Probleme pentru a face față unei schimbări de percepție

Înainte de a trece la această problemă, vă rog să-mi permiteți să vă fac o scurtă descriere despre mine:
Părinții mei mi-au spus întotdeauna că, când eram tânăr, eram „lider”, eu sunt cel care conducea grupul de prieteni când jucam sau făceam sport sau orice fel de activitate.
Îmi amintesc că am fost un copil foarte fericit.
Rețineți, de asemenea, că am avut tendința de a lucra la oțel începând de la o vârstă foarte fragedă și am continuat până la 26 de ani.

Apoi, pe măsură ce am crescut puțin (poate 13 14 15 sau mai puțin), am început să simt că tatăl meu ne-a provocat rușine când am fost afară la cină sau în alte situații, deoarece a întrebat despre preț și alte lucruri de genul acesta. Și am început să-l urăsc. Am avut o copilărie foarte dură cu tatăl meu (l-am urât și l-am dezonorat pentru că nu era așa cum mi-l imaginam, pentru că nu era în măsură să ne ofere ceea ce avea prietenul meu).

Mama mea este o femeie minunată, dar ne lovea pe mine și pe frații mei când eram tineri, deoarece am avut probleme de învățare (nu știu dacă este normal). Odată, eu și frații mei ne-am certat și ea a luat-o razna, a aruncat tot dulapul pe podea și a rupt multe lucruri și ne-a spus să-l curățăm. (Cred că a reacționat așa pentru că trecea printr-un divorț)

În jurul vârstei de 17-18 ani am început să mă simt inferior oamenilor și am simțit că nu am personalitate, nu mă pot apăra pe mine sau pe principiile mele. Am început să trăiesc pentru alții, să-i fac pe plac celorlalți și să fiu ca alții, am început să cred că sunt mai buni decât mine. Am crescut o gelozie imensă față de cel mai bun prieten al meu, pentru că el a fost cel care a început să vorbească și să aibă atenția. Nu mai eram eu.
De exemplu: Dacă am ieși (eu și cel mai bun prieten al meu) la cină cu 2 fete, el ne-ar spune povești pe care le-am făcut, care sunt amuzante și m-ar face să arăt bine, dar unele dintre ele, de care nu am fost foarte fericit (Și eu întotdeauna deși spunea ultima parte care mă face să arăt rău) și nu am avut niciodată curajul să-l rog să nu mai aducă subiectul în fața cuiva, pentru că mi-era teamă de CUM se va gândi la mine dacă aș face-o.

Deci, atunci am început să am fobie socială și anxietate. Medicul meu mi-a prescris medicamente anti-psihotice și anti-depresive. La final ne-am stabilit pe Risperdal (amintiți-vă că ați luat 4-3 mg) și cipralex (15mg). Am încercat multe medicamente diferite. El a spus că am TOC.

Am început să consum droguri (extazul o dată sau de două ori nu mă făcea să mă simt bine, cocaina de care am devenit dependent și Codeine, de asemenea, și eu am devenit dependent)
În acea perioadă și când am început să mă simt inferior oamenilor, mi-am pierdut toți prietenii și am devenit singur, așa că singurul lucru pe care îl aveam era drogurile.
Doar cocaină și codeină (într-o cantitate foarte mare), m-am dus la cele mai bune centre de dezintoxicare mi-a fost foarte dificil, așa că am plecat după o săptămână sau două (Asta s-a întâmplat de două ori.) La sfârșit, l-am întrebat pe medicul meu dacă putem încerca buprenorfina și a funcționat magie
Acum sunt sobru de 5 luni, nu am chef de droguri, am încetat să iau medicamente anti psihotice și antidepresive. Mergând la sală, alergând, studiind totul s-a îmbunătățit în viața mea, nici măcar nu beau. De data aceasta cred și am încredere în intestinul meu că nu voi mai consuma droguri în viața mea. Am luat 4 mg buprenorfină acum la 2 (Început acum 2 zile).

Ceea ce observasem a fost că medicamentele anti-psihotice pe care mi le-a prescris medicul mi-au blocat sentimentele și mi-au schimbat modul în care mă simt sau reacționez la chestii. Am simțit că ceva nu este în regulă, că nu mai sunt aceeași persoană și am început să consum droguri pentru că nu eram fericit sau simțeam confort.
Când am început să folosesc buprenorfină, încă aveam tendința de a consuma droguri, când am oprit antipsihoticele pe care le-am simțit din nou în viață, am putut simți lucruri pe care nu le-am simțit până acum (din cauza medicamentelor), cum ar fi natura și timpul din zi (Când știi că este masa de prânz și îți place să mergi la prânz), sau sentimentul când mergi acasă după o zi lungă. Sper că acest lucru are sens.
Și atunci am încetat complet consumul de droguri și nu am avut dorința de a le consuma, deoarece eram mulțumit de aceste sentimente. Așa că da, dau vina pe antipsihotice. Cred că ar fi trebuit să le dea până când simptomele mele s-au îmbunătățit, nu o viață (9 ani).

