Vreau doar să rămân singur

Chiar prefer să fiu singur. Urăsc să încerc să țin pasul cu prietenii și nu-mi place să fac eforturi pentru a-i face sau să găsesc lucruri în comun cu alte persoane. De obicei, nu mă conectez cu oamenii și nu vreau. Nu-mi plac oamenii sau simt că nu sunt suficient de buni pentru a-mi fi prieteni și nici nu sunt îngrijorat că nu sunt suficient de bun pentru a fi ai lor. Îmi place foarte mult să fiu singur.

Sunt la facultate. Am oameni cu care vorbesc, dar constat că, după câteva minute de conversație, „mi-am făcut plinul” social și mă scuz. Nu mă simt niciodată izolat sau singur, dar după o scurtă conversație, mă simt mulțumit și vreau să plec în altă parte și să fiu singur.

Din păcate, cred că oamenii îmi confundă dorința de interacțiune amabilă ca o încercare de prietenie autentică. Oamenii par să mă placă și încearcă să mă cunoască, dar sentimentele nu sunt reciproce. Îmi plac vorbele mici, sunt amuzant, prietenos, atrăgător și pot ieși din punct de vedere social în rafale mici. Dar nu-mi place să simt că nu pot fi prietenos fără să atrag invitații pentru a merge în locuri sau pentru schimbul temut de informații de contact. Nu am absolut site-uri de socializare, sunt un pustnic total și prefer să stau acasă și să citesc și ocazional să petrec timp cu un prieten personal extrem de apropiat. În afară de ea, nu simt nicio dorință de companie.

Am fost întotdeauna așa. Nu sunt nemulțumit, nu mă simt exclus, singuratic sau deprimat. Dimpotrivă, atunci când cunoștințele mă împing spre interacțiune socială, mă simt agresiv, inconfortabil și doresc pentru singurătatea mea. Când ies cu alți oameni, mă simt plictisit și lent, numărând minutele și aștept o ocazie de a pleca. Nu sunt deosebit de timid și nici nu sunt privit ca ciudat sau antisocial. Sunt normal și drăguț, dar chiar vreau doar să rămân singur.

Una dintre cele mai mari enervări ale mele este să îmi dau informații de contact. Urăsc să fiu sunat, urăsc să primesc mesaje text și urăsc cu adevărat presiunea de a răspunde. Adesea, când mi se solicită informațiile, le voi da (pentru că nu știu cum să declin politicos) și ignor și evit persoana până când nu mă lasă în pace, oferind de obicei scuze de parcă aș fi mult la serviciu. Nu am nimic împotriva acestor oameni și mă bucur să vorbesc cu ei ocazional în campus. Ei înțeleg când dau scuze de ce nu pot vorbi la telefon sau să stau. Ori de câte ori primesc un apel sau un text, de obicei închid telefonul, astfel încât să nu mă gândesc să mă simt presat să răspund. Uneori îl voi lăsa oprit zile la rând și îl voi reporni pentru a vedea o mână de apeluri pierdute, mesaje text și mesagerie vocală, ceea ce mă frustrează și mai mult. Ori de câte ori primesc un text sau sun de la cineva cu care nu vreau să vorbesc, inima îmi zboară, îmi fac frisoane și palmele îmi transpiră. Poate că este un fel de anxietate socială, dar nu mă simt „anxios” în situații sociale, îmi plac în cantități mici într-un mediu neutru, precum campusul meu. Dar urăsc să mi se ceară să ieșesc din campus, iar textul sau vorbirea la telefon se simt plictisitor și forțat. Îmi plac oamenii, simt doar că dorința mea de a interacționa cu ei este foarte, FOARTE limitată. Există sfaturi despre cum pot evita întâlnirea cu oameni sau despre cum să le spun că nu vreau să petrec timpul împreună? Ce zici de a scăpa de cei care încearcă persistent să contacteze?

Răspuns de Kristina Randle, dr., LCSW în 2019-06-1

A.

Se pare că ți-ar plăcea interacțiunea superficială, dar atunci când interacțiunea devine prea personală sau prea profundă nu îți place. Formele de interacțiune mai profunde par să vă provoace anxietate. După cum ați descris, atunci când primiți un apel telefonic sau un text, simțiți o presiune imensă; îți curge inima, îți vin frisoane și palmele îți transpiră. Aceasta este definiția anxietății.

Ambii preferă să fie singuri și care au un lipsă de interes în interacțiunea socială, sunt simptome ale mai multor tulburări de sănătate mintală, inclusiv tulburări de personalitate schizotipale, schizoide și evitante. Unele persoane cu autism preferă, de asemenea, să fie singure.

Ar fi util să știți mai multe despre cum ați fost în copilărie, cum a fost copilăria dvs., ce faceți când sunteți singur, la ce vă gândiți când sunteți singur, istoricul întâlnirilor dvs. și ce credeți că sunt beneficiile de a fi singur.

Este foarte posibil ca unii oameni să prefere să fie singuri în anumite momente. Întrebarea devine de ce? Dacă vedeți beneficiul de a fi singur ca nu trebuie să simțiți presiunea din interacțiunea socială, atunci acesta este un semn de anxietate socială. Dacă alegeți singurătatea ca stil de viață din motivul menționat mai sus, atunci s-ar părea că evitați interacțiunea socială, deoarece vă face să vă simțiți inconfortabil. După cum ați spus, vă bucurați de interacțiuni superficiale, dar interacțiunea socială mai personală vă face să vă simțiți inconfortabil. Îți displace atât de mult încât ai prefera să o eviți cu totul.

Dacă ai vrea să fii singur pentru că ai fost scufundat în scrierea unui roman sau a unui proiect major de cercetare și singurătatea a făcut mai ușoară concentrarea, atunci ai avea un motiv de înțeles pentru a dori să fii singur. Motivul pentru care preferi să fii singur este cheia pentru a înțelege dacă dorința ta de singurătate este sănătoasă sau este legată de anxietatea socială.

Din perspectiva sănătății mintale, există o presupunere de bază că interacțiunea socială este foarte importantă. Majoritatea teoriilor dezvoltării psihologice afirmă acest lucru. Existențialistii, în special, cred că abilitatea de a se conecta cu ceilalți este vitală pentru o dezvoltare umană sănătoasă și de succes. Nu cred că ar trebui să căutați modalități de a evita oamenii. În schimb, ar fi mai sănătos dacă ați căuta un tratament pentru a face față anxietății de bază care pare să vă conducă la evitarea interacțiunii sociale. Vă rugăm să faceți clic pe fila de ajutor din partea de sus a acestei pagini pentru a găsi un terapeut specializat în tratamentul anxietății sociale. Aveți grijă. Vă doresc bine.

Post actualizat: octombrie 2018

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici pe 20 octombrie 2010.