Deprimat și gândindu-mă să-mi părăsesc soțul

Sunt o femeie în vârstă de 27 de ani, terapeut în sănătate mintală. Am o istorie de depresie. Pare a fi o tulburare distimică de cele mai multe ori, cu unele episoade severe care apar la fiecare unu-doi ani sau cam asa ceva. Sunt căsătorit cu cineva care este foarte pozitiv și lipsit de griji. Inutil să spun că căsătoria a fost dificilă pentru noi și acum mă gândesc să plec după 16 luni. Deoarece provin dintr-o cultură în care căsătoria și comunitatea sunt importante, sunt împărțit între acea parte a mea și partea care este scufundată într-o cultură individualistă mai mare care prețuiește fericirea și împlinirea personală.

Soțul meu și cu mine ne-am întâlnit aproape doi ani înainte să ne despărțim din cauza unei răciri generale / distanțări între noi după o trădare emoțională în care și-a invitat fosta iubită să locuiască cu el și nu a răspuns la expresia mea de îngrijorare pentru naivitatea sa și lipsa conștientizării importanței limitelor. Amândoi au fost extrem de respectuoși pentru relație și au demonstrat limite adecvate, cu puține excepții, cu toate acestea mi-a fost greu să-i respect și să am încredere în judecata sa și m-am îndrăgostit de el. Am rămas cu el pentru că mi-era teamă de cum ar fi viața mea fără el - el era întotdeauna cineva care mă putea scoate din negativitatea mea și mă putea încuraja să trăiesc în partea mea care era mai optimistă, fără griji și fericită. În cele din urmă ne-am despărțit pentru că am simțit că este lucrul corect de făcut și am văzut că relația ne epuizează pe amândoi din iubire și vitalitate.

La șase luni după ce ne-am despărțit, mi-a mărturisit că vrea o căsătorie și o viață cu mine. Începuse să meargă la biserică, să se implice mai mult în comunitate, își schimbase situația de viață și își dovedise disponibilitatea și dorința de a crea o viață cu mine. Problema a fost că, după câteva luni de depresie, am continuat, am lucrat câteva dintre problemele mele personale de auto-valoare, perfecționism și am început să-mi construiesc o viață. Eram mândru de mine și fericit că îmi depășisem îndoiala de sine. Am crezut că este „momentul perfect” și conceput de Dumnezeu, providență sau soartă pe care am depășit-o singură, lucrurile care trebuiau puse deoparte pentru ca noi să fim împreună. Într-un fel, a fost o reuniune foarte spirituală și împlinitoare.

Logodna și căsătoria noastră au fost fericite, dar nu fără îndoieli. M-am gândit la ceea ce îmi doresc din căsătorie și am decis că era mai mult despre construirea unei vieți împreună în comunitatea familiilor și prietenilor noștri și mai puțin despre găsirea unui suflet pereche. Era o persoană „suficient de bună”. Alegerea sigură. Am ignorat faptul că aveam foarte puțină atracție sexuală și intelectuală față de el.

În ultimele șase luni, am devenit foarte deprimat și îngrijorat de respingerea fizică și intelectuală pe care o simt pentru el și membrii familiei sale. După ce am renunțat la o ocazie, am muncit din greu pentru a-mi obține doctoratul, m-am mutat în casa lui pe care nu aș fi ales-o niciodată pentru mine și este plină de amintiri din viața sa de singurătate, mi-am vândut mașina pentru a conduce una pe care a cumpărat-o de la sora lui, pe care eu Aș fi ales pentru mine și m-aș fi convertit la tradiția sa religioasă, mă simt resentimentat și o profundă pierdere de identitate. Încep să am gânduri de auto-depreciere despre faptul că m-am pus în această situație, ignorându-mi îndoielile și fiind blocat acum datorită valorilor culturale în care suntem încorporați.

Recunosc că sunt profund deprimat, familia și comunitatea mea l-au recunoscut și (de obicei sunt o persoană foarte energică, de ajutor, amabilă și acum sunt obosită, iritată sau plângătoare și liniștită de cele mai multe ori). Avem relații sexuale mai puțin de o dată la două luni și de multe ori intru în perioade de tăcere în jurul lui, în care îl ignor dureros. Am momente de optimism când vorbim despre felul în care viitorul nostru ar putea fi diferit, dar acestea se estompează rapid când îmi dau seama că el are puține dorințe de a schimba orice parte a situației noastre în afară de dorința să fiu mai fericit.

