Fiul adult autist al partenerului meu ne strică relația

Partenerul meu, o femeie în vârstă de 47 de ani, are un fiu de aproape 19 ani, cu un handicap grav. Autism, tulburări neurologice, în esență, nici un intelect funcțional, etc etc. Comportamentul său este cel mai bine cel al unui copil de 3-4 ani. El este verbal, sănătos din punct de vedere fizic și acum este la fel de mare ca mine și de două ori mai puternic, pe măsură ce mă apropii de anii mei și mă lupt cu propriile mele dizabilități fizice.

Poate deveni agresiv uneori, deși nu de multe ori, însăși însăși ideea unui bărbat crescut, fără control asupra emoțiilor sau comportamentului său, literalmente fără intelect funcțional, deloc în frunzele casei mele, eu într-o stare de tensiune constantă anxietate și stres , incapabil să doarmă nici măcar din momentul în care ajunge până în momentul în care pleacă. Deși este în mare parte inofensiv, este nepoliticos, obositor, necugetat, stângaci, repetă în mod constant fraze fără sens în fiecare secundă în care este treaz (ceea ce mă înnebunește) și necesită o atenție și o grijă constante. El nu-și poate spăla mâinile în mod fiabil sau nu poate folosi o batistă atunci când strănută sau se îmbracă sau se scaldă, totuși mama sa, care este un înger, și a avut grijă de el întreaga sa viață, în cea mai mare parte este indiferentă fie comportament în acest moment, negând sau nu-i pasă cum îi afectează pe ceilalți sau pur și simplu are capacitatea de a-l ignora.

Bineînțeles că îl iubește, ceea ce ajută fără îndoială. Eu nu. Mă străduiesc atât de mult să nu-l disprețuind știind că nu este responsabil pentru dizabilitatea sa și simptomele acesteia, cu toate acestea, cu toată sinceritatea, în profunzime, îl disprețuiesc pentru că el nu a adus decât suferință, dramă, argumente și lacrimi în viața mea și nu vreau să fii implicat cu el sau cu grija lui. El este pentru mine,…. un coșmar care a distrus fiecare vis pe care Mama lui l-a avut vreodată și a aruncat un nor întunecat peste fiecare minut pe care mama lui și cu mine am petrecut-o împreună. Oricât de incorect din punct de vedere politic ar fi în aceste zile de teamă a unui dialog onest, dizabilitatea sa are ca rezultat un om care este în mintea mea un distrugător al tuturor lucrurilor, o povară constantă fără calități răscumpărătoare deloc ... un coșmar.

Vă puteți imagina ce simte mama lui. Ea mi-a indicat speranța că voi învăța să-l iubesc, totuși, în ceea ce mă privește, el nu are deloc calități îndrăgite care ar face din asta o așteptare nerealistă și, în adâncul sufletului, nici măcar nu-mi place, cu resentimentul său prezența constantă crește în fiecare zi.
Urăsc vreodată după ce este în preajmă și nu-mi place să-l implic în relația noastră. Am compasiune pentru el și pentru alții ca el, care se manifestă ca o dorință pentru fericirea sa și un sfârșit al suferinței sale, dar nu mă simt ca și cum asta mă face responsabil ca partenerul mamei sale să-l tolerez ca o prezență constantă în relația noastră.

Partenerul meu este o femeie grozavă, inteligentă, bine educată, distractivă de a fi cu ea și o SUPER MAMĂ și ne-am dori să ne petrecem anii rămași împreună (greu de găsit la vârsta noastră!), Dar intenționează să aibă grijă de fiul ei adult ea însăși, atât timp cât poate, (care își afectează sănătatea după 19 ani) și susține de fapt că îi place să fie alături de fiul ei. (Imposibil ca eu să înțeleg pentru că el este atât retras în cea mai mare parte, cât și în alt mod obositor)

Aș prefera să nu am nimic de-a face cu el în afară de nivelul normal de implicare pe care vârstnicii îl au cu copiii lor (în principal, vizitele de vacanță) Petrecem fiecare weekend împreună la mine acasă, ceea ce îmi face plăcere, dar este o slujbă de babysitting fără sfârșit cu puțină sau deloc speranță de vreun scop la vedere. Nu vreau să-mi petrec ultimii ani îngrijind un bărbat adult care își petrece cea mai mare parte a timpului uitându-se la un singur cadru repetat (strobat) al unui desen animat Barney, vorbind cu el însuși, salivând și fartând.

Părerea mea este că există facilități pentru oameni ca el și există dintr-un motiv. Motivul se datorează faptului că nimeni nu le dorește în preajmă, deoarece sunt atât de urât, periculoase pentru ei înșiși și pentru ceilalți din jurul lor, dar nimeni nu vrea să spună asta sau să audă acel adevăr urât. (P.C. lovește din nou!)

Partenerul meu de trei ani și ani nu este capabil să aibă o discuție obiectivă despre fiul ei. Orice încercare de a aborda problema are ca rezultat lacrimi, izbucniri emoționale, furie și, în cele din urmă, certuri directe. În trei ani ne-am despărțit de mai multe ori, întotdeauna din cauza fiului ei și am suferit mult prea multe certuri și dramă emoțională, întotdeauna din cauza fiului ei. Nu ne-am certat niciodată despre vreun alt subiect. În caz contrar, ne înțelegem extraordinar și ne bucurăm de compania celorlalți, totuși ne înțelegem pentru că evităm să vorbim despre problema în cauză.

Ne iubim foarte mult, dar nu-l vreau pe fiul ei în viața mea sau acasă dincolo de o vizită ocazională. Fiecare lucru pe care îl facem, fiecare plan pentru viitor, fiecare întâlnire la cină sau dorința de a face ceva distractiv, abilitatea de a se muta vreodată în altă parte pe măsură ce îmbătrânesc, toate ajung să fie controlate de nevoile unui bărbat care se babe pe sine și vorbește cu Păpușă de calmar. Mi se pare o nebunie.

Îmi dau seama că aceasta este o relație în care probabil nu ar trebui să mă aflu, dar nu este atât de ușoară atunci când iubești cu adevărat pe cineva și ești deja în profunzime .. Sper să găsesc un argument bun pe care să-l prezint partenerului meu care să sprijine poziția mea că nu este nici adecvat, nici necesar, nici sănătos pentru oricine este implicat, ca fiul ei să fie o parte și o prezență constante într-o relație adultă și că îngrijirea și adăpostirea adecvată pentru adulții cu autism nu sunt un lucru rău. Vreau să-și dea seama că este în regulă ca ea să aibă de fapt o viață pentru ea însăși, în cea mai mare parte, îmi doresc ca fiul ei să fie scos din păr.
Multumesc pentru ascultare!

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 02.02.2020

A.

Ați scris o scrisoare dureroasă și sinceră. Sper că scrisul acesta v-a ajutat măcar să vă scoateți sentimentele, astfel încât să puteți gândi mai clar ce să faceți.

Relația partenerului tău cu fiul ei este mai lungă și mai profundă decât relația cu tine, ceea ce îl face dificil să audă confuzia și frustrarea ta. Este adesea cazul ca un părinte al unui copil cu dizabilități să se angajeze mai mult în grija copilului său decât în ​​viața proprie. Există multe motive bune pentru care părinții nu sunt dispuși să accepte serviciile disponibile - unele motive bune, altele nu atât de bune.

Multe mame aflate în situația ei au explorat deja opțiuni rezidențiale care vor deveni disponibile pentru copiii lor adulți cu dizabilități și le-au găsit mai puțin decât de dorit. Îngrijirea în astfel de programe variază enorm în funcție de locul în care locuiți și de ce agenții funcționează acolo.

Uneori părinții sunt convinși că nimeni nu își va iubi copilul sau nu îl va îngriji așa cum o face. Au dreptate în privința asta. Dragostea mamei nu poate fi înlocuită de îngrijirea personalului. Partenerul dvs. nu este convins că încă îl poate iubi dacă locuiește sau lucrează în altă parte și permite personalului să se ocupe mai mult de îngrijirea zilnică. Cu toate acestea, dacă serviciile din zona dvs. sunt bune, plasarea lui cu oameni care sunt pregătiți să-l ajute în moduri în care nu poate fi cel mai iubitor lucru pe care îl poate face.

Uneori părinții găsesc un nou sens și o misiune pentru propria lor viață în îngrijirea copiilor lor cu dizabilități.

Și, uneori, părinții cred că s-ar simți atât de vinovați pentru că au acordat îngrijirea altcuiva încât nu pot suporta.

Sau s-ar putea să se întâmple altceva pentru partenerul tău pe care încă nu l-ai înțeles.

După cum știți deja, certarea cu partenerul dvs. nu ajută situația. În schimb, încearcă să mergi mai mult în pantofii ei. Întoarceți-vă de resentimente și treceți la compasiune. Încercați din răsputeri să înțelegeți poziția ei în loc să vă supărați. Să presupunem că are motive întemeiate pentru a vrea să aibă grijă de copilul ei personal. Dacă aveți o mai bună înțelegere a acestor motive, este posibil să puteți găsi alte modalități de a le rezolva decât să-l țineți acasă 24/7.

Apoi, transformă-ți energia în a o sprijini în explorarea opțiunilor. Pot exista servicii disponibile acum sau în următorii câțiva ani care să ușureze îngrijirea zilnică pe care o are băiatul și, probabil, să-l învețe mai multe abilități.

Fiul partenerului dvs. nu este probabil eligibil pentru servicii pentru adulți până la vârsta de 22 de ani. Între timp, există de obicei servicii disponibile pentru trecerea unei persoane de la serviciile pentru copii la serviciile pentru adulți. Partenerul dvs. poate fi frustrat de procesul de tranziție și poate că a renunțat la obținerea ajutorului. Sper cu siguranță că nu este cazul, dar uneori obținerea de ajutor pentru un adolescent mai în vârstă poate fi descurajantă. O poți ajuta să-și reînnoiască eforturile pentru a obține mai mult sprijin pentru el. Începeți cu departamentul școlar local. În majoritatea statelor, sistemul școlar finanțează sprijinul până când copilul intră în serviciile pentru adulți.

Voi ghici că fiul partenerului tău este deja administrat de către agenția de stat pentru persoanele cu dizabilități de dezvoltare. (În statul dvs., biroul care deservește persoanele cu dizabilități este cea mai mare agenție din stat.). Vă încurajez să accesați site-ul web pentru agenția de stat și să vă educați cu privire la ceea ce este disponibil și atunci când puteți purta o discuție bine informată cu mama sa.

Probabil că sunt întâlniri periodice cu un manager de caz pentru a discuta despre îngrijirea sa. Dacă nu ați făcut-o deja, vă recomandăm să discutați cu partenerul dvs. despre participarea la o astfel de întâlnire cu ea. S-ar putea să existe un program zilnic pe care fiul ei să-l poată participa sau să ofere servicii de răgaz care cel puțin i-ar oferi ei (și dumneavoastră) o pauză zilnică de la îngrijirea totală. Dacă nu a făcut-o deja, sper că voi doi veți vizita programele care îi sunt disponibile acum și care vor fi disponibile când el împlinește 22 de ani. Însoțirea ei vă poate ajuta să înțelegeți mai bine deciziile pe care trebuie să le ia.

Dacă este convinsă că nu va accepta niciun ajutor din exterior, aveți o decizie foarte, foarte dificilă de luat. Dragostea ta pentru ea s-ar putea să nu fie suficientă pentru ca tu să te conectezi la o viață care include fiul ei. Dar sper că nu va ajunge la asta. Sper că explorarea opțiunilor de serviciu vă va deschide căi pentru ca voi doi să fiți parteneri fără responsabilitate 24/7 pentru fiul ei, făcând totuși posibil ca femeia pe care o iubiți să fie mama iubitoare pe care își dorește să o facă.

Vă doresc bine.
Dr. Marie