Cum să te feri de înșelăciune

Știu, poate fi tentant să trișezi. După peste 40 de ani ca terapeut, am auzit multe, multe motive pe care oamenii (chiar și oamenii care spun că își iubesc partenerul) le dau pentru a înșela. Există fiorul celor interzise, ​​noțiunea că ceea ce este acolo poate fi mai bun decât ceea ce ai, afirmația care vine din faptul că te simți atrăgător pentru altcineva - mai ales atunci când stima de sine este tremurată, satisfacția cuiva care te preferă pe tine partener pe care îl au și mâncărimea de a explora ceea ce ar fi putut sau ar putea fi sexual cu altcineva.

Indiferent de raționalizarea pe care ți-ai spune-o, înșelăciunea funcționează rar ca răspuns la oricare dintre aceste preocupări. După fiorul sau confortul sau descoperirea de sine, majoritatea afacerilor se încheie cu un accident și o arsură. Înșelăciunea doare. Deseori îi doare pe toți cei trei oameni implicați: trișorul se simte vinovat, cel înșelat se simte trădat, iar iubitul se simte mereu nerăbdător că ceea ce a fost făcut cu ei se vor face cândva la lor. Există o modalitate mai bună.

Să definim mai întâi înșelăciunea. În cărți, trișarea înseamnă a face ceva care este menit să-l înșele pe celălalt jucător făcând ceva fundamental necinstit. Un înșelător încalcă unilateral și în secret regulile jocului.

Înșelarea în relații nu este diferită. Fiecare cuplu are un set de reguli declarate sau implicite pentru fidelitatea sexuală în relația lor. Astfel de reguli sunt foarte personale și nu sunt întotdeauna ceea ce alții consideră „normal” sau „modul în care ar trebui să fie lucrurile”. Dar fiecare cuplu are o „afacere” cu privire la ceea ce este și nu este în regulă în relația lor.

Forma pe care o ia afacerea dvs. nu contează atât timp cât este cu adevărat reciprocă. Relațiile „deschise” în care partenerilor le este permis reciproc să facă sex în afara relației pot funcționa dacă ambele persoane sunt clare și confortabile cu aceasta. Polyamory funcționează atunci când toate persoanele implicate se simt respectate și iubite. Monogamia funcționează atunci când ambii oameni sunt de acord cu privire la importanța sa și sunt dedicați ei.

Orice acord pe care îl faceți cu privire la modul în care vă veți conduce viața sexuală, a fi fidel înseamnă a fi dedicați regulilor pe care dvs. și celelalte persoane semnificative le-ați convenit să le urmați în relația voastră. Orice faceți care încalcă acordul sexual pe care l-ați făcut împreună este înșelătorie.

Ești înclinat să trișezi în ciuda promisiunilor făcute? În loc să acționezi după impuls, gândește-te. Puteți face câțiva pași pozitivi pentru a deveni un partener mai fidel și pentru a reînnoi relația în care vă aflați sau puteți decide să trădeze încrederea partenerului dvs. și să acționați pe baza impulsurilor voastre - cu toate consecințele dezordonate care vor urma cu siguranță. Depinde de tine.

Cum să reziste tentației de a trișa:

Recunoașteți că trișarea este o decizie: Nimeni nu te „face” să înșeli. Nimeni și nimic. Nu partenerul tău. Nu prieteni sau membri ai familiei care nu văd nimic în neregulă cu asta. Nu hormonii tăi. Nu fundalul sau ADN-ul tău. Nu din cauză că te-ai îmbătat sau te-ai ridicat sau pentru că ai fost prins într-o clipă. Acest lucru se datorează faptului că ați luat decizia de a ignora afacerea cu partenerul dvs. și de a evita să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce decideți să faceți.

Obțineți tratament dacă nu este o decizie: Uneori, trișarea nu este o decizie conștientă și rațională. Boala mintală poate respinge valorile și convingerile unei persoane și poate crea ravagii într-o relație. Cineva care se confruntă cu un episod maniacal, o psihoză sau o tulburare de identitate disociativă nu este ei înșiși. Cineva care are traume sexuale nerezolvate (PTSD) poate să reverbereze din acea istorie. Dacă asta este ceea ce determină înșelăciunea, primiți tratament pentru tulburare. Oricât de dificil poate fi tratamentul, este un fel de dificil mai bun decât un model repetat de trișare. Dacă ești tu, știi deja daunele pe care le înșelăciunea îți fac stima de sine și persoanele pe care le-ai iubit.

Ieșiți dacă ar trebui: În relațiile în care există abuz, tentația ta de a trișa poate fi un efort de a pleca cu un anumit sprijin emoțional și protecție. Dar lăsarea unui abuzator pentru altcineva poate provoca furia unui abuzator. Este periculos pentru tine. Este nedrept pentru altcineva să-l atragi în situația ta periculoasă.

Dacă nu vă puteți descărca singuri în siguranță, obțineți ajutor dintr-un program de violență domestică. Veți fi protejat de agresor și vă veți ajuta la recuperare, găsind puterea și rezistența pentru a vă îngriji.

Obțineți ajutor personal: Daca esti nu bolnav mintal și ești nu într-o relație abuzivă, este timpul să aruncați o privire de ce este atât de tentant să decideți să trișați. Contrar credințelor obișnuite, nu orice aventură are legătură cu ceva greșit în relația dvs. sau în partenerul dvs. Dacă respectul de sine este șubred, sau aveți un model de evitare a conflictelor sau de abordare a problemelor în relații, sau dacă sunteți nesigur din punct de vedere sexual, sau dacă vă aflați într-o criză de vârstă mijlocie (pentru a da doar câteva exemple), problema este în interiorul vostru . Găsiți un terapeut și faceți-vă munca personală. Dacă ai fi putut găsi alte modalități de a face față problemelor tale interioare, ai fi făcut-o deja

Înșelarea nu va rezolva problema personală pe care o evitați. De fapt, va rezolva doar o nouă problemă, deasupra a tot ceea ce este deja în neregulă în viața ta. În cele din urmă va trebui să vă confruntați cu rănirea gravă a cuiva și încălcarea propriului cod moral. În plus, orice problemă personală pe care ați încercat să o rezolvați prin trișare va fi probabil adusă la următoarea relație.

Obțineți ajutor pentru relații: Uneori, tentația de a trișa este un clopot de alarmă care vă spune dvs. și partenerului dvs. că relația dvs. are nevoie de atenție. Găsiți un terapeut de cupluri. Înșelarea nu poate rezolva problema; sprijinul unui terapeut poate.

Fiecare relație angajată, chiar și o relație foarte sănătoasă, trece prin patch-uri aspre. Nu este neapărat un semnal că ați căzut din dragoste sau că vă aflați într-un impas ireconciliabil. De obicei, înseamnă doar că oamenii sunt în creștere și trebuie să facă schimbări între ele, astfel încât să nu se despartă.

Terapia de cuplu vă poate ajuta pe dvs. și partenerul dvs. să explorați noi modalități de comunicare, noi modalități de a explora și aprofunda intimitatea și parteneriatul sexual și noi modalități de a vă hrăni iubirea și angajamentul.S-ar putea să găsiți, la fel ca mulți, că munca cuplurilor are ca rezultat o nouă „aventură” cu cea cu care sunteți.