Îmi pare rău că este atât de lung, dar am căutat un răspuns și nimeni nu pare să fi mers la medici și să meargă în continuare la medici (psiholog).
Acum, că sentimentele mele se întorc, am probleme cu acceptarea lor.
Primul: Mintea mea se gândește ÎNTOTDEAUNA până mă doare capul (Despre situația pe care am avut-o în timpul zilei, am acționat corect? S-a întâmplat asta sau s-a întâmplat asta? A crezut el sau așa? Am arătat rău sau nu? Și am încercat pentru a examina situația în care mă aflam și am venit cu 1000 de povești diferite)

2sd: Când mă gândesc. este ca și cum aș privi gândurile mele din exterior, mai degrabă decât să le gândesc.
Uneori cred că acea persoană crede că arăt ciudat și chiar o simt, așa că fie îmi cobor capul, fie mă comport ca și cum aș fi timid și oamenii observă asta.

Al treilea: Să presupunem că m-am dus la un antrenament sportiv (de exemplu, la box) și văd acolo pe cineva mai bun decât mine; ceea ce cred este sau cred că simt că este „EL va observa că mă gândesc că este mai bun decât mine”.
Simt că nu vreau să fie mai bun decât mine, dar de fapt nu-mi pasă deloc dacă este sau nu.
Deci, atunci când decid că vreau să învăț de la el și să mă bucur de timpul petrecut cu acești băieți, mi se pare din nou ciudat, deoarece acum simt acest lucru:
tipul ăsta vrea să se bucure de timpul petrecut cu noi, cine crede că este. (și adânc în interior știu că oamenii nu sunt răi)

În viața mea, am acuzat întotdeauna oamenii că fac lucruri pe care nu le-au făcut, de exemplu, dacă 2 dintre prietenii mei (când aveam niște lol) ieșeau împreună fără să-mi spună, presupun direct că nu vor să fiu cu lor . Așa că îi sun și spun de ce nu m-ai sunat, te sun mereu pe amândoi când ies cu oricare dintre voi. și mă supăr

Întotdeauna mi-am dorit ceea ce era mai bun pentru ceilalți, dar mereu sunt abandonat în cele din urmă. de exemplu, i-am prezentat un prieten prietenilor mei pentru că mi-au plăcut foarte mult prietenii mei și am vrut ca fiecare să se întâlnească cu ei și să aibă un timp ca cel pe care îl am, după un timp a început să iasă cu ei fără să mă sune sau să-mi spună . Acum este prieten cu ei și nu mai sunt.

În cele din urmă, ceea ce se întâmplă este că acum, când sentimentul meu a revenit, se simte ciudat. când mă uit la oglindă se simte diferit și mă văd într-un mod diferit, într-un mod bun. Această dorință de a trăi din nou, de a face activități cu alte persoane, o am înapoi, dar când sunt cu oameni care fac aceste activități, se simte ca înainte, când nu am avut deloc probleme și sentimentul ăsta mă sperie foarte mult (se întâmplă să dureze? o să-mi placă?)

Sentimentul de a mă întoarce (nu știu cum o numiți cognitivă sau percepție) pentru a vedea lucrurile într-un mod diferit mă sperie. (Din Liban)

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Vă mulțumim pentru istoricul și întrebarea dvs. detaliate. Admir faptul că ați fost atât de rezistent și continuați să arătați o astfel de perseverență în găsirea răspunsurilor. Se pare că aceste calități te-au urmat în călătoria ta și te-au servit bine.

Din istoria dvs. - împreună cu stilul și conținutul întrebărilor dvs. - se pare că ați dori să găsiți un terapeut specializat în terapia cognitivă a comportamentului (TCC). Dacă terapeutul dvs. actual este instruit în acest sens, aș avea o discuție despre aplicarea acestor instrumente pentru a vă ajuta cu procesul de gândire. Dacă terapeutul dvs. nu este instruit în aceste tehnici, v-aș încuraja să rămâneți cu terapeutul dvs., dar să completați terapia prin câteva sesiuni cu un terapeut CBT. Există, de asemenea, o carte grozavă, Factorul de reziliență, pe care veți dori să o citiți.