World-Of-Psihologie-Blog

5 moduri simple de a nu mai fi un om plăcut

„Dacă îți petreci viața plăcând altora, îți petreci viața.” - Cheryl Richardson

Privind înapoi la viața mea, am ajuns să-mi dau seama că am petrecut o cantitate destul de mare din timpul meu prețios încercând. Încercând să fiu perfect. Încercând să fiu apreciat și plăcut de toți ceilalți din jurul meu. Încercând să mă potrivesc cu diferite grupuri de oameni, astfel încât să mă simt acceptat și aprobat.

Îmi amintesc multe situații din viața mea când am făcut lucruri pe care nu am vrut să le fac pentru a le mângâia sau a le face pe plac altora. Am fost un maestru al oamenilor plăcuți și, sincer să fiu, nu a fost întotdeauna pentru că am vrut să-i fac pe toți fericiți.

Adevărul este că am vrut ca oamenii să mă placă. Mă așteptam să-mi ofere lucrurile pe care nu mi le ofeream: dragoste, grijă și atenție.

A face plăcere oamenilor este un comportament nesănătos, un semn clar al stimei de sine scăzute. Este lipsit de putere, neautentic și consumă extrem de mult timp și energie.

Iată cinci practici simple care m-au ajutat să nu mai fiu plăcut oamenilor.

1. Permite-mi să fiu Eu.

Îmi amintesc că i-am spus odată unui tip cu care mă întâlneam că vreau să mă alătur lui pentru un meci de fotbal când, de fapt, nu am făcut-o. Știam că iubește fotbalul, așa că m-am gândit că mă va vedea ca un partener potrivit și că îmi va plăcea mai mult. Mare greșeală.

Dacă faci și lucruri pe care nu vrei să le faci, sperând că aceste lucruri îți vor întări relațiile, fii atent cu asta. Fii sincer cu privire la ceea ce îți place sau îți place. Fii serios. A te preface și a preface cine ești și ce vrei nu va funcționa decât împotriva ta.

Fiind eu însumi m-am căsătorit. În ziua în care am luat prima cină cu soțul meu (ca prieteni la acea vreme), nu aveam nicio așteptare să mă implic într-o relație romantică. Nu-mi păsa dacă mă plăcea, nu încercam să-l mulțumesc în niciun fel pentru că, pentru mine, el era doar un prieten, nu „o perspectivă de căsătorie”. Fără minciuni, fără mască, fără agendă ascunsă.

A ajuns să se întâlnească cu mine cinstit, adevărat, și de acesta s-a îndrăgostit în cele din urmă. Autenticitatea este magnetică! A fi autentic este o chestiune de alegere, așa că am încetat să mă explic pentru ceea ce vreau și pentru cine sunt.

Dacă îți vine și tu să porți o mască când ești printre oameni, vreau să știi că este bine să fii tu. Imperfecțiunile tale perfecte te fac special și unic.

Fii tipul tău de frumusețe. Rămâi fidel sentimentelor, opiniilor, gândurilor și emoțiilor tale. Trăiește-ți propria viață, fără scuze și fără regrete.

„Autenticitatea este practica zilnică de a renunța la cine credem că ar trebui să fim și a îmbrățișa cine suntem.” - Brene Brown

2. Desprindeți-vă de opinia celorlalți despre mine.

Știați că frica de a vorbi în public este pe primul loc printre toate tipurile de frici? Chiar și frica de moarte vine pe locul doi! Majoritatea oamenilor nu se simt suficient de curajoși pentru a se manifesta în vulnerabilitatea lor în fața celorlalți, deoarece se concentrează mai mult pe ceea ce oamenii ar putea gândi despre ei decât pe mesajul pe care vor să-l transmită. Am fost acolo în trecut și, ori de câte ori a trebuit să țin un discurs la locul de muncă, mi s-a părut o tortură.

Căutarea validării de la alții ne transformă în prizonieri. În realitate, nu putem controla ceea ce alți oameni simt sau gândesc, dar suntem responsabili de propriile noastre acțiuni, sentimente și gânduri.

