Pe canapea cu dr. Michael Edelstein

Pagini: 1 2 3Toate

Dr. Michael R. Edelstein este psiholog clinician autorizat, cu o experiență de peste 25 de ani. El este în cabinet privat în San Francisco și este autorul Terapie de trei minute: schimbă-ți gândirea, schimbă-ți viața, o carte de auto-ajutor pentru depășirea problemelor emoționale și comportamentale comune.

În practica sa, Dr. Edelstein este specializat în tratamentul anxietății, depresiei, problemelor de relație și dependențelor și este unul dintre puținii practicanți ai Terapiei Rational Emotive Behavior Therapy (REBT) din zona Bay. Este consilier profesional SMART Recovery (SR) și a lucrat ca specialist în recuperarea rațională (RR). El este terapeut sexual certificat și a lucrat ca psiholog consultant pentru National Save-A-Life League, Inc., cel mai vechi centru de prevenire a sinuciderilor din Statele Unite.

Dr. Edelstein este supervizor de formare și membru al Institutului Albert Ellis. El deține un diplomat în Terapia Cognitiv-Comportamentală de la și este în Consiliul de consilieri al Asociației Naționale a Terapeuților Cognitiv-Comportamentali. Este președinte trecut al Asociației pentru Terapie Comportamentală și Cognitivă. El scrie, de asemenea, coloana de sfaturi populare, „Întrebați-l pe Dr. Mike”, care apare în San Francisco Intelligencer.

Dr. John Grohol: Dr. Edelstein, am auzit de mult despre ABC-urile terapiei comportamentale cognitive, dar în cartea dvs. vorbiți despre terapia de trei minute folosind ABCDEF-urile REBT. Ce este REBT și ne puteți plimba prin ABCDEF-uri?

Dr. Michael Edelstein: Sigur, John. Și vreau doar să vă mulțumesc că m-ați invitat să particip la acest interviu.

REBT înseamnă Rational Emotive Behavior Therapy. A fost concepută de Albert Ellis în 1955 și, de atunci, a generat o varietate de terapii comportamentale cognitive, mai ales cele concepute de Aaron Beck și David Burns. Și REBT spune că niciodată situațiile în sine nu ne supără sau ne deranjează sau ne fac să ne simțim anxioși, deprimați, supărați sau să acționăm în moduri dependente, ci mai degrabă gândirea noastră la aceste situații.

Ideile noastre sunt cele care folosesc noțiuni, gânduri, puncte de vedere, opinii în capul nostru, ceea ce ne spunem despre acele situații adverse care ne cauzează problemele, nu situațiile în sine. Și aceasta este o idee foarte puternică, deoarece asta înseamnă că, dacă te simți anxios, deprimat sau furios, ai controlul. Tu creezi asta. Te faci să te simți așa. Deci, puteți crea acele sentimente. Și pe asta se bazează terapia comportamentală cognitivă și terapia rațională a comportamentului emoțional.

Și Albert Ellis a luat acea teorie sau a conceput de fapt acea teorie și a dus-o la un simplu ABCDEF pe care l-ați menționat.

Și să luăm o problemă. Să presupunem că partenerul tău te critică nedrept, după părerea ta, și te enervezi. Așadar, să vedem cum putem aplica modelul ABCDEF în acest sens. Și eu numesc asta exercițiul de trei minute.

Dr. Grohol: OK.

Dr. Edelstein: Deci, A reprezintă activarea evenimentului sau a adversității. Deci, A este „partenerul meu m-a criticat pe nedrept”.

Atunci B este ceea ce îți spui despre asta. Acum, B începe în mod normal cu o noțiune rezonabilă, precum „Prefer să nu mă critice nedrept. Nu-mi place. Acest lucru este neplăcut, frustrant. Mi-aș dori să nu o facă ”. Și această preferință duce la emoții negative adecvate, cum ar fi nemulțumirea, frustrarea, îngrijorarea, dezamăgirea.

Și acestea sunt emoții negative adecvate în sensul că nu sunt disfuncționale să se simtă așa; dacă ești criticat pe nedrept, are sens să ai o reacție negativă. Nu are sens să te simți amorțit sau fericit, așa că are sens să ai un răspuns mai măsurat sau mai rezonabil la asta.

