3 mituri despre căsătoriile sănătoase despre care majoritatea oamenilor cred că sunt adevărate

Există multe mituri despre cum arată și se simte o căsătorie sănătoasă. Când începem să vedem aceste mituri ca fapte, ajungem pe un teritoriu problematic. Multe mituri creează standarde nerealiste, care atunci când ne aducem în casele noastre și le aplicăm relației noastre le pot împiedica. De exemplu, dacă credeți că ar trebui să participați la tratament numai atunci când problemele dvs. sunt grave, s-ar putea să așteptați prea mult timp.

Mai jos, Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, psihoterapeut și expert în relații, a împărtășit trei mituri și faptele asociate, împreună cu câteva sfaturi practice.

Mit: Problemele noastre sunt prea mici pentru consiliere

Multe dintre cuplurile pe care Derhally le consideră rușine să meargă la terapie, deoarece prietenii lor spun că înseamnă că nu ar trebui să fie împreună sau că sunt o cauză pierdută. Dar Derhally este de fapt un mare susținător al participării la terapie sau la un atelier la începutul relației dvs., atunci când problemele sunt încă minore. De exemplu, ați putea participa la consiliere premaritală.

Majoritatea cuplurilor necăsătorite pe care le vede descoperă că problemele lor pot fi rezolvate. Și când lucrează prin ei înainte de a se căsători, creează o bază solidă și o legătură reînnoită, a spus Derhally, terapeut certificat Imago Relationship care practică în Washington, D.C.

„[N] nimeni din viață nu ne învață cum să fim într-o relație, ce contribuie la dinamica relației sau conflict și abilități de comunicare eficiente pentru cupluri.” Chiar și cuplurile care au abilități bune de relaționare vor veni pentru o sesiune de întreținere sau pentru a se reconecta, a spus ea.

Asta pentru că problemele minore pot evolua în mari probleme. „Problemele în căsătorii pot apărea atunci când ținem lucrurile sub suprafață pentru o lungă perioadă de timp, deoarece acestea nu se simt ca ceva flagrant sau mare lucru”. Abordarea acestor sentimente și preocupări îi împiedică să facă metastază.

Prin ce probleme lucrează de obicei cuplurile? Potrivit lui Derhally, acestea ar putea include orice, de la rezolvarea conflictului într-un mod pașnic până la aprecierea diferențelor reciproce („în loc să fie declanșate de ei”).

Când este momentul potrivit pentru a căuta terapie? De exemplu, căutați terapie atunci când aveți probleme de comunicare cu partenerul dvs., continuați să aveți același argument fără nicio rezoluție sau vă simțiți deconectat de partenerul dvs., a spus Derhally.

Mitul: Monotonia este rea pentru relația mea

Auzim adesea în mass-media că monotonia este rea pentru o căsătorie. Ni se spune că trebuie să păstrăm lucrurile proaspete și interesante, altfel relația noastră va fi condamnată.

Dar, deși este important să condimentăm lucrurile, a spus Derhally, este mai important să ne apreciem soțul în fiecare zi. „Rutinele și predictibilitatea aduc, de asemenea, un nivel de siguranță și stabilitate în perioadele în care orice altceva pare haotic.” Simțirea în siguranță și încrederea în soții noștri sunt importante pentru o relație sănătoasă. În plus, este pur și simplu imposibil să susții tot timpul entuziasmul într-o relație, a spus ea.

Cum îți poți aprecia partenerul? „Poate suna morbid, dar le spun oamenilor să încerce să-și imagineze viața fără această persoană. Cum ar arăta viața ta și ce ți-ar lipsi cu adevărat? ” Derhally a sugerat, de asemenea, să vă concentrați asupra aspectelor pozitive ale soțului dvs. și asupra binelui pe care îl aduce partenerul dvs. în viață față de negativ și ceea ce soțul dvs. nu face.

Mit: Trebuie să-mi pun soțul pe primul loc. Mereu.

În mod frecvent îi aude pe oameni spunând că o căsătorie reușită presupune să-l pui pe soțul tău în primul rând. „Deși este adevărat că partenerul tău ar trebui să fie o prioritate, să crezi că partenerul tău va fi și ar trebui să fie întotdeauna partenerul tău numărul unu este nerealist”. Ea a împărtășit acest exemplu: aveți copii foarte mici ale căror nevoi trebuie să vină pe primul loc (deoarece nu se pot îngriji de ei înșiși). Sau ai un părinte bolnav care necesită îngrijirea și atenția ta.

În schimb, Derhally a sugerat să se gândească la asta în felul acesta: „Partenerul tău ar trebui să fie întotdeauna una dintre prioritățile tale principale”. Poate că soțul dvs. este „egal cu nevoile copiilor și, uneori, factori externi necesită ca partenerul dvs. să fie prezent pentru altcineva”. Cheia este ca cuplurile să se întoarcă reciproc și să se reconecteze regulat.

Pentru mai multe informații, citiți piesa lui Derhally, un răspuns la acest articol viral despre „cum părinții americani ucid căsătoria americană”.

„Dacă acceptăm realitatea că relațiile uneori pot fi plictisitoare, uneori să fim monotoni [și] că viața ne va arunca mingi de curbe [care nu] vor permite întotdeauna soțului nostru să ne pună pe noi în primul rând ..., putem găsi frumusețea în imperfecțiuni în relații ”, a spus Derhally. Pentru că relațiile sunteți dezordonate și nu urmează neapărat căi netede. Și ne putem concentra pe forța legăturii noastre, a spus ea.