Când știu că ceea ce cred alții despre mine nu mă definește, mă eliberez de orice judecată. Ceea ce văd în mine este părerea lor. Unii s-ar putea să mă perceapă ca inteligent, amuzant și talentat. Alții ar putea crede că sunt un vorbitor public obișnuit sau chiar unul urât. Pentru unii, aș putea arăta frumos. Pentru alții, s-ar putea să nu. Este vorba despre standardele lor de frumusețe sau inteligență și nu are nimic de-a face cu mine.

Fac tot ce știu și ce pot mai bine în fiecare zi. Mă iubesc și mă aprob așa cum sunt, iar opinia sau validarea altor persoane despre mine nu este nici necesară, nici necesară.

Dacă sună un sunet cu tine, te rog să știi că nu poți mulțumi pe toată lumea, oricât ai încerca. Opiniile altora despre tine nu sunt altceva decât percepție, filtrate prin propriile lentile, așteptări sau sistem de credință. Să știi că ești demn și frumos, nu pentru că alții cred asta, ci pentru că te hotărăști să o crezi.

„Când îți cer aprobarea, nu sunt de acord cu mine care solicită aprobarea.” - Byron Katie

3. Stabiliți limite sănătoase cu lumea exterioară.

Unul dintre cele mai provocatoare lucruri pe care a trebuit să-l învăț a fost cum să spun nu lucrurilor pe care nu am vrut să le fac cu adevărat, fără să mă simt egoist, vinovat sau prea îngrijorat că aș putea răni sau supăra pe altcineva. M-am luptat cu asta în relațiile mele personale (ca atunci când am văzut un film în oraș într-o duminică pentru că o întrebase un bun prieten, chiar dacă corpul meu nu dorea decât să doarmă și să se reîncarce), dar nu numai în acest domeniu al vieții mele.

Aceasta a fost, de asemenea, o provocare la locul de muncă, indiferent dacă spuneam da sarcinilor care nu făceau parte din profilul meu de serviciu sau mă ofeream voluntar pentru a lua noi proiecte atunci când aveam deja multe lucruri. Dar într-o zi, am decis să vorbesc pentru mine și să văd ce s-a întâmplat. În mod surprinzător, totul a fost foarte bine când am început să le spun oamenilor de ce aveam nevoie.

Pentru mine, stabilirea unor limite sănătoase a fost o practică învățată și iată unde sunt astăzi:

A spune nu nu înseamnă că îmi displace sau resping cealaltă persoană. Spun da persoanei și nu sarcinii. În realitate, știu că nu pot dezamăgi pe nimeni. Oamenii se dezamăgesc de așteptările pe care și le-au stabilit pentru cine vor să fiu și ce se așteaptă să fac. Este întotdeauna povestea lor. Dacă mă iubesc cu adevărat, ar înțelege.

Învățăm oamenii cum să ne trateze decidând ce vom accepta și ce nu. Am încetat să mai las pe oricine să profite de mine. Eu nu sunt un șervețel. Nu este responsabilitatea mea să distrez alte persoane și să le fac fericite. Ori de câte ori le ofer oamenilor timp, le ofer o bucată din viața mea.

Astăzi îmi petrec timpul prețios cu oameni care aduc cele mai bune din mine, care mă susțin și mă acceptă așa cum sunt. Relațiile în care trebuie să ne prefacem sunt toxice. Dacă nu mă simt în largul meu cu oamenii, nu mă schimb; Schimb oamenii.

Stabilirea limitelor într-o relație ar putea părea egoistă pentru lumea exterioară. În realitate, este o formă de respect de sine, iubire de sine și îngrijire de sine.

„Nimeni nu te poate face să te simți inferior fără consimțământul tău.” - Eleanor Roosevelt

4. Comunicare asertivă.

Deseori cazuri, mi s-a părut extrem de dificil să spun nu numai pentru că nu știam să mă exprim cu claritate și încredere, temându-mă că pot suna agresiv sau nepoliticos. Am învățat să spun nu cu har, fără să jignesc pe nimeni.

Iată câteva formule simple care funcționează întotdeauna bine pentru mine:

Nu funcționează pentru mine acum.
Nu reușesc să ajung în această duminică / săptămâna asta / luna / anul.
Am prea multe în farfurie chiar acum.
Vă mulțumesc că v-ați gândit la mine, îmi pare rău că nu pot în acest moment.
Păcat că sunt ocupat, dar vă rog să-mi spuneți cum se dovedește.
Poate altă dată, anunțați-mă cum arată săptămâna viitoare pentru dvs.
Nu, mulțumesc, dar sună minunat.

„Când le spui Da celorlalți, asigură-te că nu îți spui Nu pentru tine.” - Paulo Coelho

5. Devino propriul meu cel mai bun prieten.

Pentru fericirea mea, sunt responsabil. Am încetat să mă aștept ca ceilalți să mă facă fericit și să îmi îndeplinesc nevoile și dorințele.

M-am făcut o prioritate în viața mea. Mă angajez în activități care îmi aduc bucurie. Fac mai multe lucruri pentru inima și sufletul meu. În felul acesta, creez fericirea din interior spre exterior, în loc să o alerg prin alți oameni.

Nu este responsabilitatea soțului meu să mă facă să mă simt apreciat, prețuit, iubit, întreg și complet; e al meu.

A ne iubi ca un întreg - minte, trup și suflet - nu este egoist; este necesar. A fi iubit este o nevoie umană. Cu toate acestea, a fi nevoiaș este ceva diferit. Am ajuns să înțeleg că oamenii care se îngrijesc bine sunt mai puțin dependenți de aprobarea altora.

Sunt atent la vorbirea mea de sine. Am eliminat din repertoriu cuvintele sau gândurile neputernice: „Sunt prost”, „Sunt prea grasă”, „Sunt un eșec”, „Nu sunt suficient de bun”.

Mă tratez cu demnitate și respect. Vorbesc cu amabilitate. Nu mă numesc nume și mă recunosc pentru realizările mele, pentru disponibilitatea mea de a învăța și de a crește. În acest fel, cupa mea de iubire de sine este întotdeauna plină, iar laudele externe vin ca bonus.

Exersez arta îmbrățișării laudelor. Îmi fac complimente cu grație, în loc să mă las jos, de parcă nu aș fi demn de o astfel de sărbătoare. Mă bucur când oamenii mă complimentează, dar nu depind de ei pentru a mă simți bine cu mine.

„Nu este treaba ta să mă placi; e al meu." - Byron Katie

Odată ce am decis să mă îmbrățișez cu dragoste și compasiune, să fiu singur nu mă simțea înfricoșător sau greu și am început să mă bucur de propria mea companie.

Gândiți-vă doar din această perspectivă: Din toată lumea pe care o cunoașteți în lume, singura persoană care este întotdeauna prezentă în viața voastră, negociabilă, zi și noapte, sunteți dumneavoastră. Așadar, dacă nu îți place să fii singur, cel puțin din când în când, s-ar putea să trebuiască să lucrezi la cea mai importantă relație pe care o vei avea vreodată în viață: cea cu tine.

Pentru unii oameni, nevoia de a fi singuri ar putea fi, de asemenea, o problemă de personalitate, întrucât persoanele introvertite vor să-și încarce bateriile din interior și nu trebuie să fie întotdeauna înconjurate de oameni. Între timp, am întâlnit oameni foarte extrovertiți care brusc nu au avut nevoie să-și petreacă atât de mult timp cu alții și au început să se concentreze mai mult pe ei înșiși.

A fi plăcut și inclus și a simți un sentiment de apartenență la o comunitate sunt nevoile umane de bază. După cum a fost definit de Descartes, oamenii sunt „animale sociale”. Cu toate acestea, mulți oameni îi folosesc pe alții ca un instrument de deviere care îi ajută să fugă de ei înșiși.

Am fost acolo și în trecut - petrecând timp cu alții să mă simt văzut sau inclus, sau să țin televizorul pornit toată ziua acasă, chiar dacă nu mă uitam. În realitate, foloseam acel zgomot pentru a fugi de gândurile și emoțiile mele.

Atunci când avem o relație armonică cu noi înșine, nu ne mai uităm la alte persoane pentru a umple găuri în stima de sine. Avem nevoie de oameni, dar nu avem nevoie emoțională. Există o mare diferență între cele două.