Când este bine să minți despre moarte?

În această săptămână, am stat, fascinat într-un cinematograf întunecat, urmărind o poveste. Înainte de prima scenă, linia „Bazat pe o minciună reală” trecea pe ecran. Filmul se numește Adio și este povestea diagnosticului de cancer pulmonar al bunicii cineastului. Lulu Wang este regizorul pentru care arta imită viața. Alter ego-ul ei este Billi, interpretat de actrița și rapperul Akwafina. Billi o adoră pe Nai Nai (chineză pentru bunica), care a ajutat-o ​​să crească când părinții ei au imigrat în SUA când era copil. Descoperă că bunica ei a fost diagnosticată cu cancer pulmonar în stadiul final, iar familia, condusă de sora ei și întărită de cei doi fii ai săi, alege să nu-i spună octogenarului despre prezicerea medicului ei că probabil va muri în trei luni. Tradiția chineză este de a reține aceste informații, deoarece ei cred că ar grăbi trecerea ei și că oamenii sunt mai predispuși să moară din frica de moarte decât boala însăși.

Păcatul elaborat a inclus nunta în scenă a vărului lui Billi cu o femeie cu care se întâlnea doar de trei luni. Susținută de credința că „umbre benigne” erau pe raze X, Nai Nai preia conducerea în planificarea acestei extravaganțe pentru nepotul ei cu un zel și un chef care îi contrazic vârsta și starea de sănătate.

Conceptul de „familie mai întâi” este evident de-a lungul timpului, întrucât, în cultura lor, nevoile individului iau loc înapoi la nevoile colectivului. Toți poartă poverile unul pentru celălalt. O mare parte din conversația despre ce să-i spui lui Nai Nai se întâmplă la prepararea hranei și la platourile de hrană, atât fizice, cât și emoționale.

Chiar dacă filmul primește aprecieri la nivel mondial, Wang a afirmat în multe interviuri că bunica ei nu cunoaște conținutul complet și concentrarea filmului. Știe că este vorba despre familia ei. Este o ispravă uimitoare că nimeni nu a vărsat boabele. La momentul acestui articol, Nai Nai se află încă pe această latură a vălului, la șase ani după diagnostic.

Aceasta ne pune întrebarea, când este acceptabil să refuzăm cuiva adevărul medical? Este în interesul lor și va crește probabil longevitatea?

În Statele Unite, nu este obișnuit să se facă acest lucru și, totuși, în 2008, când tatăl meu în vârstă de 84 de ani, care era diagnosticat cu boala Parkinson, era pe punctul de a fi plasat în hospice, mama mea a cerut ca nimeni să nu folosească acest termen cu el, de vreme ce se temea că va muri mai repede. Am convenit că va ști că primește îngrijiri medicale suplimentare acasă și a acceptat această explicație. Ultimele câteva luni ale vieții sale le-am petrecut acasă alături de mama mea, o îngrijitoare la domiciliu, precum și de familia și prietenii care îl înconjurau. Când a trecut (așa cum a prezis medicul său) trei luni mai târziu, am fost binecuvântat să fiu alături de el. Am fost convins că, în ciuda deficitelor cognitive legate de afecțiune, a făcut pace cu evoluția sa finală la următoarea sa etapă a vieții. El nu și-a exprimat teama de a muri, deoarece am simțit că profunda lui credință spirituală îl făcea să aibă încredere în ceea ce va urma pentru el.

Câțiva ani mai târziu, mamei mele i s-a pus diagnosticul de insuficiență cardiacă congestivă. Era conștientă și pe deplin conștientă de prognosticul ei, a verbalizat vehement că nu era pregătită să moară și a planificat cel puțin încă câțiva ani pe planetă pentru a-și putea vedea nepoții căsătoriți. Nu era așa, deoarece, până când fiul meu Adam s-a căsătorit cu iubita lui Lauren în urmă cu doi ani, ea plecase de șapte ani. Ar fi adorat-o, precum și nepoata surorii mele, care este acum un copil precoce de 6 ani.

Înainte de moartea ei, am avut conversații profunde la orice oră despre percepțiile ei despre ceea ce s-ar întâmpla când îi va veni rândul să alunece această bobină muritoare. Inițial, ea a plâns și și-a exprimat frica, dar pe măsură ce timpul se apropia, umorul a fost injectat și un sentiment de pace a venit peste ea. Nu a îmbrățișat moartea, dar nici nu a evitat să vorbească despre asta. A ajuns să accepte că se va întâmpla mai devreme decât mai târziu. La șase luni după ce a intrat în îngrijirea ospiciului (și da, știa ea), a trecut, alături de îngrijitori suplinitori (nu locuitorii obișnuiți ai angajaților și lucrătorii obișnuiți). Nici eu și sora mea nu am fost prezenți și se pare că a orchestrat-o așa. Nu am regret, deoarece am spus ce trebuie împărtășit. Un nou sentiment de amărăciune rămâne în noua ani în 26 noiembrie, că nu eram acolo când și-a luat ultima respirație, de când era prezentă când am luat prima mea.

Am citit un articol în această dimineață, scris de o mamă al cărei fiu de 8 ani a murit de cancer. A trebuit să se împace cu ceea ce am auzit că este cea mai groaznică pierdere; cea a unui copil. Ea și-a găsit curajul să împărtășească trei bucăți de înțelepciune care l-au ajutat să treacă cât mai pașnic posibil, depășind estimarea medicului cu câteva săptămâni, îmi imaginez, ca rezultat. Ea i-a spus că nu va muri singur; că va fi acolo. Nu ar fi durut și ar fi bine după ce a murit, deși cu siguranță le-ar fi dor de el.

Ce se întâmplă dacă am ști data expirării noastre? Ne-ar permite timpul să ne pregătim pentru ieșirea noastră? Ne-ar permite să facem pace odată cu sfârșitul acestei existențe? Ne-ar ajuta să spunem ceea ce altfel nu am fi spus celor dragi și să reparăm interacțiunile pe care ne-am fi dorit să le difere?

Vrei să știi?