orar.

Permiteți o obsesie

Să presupunem că ați luat o decizie conștientă de a renunța și că încercați din răsputeri să vă recalificați gândurile, dar creierul dvs. rămâne blocat în fanteziile despre fostul dvs. Este în regulă. Permiteți obsesia ocazională. Progresul este inegal. Prin suprimarea gândurilor, s-ar putea să înrăutăți lucrurile.

Într - un celebru studiu din 1987 de Daniel Wegner publicat în Journal of Personality & Social Psychology, participanții au fost rugați să-și verbalizeze fluxul de conștiință timp de cinci minute, încercând să nu se gândească la un urs alb. Li s-a spus să sune un clopot, de fiecare dată când gândul unui urs alb a ajuns la conștiență. În medie, participanții s-au gândit la un urs alb mai mult de o dată pe minut. În următorul deceniu, Wegner și-a dezvoltat teoria „proceselor ironice” pentru a explora cum să îmblânzească gândurile nedorite. El a concluzionat că, atunci când încercăm să nu ne gândim la ceva, o parte a minții noastre ne aduce în minte chiar gândul căruia ni se interzice să gândim. Desigur, nu este o lumină verde de trăit în trecut. Dar, răsfățându-vă cu fantezia ocazională, vă puteți gândi mai puțin la fostul dvs.

Stai cu Singurătatea

Cu orice despărțire apare durerea ascuțită a golului. Orele petrecute cu o persoană dragă sunt acum spații goale, lăsând un gol în inima ta. Sunt deosebit de dificile apelurile programate sau momentele pe tot parcursul zilei în care v-ați întâlni. Anumite melodii, restaurante sau filme îți amintesc de amintirile împărtășite. Deși este tentant să te distragi de la durere cu lucruri care oferă ușurare temporară, o cale mai dreaptă spre vindecare este să rămâi cu singurătatea - să treci prin ea, nu în jurul ei.

În cartea saVocea interioară a iubirii, regretatul teolog Henri Nouwen scrie:

Când experimentezi durerea profundă a singurătății, este de înțeles că gândurile tale se îndreaptă către persoana care a reușit să ia singurătatea, chiar dacă doar pentru o clipă. Când ... simți o absență uriașă care face ca totul să pară inutil, inima îți dorește un singur lucru - să fii cu persoana care odată a fost capabilă să risipească aceste emoții înspăimântătoare. Dar absența în sine, goliciunea din voi, trebuie să fiți dispus să experimentați, nu cel care ar putea să o îndepărteze temporar.

Distingeți iubirea de îndrăgostire

Poate fosta ta a fost, într-adevăr, adevărata ta iubire. Dar poate că creierul tău a confundat pasiunea cu dragostea. Deși ei pot simți la fel, știind că aveți de-a face cu eliberarea chimică a pasiunii asupra intimității profunde a iubirii adevărate, vă poate ajuta să treceți mai ușor peste pierderi.

Cum se face diferența? Într-un articol pentru Carte roșierevistă, autorul american Judith Viorst a distins dragostea de pasiune în acest fel: „Pasiunea este atunci când crezi că este la fel de sexy ca Robert Redford, deștept ca Henry Kissinger, la fel de nobil ca Ralph Nader, la fel de amuzant ca Woody Allen și la fel de atletic ca Jimmy Conners. Iubirea este atunci când îți dai seama că este la fel de sexy ca Woody Allen, la fel de inteligent ca Jimmy Conners, la fel de amuzant ca Ralph Nader, la fel de atletic ca Henry Kissinger și nimic ca Robert Redford, dar îl vei lua oricum. ”

Învață să te detașezi

Conform tradiției budiste, o mare parte din suferința noastră se naște în a ne agăța de relațiile și elementele materiale din viața noastră, atașându-ne la statutul lor permanent. Dacă ne putem simți confortabil cu ideea că totul în viață este tranzitoriu, ne eliberăm pentru a experimenta oamenii, locurile și lucrurile mai pe deplin și ne scutim de durerea asociată atașamentului.

Psihiatrul Mark Epstein spune că intimitatea ne pune în legătură cu fragilitatea și acceptarea fragilității ne deschide către intimitate. A iubi înseamnă să apreciezi pasagerul unei relații, să poți îmbrățișa impermanența. „Când luăm obiecte iubite în ego-urile noastre cu speranța sau așteptarea de a le avea pentru totdeauna, ne amăgim pe noi înșine și amânăm o durere inevitabilă”, scrie Epstein în cartea saMergând în bucăți fără să se destrame. „Soluția nu este să negăm atașamentul, ci să devenim mai puțin controlanți în modul în care iubim”.

Amintirea impermanenței oricărei relații poate fi mai ales eliberatoare atunci când se vindecă de la o despărțire. Nimic nu ține la nesfârșit. Chiar dacă nu s-ar separa niciodată, relația ar fi totuși trecătoare.

Construiește un simț al Sinelui

Jean-Yves Leloup, teolog și fondator al Institutului de Alte Studii ale Civilizației și al Colegiului Internațional al Terapeuților, a explicat: „Uneori trebuie să suferim greutăți, rupturi și răni narcisiste, care distrug imaginile măgulitoare pe care le-am avut despre noi înșine, să descoperim două adevăruri: că nu suntem ceea ce credeam că suntem; și că pierderea unei plăceri prețuite nu este neapărat pierderea adevăratei fericiri și a bunăstării. ”

Durerea ne expune la munca care trebuie făcută pentru a ne simți vii în noi și pentru a ne împiedica de o bucurie care nu depinde de nimic sau de nimeni. Suntem aduși în genunchi, cufundați în dărâmături și murdăria durerii. Cu toate acestea, o astfel de perspectivă ne permite să construim o nouă bază și să începem să definim cine suntem și ce aspirăm să fim.

Deschide-ți inima către iubire

S-ar putea să fii amar, rănit, deziluzionat. Nu mai vrei niciodată să ai încredere în cineva. Cu toate acestea, cel mai rapid mod de a vă vindeca de o despărțire este să continuați să iubiți profund și să vă deschideți inima la posibilitatea iubirii viitoare.

„Nu ezitați să iubiți și să iubiți profund”, scrie Nouwen. „S-ar putea să vă fie frică de durerea pe care o poate provoca iubirea profundă. Când cei pe care îi iubești te resping profund, te părăsesc sau mor, inima îți va fi frântă. Dar asta nu trebuie să te împiedice să iubești profund. Durerea care vine din dragostea profundă face ca dragostea ta să devină din ce în ce mai roditoare. Este ca un plug care sparge pământul pentru a permite sămânței să prindă rădăcini și să crească într-o plantă puternică. ”

Referințe:

Wegner, D.M., Schneider, D.J., Carter, S. și White, T. (1987). Efectele paradoxale ale suprimării gândirii. Journal of Personality and Social Psychology, 53: 5-13.

Nouwen, H.J. (1998).Vocea interioară a iubirii: o călătorie prin angoasă către libertate.New York, NY: Doubleday.

Epstein, M. (1998). Mergând în bucăți fără să se destrame: O perspectivă budistă asupra întregii. New York, NY. Cărți Broadway.