Soțul spune că mă insultă este distractiv

Soțul meu are o stimă de sine foarte scăzută și mi-o scoate printr-o baraj aproape constant de insulte, apeluri de nume și acuzații. Știu că este vorba de abuz verbal, dar sunt hotărât să-l ajut prin asta. Tratamentul său față de mine este o extensie a comportamentului care a început în copilărie, sora lui fiind ținta anterioară. El s-a „recuperat” timp de câțiva ani și a fost fericit și foarte amabil (în acel moment, l-am cunoscut și ne-am căsătorit) La doar câteva săptămâni după ce ne-am căsătorit, a căzut înapoi în vechile sale moduri.
Se simte întotdeauna vinovat după o sesiune proastă de insulte și vrea să se împace. Îi este greu să-și ceară scuze, dar o face uneori și este sincer în legătură cu asta. Când îl întreb de ce este atât de rău, el spune că este distractiv. Cred că este un caz clasic al bătăușului de la locul de joacă care se simte mai bine atunci când îi lasă pe alții jos. Întrebarea mea este: Ce pot face pentru a-l ajuta să depășească această problemă? Este cu adevărat greu pentru căsătoria noastră și avem un băiețel de 1 an despre care îmi fac griji că va începe în curând să înțeleagă ce spune tăticul său despre mami.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Ai absolut dreptate să fii îngrijorat. Nu meritați acest tratament. Fiul tău nu ar trebui să crească urmărind asta. El va crede că este modul normal de a se comporta față de o femeie pe care o iubește și va repeta comportamentul. Soțul tău este foarte norocos că ești atât de înțelegător. Îngrijorarea mea este că „înțelegerea” dvs. îl ajută să continue comportamentul abuziv.

A fi vinovat nu înseamnă rezolvarea problemei. Cererea de scuze nu face ca durerea să dispară sau să creeze un model bun pentru fiul tău. Sinceritatea după fapt nu compensează insensibilitatea sa în timpul acesteia. Este timpul să facă ceva pentru a-și controla impulsul de a fi rău față de persoana care îl iubește cel mai bine.

Cred că analiza ta este corectă. Adesea, persoanele care sunt agresate pe măsură ce copiii cresc, cred că există doar două roluri în viață: agresorul sau victima. Când soțul tău hărțuiește, se simte puternic. Dar apoi este îngrozit că a făcut pe altcineva să se simtă așa cum a făcut cândva când era țintă. Așa că apoi își cere scuze, dar sinele său interior începe să se simtă vulnerabil, așa cum se întâmpla atunci când era țintă. Singura lui soluție pentru acel sentiment de neputință este să fie un bătăuș. Deci ciclul începe din nou. Soțul tău este încă o „victimă” în sensul că el repetă problemele copilăriei.

Activitatea terapiei în astfel de cazuri este de a ajuta oamenii să se simtă împuterniciți fără a fi nevoie să fie un agresor. Terapeuții experimentați lucrează tot timpul cu această problemă. Tratamentul funcționează.

Sper că soțul tău te iubește pe tine și pe fiul său suficient de mult pentru a intra în tratament. Sper că se iubește suficient de mult pentru a se angaja cu adevărat în terapie, astfel încât să poată fi omul care ar putea fi. Sper să vă pese suficient pentru toți trei, încât să insistați să primească ajutor acum, înainte ca el să facă mai multe daune psihologice tuturor, inclusiv lui însuși.

Vă doresc bine.
Dr. Marie