Dar atunci, fiind oameni imperfecți, ne luăm preferințele puternice și ne convingem că sunt niște trebuințe absolute, ar trebui să aibă, legi ale universului, lucrurile trebuie să fie așa. Așadar, îmi iau preferința: „Aș prefera ca partenerul meu să nu mă critice” și mă conving cu nebunie: „Prin urmare, ea nu trebuie să mă critice pe nedrept. Trebuie să fie corectă. Și nu este bună, este putredă, din cauza tratamentului său nedrept ”.

Și numim B credință irațională. Și acea credință irațională în B duce la C, consecință emoțională nedorită: furie, resentimente, ostilitate, abuz de soție, genul de lucruri. Deci, B provoacă C. Cererea mea este să mă trateze corect, mai degrabă decât un eveniment activator, tratamentul ei nedrept.

Dr. Grohol: Te-am prins.

Dr. Edelstein: Deci, dacă ne uităm la B, „Ea nu trebuie să mă trateze nedrept”, scopul meu este rezonabil, să fiu tratat corect. Are sens. Este doar necesitatea în acest sens, care este partea toxică care mă face și mă enervează.

Așadar, întrebarea este: cum pot să-mi păstrez obiectivul, să fiu tratat corect de partenerul meu, dar să scap de cerințele, poruncile și impresiile despre asta? Și răspunsul este că trecem la D.

D înseamnă a contesta sau pune la îndoială credința irațională. Și pentru a face acest lucru, este un proces simplu. Luăm doar ceea ce avem la B, „Ea nu trebuie să mă critice pe nedrept” și doar punem „De ce?” sau „Care este dovada?” în fața ei și avem o întrebare bună: „De ce nu trebuie să mă trateze nedrept? Unde sunt dovezile că trebuie să fie întotdeauna corectă în criticile sale? Unde este scris că partenerul meu trebuie să fie înțelegător, corect, amabil și grijuliu? ” Deci, aceasta este o întrebare bună.

Și apoi trecem la E. E reprezintă o nouă gândire eficientă sau răspunsul la întrebare. Și dacă te gândești la asta și te gândești la asta și te gândești la asta, în mod normal nu vei găsi niciodată dovezi pentru must. Din moment ce nu conduceți universul, din câte știu eu - nu am văzut în ziarul de dimineață că vreunul dintre noi a fost ales conducător al universului - nu există niciun motiv pentru care cineva trebuie sau trebuie să acționeze așa cum le dorim noi la.

Deci, asta am putea pune în E: „Niciun motiv pentru care ea trebuie să mă trateze corect, deși aș prefera să mă trateze corect”. Și atunci cu cât aveți mai mult în E, cu atât tinde să fie mai convingător, atâta timp cât ceea ce scrieți în E este semnificativ și nu plăcut în cer.

Deci, puteți adăuga mai multe lucruri, cum ar fi „Este dezavantajat să fiți tratați nedrept, dar nu și sfârșitul lumii”. „Nu-mi place să fiu tratat nedrept, dar cu siguranță îl suport”. „Am supraviețuit tratamentului nedrept în trecut și îl voi supraviețui în viitor”. „Nu tratamentul nedrept al partenerului meu cu mine mă înfurie, ci mai degrabă gândirea mea nerealistă despre asta și îmi pot schimba gândirea”.

„Pentru a avea avantajele unei relații bune cu un partener, un partener sau un prieten sau chiar un coleg, este necesar să aveți dezavantajele. Este inevitabil. " „Încă mai pot avea o viață fericită, chiar dacă uneori sunt tratat nedrept, deși aș fi mai fericit dacă toată lumea din lume mă va trata întotdeauna corect”.

Deci, scrieți toate motivele pentru care mustul este fals și autodistructiv. Și apoi, dacă faci asta în mod regulat, chiar și zilnic, o dată sau de două ori sau de trei ori pe zi, practici scrierea acelor exerciții de trei minute și întărești noua gândire eficientă, atunci, datorită procesului de învățare care spune „ Întărirea este drumul regal spre învățare ”, încet, sau nu atât de încet, ajungi la F, noul tău sentiment: îngrijorare, dezamăgire, nemulțumire, frustrare sau dacă este o problemă mare, nemulțumire mare, îngrijorare mare, dezamăgire mare. Dar nu mânie, nu resentimente, nu ostilitate, pentru că ai alungat mustul.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!

Pagini: 1 2 3Toate