Am început terapia cuplurilor și mă simt disperat și indisponibil din punct de vedere emoțional pentru exercițiile și temele atribuite. Sunt consumat de fantezii cu privire la felul în care viața mea ar fi diferită dacă aș fi din nou singură, aștept să țin pasul la serviciu, am renunțat la hobby-uri importante și sunt amorțit de durerea pe care știu că o cauzez unei minunate, răbdător, soț bun.

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 08.05.2018

A.

Desigur, este prea dificil pentru mine să spun, dar ceva despre ceea ce spui mă determină să ofer o explicație alternativă pentru ceea ce experimentezi. Da, sună ca o depresie și vă înțeleg preocuparea cu privire la cultură și nu doriți să răniți un om bun. Dar sunt câteva lucruri pe care le-ai spus care mă fac să mă întreb dacă există un element auto-înfrângător al depresiei. Cu alte cuvinte, lucrurile sunt prea bune pentru a fi acceptate?

Îl descrii pe bunul tău soț ca fiind minunat, fără griji și pozitiv, iar logodna și căsătoria ta sunt fericite. Ai observat că reuniunea ta a fost spirituală și împlinită. Apoi, mai târziu, spuneți că începeți să aveți „gânduri auto-depreciate despre faptul că m-am pus în această situație”. Îmi dau seama că scot acest lucru din context, dar este posibil să spuneți ceva care este mai aproape de ceea ce se întâmplă. Persoana pe care o descrieți ca partener pare să fie o persoană cu care merită să fiți alături, ați obținut un doctorat. la o vârstă fragedă și sunteți angajat cu profit. Cu alte cuvinte, există multe lucruri bune în jurul tău pentru care trebuie să fii recunoscător și fericit, dar acestea nu par să te afecteze. Ceea ce sugerez este că îndoielile dvs. nu pot fi preocupările pe care nu le-ați onorat. Este posibil să fi fost semințele pe care le-ai plantat în cazul în care te-ai simțit prea bine.

De asemenea, afirmați la început: „Pentru că vin dintr-o cultură în care căsătoria și comunitatea sunt importante, sunt împărțit între acea parte a mea și partea care este scufundată într-o cultură individualistă mai mare care prețuiește fericirea și împlinirea personală”.

Afirmați acest lucru ca și cum ar fi contrari, ca și cum ar fi în conflict unul cu celălalt. Nu trebuie să fie, dar, dintr-un anumit motiv, le aveți ca unul sau altul.

Posibilitatea este că ieșiți dintr-o situație bună. De ce se întâmplă acest lucru nu este clar. Poate că te simți nedemn. Poate că este ciocnirea valorii culturale. Dar orice se află în spatele ei poate fi mai mult un sabotaj care alimentează depresia decât invers. Avem tendința de a ne sabota atunci când suntem ambivalenți. Întrebarea devine atunci despre ce ești ambivalent? Soțul tău? Succesul tău? Lipsa ta de asertivitate?

Lucrurile care m-au determinat să ofer această perspectivă sunt că faceți lucruri pentru a provoca o respingere. Ești mai degrabă tăcut decât angajant, te reții sexual și nu ai fost suficient de asertiv cu privire la propriile tale nevoi în relație. Resentimentul tău față de el sună deplasat. S-ar putea să fii supărat pe tine însuți pentru că nu poți accepta responsabilitatea propriei tale stări de bine.

Consilierea cuplurilor este bună, dar cred că veți dori să aveți o terapie individuală pentru a descoperi ceea ce se află sub aceasta. Îngrijorarea mea este că fanteziile pe care le ai despre viața ta singură sunt doar atât. S-ar putea să sabotați o relație bună care va fi cauza plângerii dvs. în viitor, atunci când alte relații nu reușesc să se potrivească.

Luați ceea ce spun cu un bob de sare și folosiți-l ca o posibilitate de a fi exclus. Dacă nu ați făcut-o deja, vă recomandăm să luați în considerare o evaluare a medicamentului antidepresiv.

În orice caz, aflați tot ce puteți despre ce a provocat aceste sentimente, cum a evoluat relația până în acest punct și care sunt opțiunile dvs. Experiența mea a fost că cuplurile ar trebui să învețe tot ce pot despre ceea ce s-a întâmplat. În primul rând, poate fi ceea ce îi ajută să repare relația. În al doilea rând, dacă se împart, va fi de mare ajutor pentru amândoi să navigheze în următoarea experiență cu intimitate.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @