Încercați acest lucru pentru a încetini luptele cu partenerul dvs.

Când ne supărăm, un dezacord sau un conflict cu partenerul nostru se poate transforma într-o luptă. Atunci spunem lucruri pe care le vom regreta. Atunci trântim ușile, țipăm și ne învinuim reciproc. Ne apărăm și ne simțim deconectați. Începem să credem că partenerului nostru nu îi pasă de noi.

Acesta este momentul în care „alarma noastră de supraviețuire” se declanșează și preia. Amigdala este o componentă cheie a acestui sistem de alarmă. Această parte a creierului caută în permanență semne de siguranță sau pericol, scrie Susan Campbell, dr. Și John Gray, dr. În Repararea relației de cinci minute: vindecați rapid supărările, aprofundați intimitatea și folosiți diferențele pentru a întări iubirea:

Deoarece supraviețuirea este prioritatea sa cea mai mare, dacă alarma detectează chiar și cel mai mic semn de pericol, ea preia controlul rapid și schimbă chimia corpului pentru a sprijini autoconservarea imediată. Este strict o afacere „trage mai întâi, pune întrebări mai târziu”. Alarma reacționează automat, instinctiv și fără permisiunea dvs. De cele mai multe ori nici nu îți dai seama când conversațiile tale au fost preluate de această parte primitivă a creierului tău.

Atunci când se întâmplă acest lucru, nu mai ne auzim reciproc sau ne pasă să creăm soluții utile. Vorbim în absolut. Nu faci asta niciodată! Mereu faci asta! Ne pierdem în răspunsul de luptă-zbor-îngheț. Începem să ne vedem ca adversari.

Vedem partenerul nostru ca „o caricatură - cu trăsături exagerate în cele mai rele moduri. Nu vedem persoana reală pentru că ne uităm prin lentilele temerilor noastre. Am pierdut capacitățile rafinate ale creierului superior de a vedea complexitatea, așa că ne vedem unii pe alții prin obiectivul poveștilor și stereotipurilor noastre ”, potrivit autorilor.

Acest lucru ni se întâmplă tuturor. Este inevitabil să ne supărăm. Totuși, ceea ce nu este inevitabil este un conflict care se transformă într-o explozie emoțională. Noi poate sa interveni.

Cheia stă în pauză. În cartea lor excelentă și cuprinzătoare, Campbell și Grey sugerează că partenerii sunt de acord să facă o pauză atunci când unul (sau ambii) dintre ei este declanșat. „Orice încercare de a rezolva o problemă atunci când tu sau partenerul tău este declanșat este ca și cum ai încerca să stingi un incendiu cu benzină”, scriu ei.

Aceștia mai menționează că „punctul de pauză este de a introduce o nouă alegere în ceea ce altfel este o secvență de accelerare automată a comportamentelor reactive. Înveți să întrerupi un tipar inconștient. ”

Acestea sugerează aceste sfaturi:

• Aflați propriile semne de avertizare timpurie ale declanșării. Primele semne sunt fizice. De exemplu, când vă supărați, s-ar putea să simțiți un nod în stomac sau un nod în gât. Sau s-ar putea să vă tulburați, să simțiți senzația de amorțeală sau să vă simțiți inima bătând.
• Explorează care „F” ”(luptă, fugă sau îngheț) tinde să preia. De obicei, sistemul nervos al unei persoane favorizează un „F” față de altul. Dar când un „F” nu funcționează, îl veți folosi doar pe altul. Iată câteva exemple: Lupta include supărarea, supărarea sau resentimentul; zborul include îngrijorarea, nesiguranța sau panica; și înghețarea include senzația de speranță, rușine, confuzie sau paralizie.
• Când observați că dvs. sau partenerul dvs. sunt declanșați, spuneți ceva de genul: „Trebuie să fac o pauză”, „Putem încetini pentru o clipă?” sau „Să luăm o pauză”. Vorbește întotdeauna pentru tine - nevoile și sentimentele tale. Nu spuneți „Tu trebuie să fac o pauză. ”
• Când unul dintre voi dă semnalul, opriți-vă imediat pentru a reflecta asupra sentimentelor voastre și pentru a vă liniști.
• Încercați să faceți o pauză în fiecare zi, chiar și atunci când sunteți ușor inconfortabil. Făcând acest lucru vă ajută să învățați să auziți și să răspundeți mai bine partenerului.

Campbell și Gray sugerează, de asemenea, că cuplurile semnează un acord de pauză real. Acestea includ acest contract în șase puncte, care include mai multe linii directoare privind întreruperea:

1. Semnalul nostru de pauză este ____________ [exemple: „Trebuie să fac pauză” sau „Timp de expirare”].
2. Sarcina fiecărei persoane este de a da semnalul nostru de pauză imediat ce detectează reactivitate sau semne că unul dintre noi este declanșat. Este datoria noastră să fim atenți la semne de suferință și apoi să apelăm rapid la o pauză.
3. Când este dat semnalul nostru de pauză, amândoi vom înceta să vorbim. De asemenea, vom înceta orice comportament reactiv nonverbal (cum ar fi ochii rotiți sau trântirea ușilor). Când este posibil, ne vom oferi, de asemenea, reciproc asigurări de siguranță pe care știm că le place fiecare (atingere de susținere, îmbrățișare, cuvinte liniștitoare).
4. Vom discuta și vom conveni cât timp este necesară o perioadă de pauză. Lungimea va fi determinată de oricine are nevoie de cel mai mult timp pentru a se calma.
5. În timpul perioadei noastre de pauză, fiecare ne vom liniști și ne vom asigura că suntem în siguranță - că, deși ne putem simți supărați, nu există într-adevăr niciun tigru în apropiere. Ne vom pregăti să revenim și să ne angajăm într-o comunicare constructivă pentru a repara cele întâmplate.
6. Nu vom folosi o pauză pentru a evita problemele. Vom reveni la și vom repara fiecare ruptură cauzată de reactivitatea noastră. Vom viza să ne rezolvăm problemele într-un mod corect și care să funcționeze pentru amândoi.

   Semnat,

______________________________________

______________________________________

Pauza este greu de făcut. Este nevoie de multă practică. Dar este un instrument valoros și simplu pe care tu și partenerul dvs. îl puteți folosi. Este deosebit de puternic pentru accelerarea conflictelor, astfel încât să puteți rămâne conectat și să faceți soluții eficiente care să funcționeze pentru amândoi.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!