3 moduri de a nu mai distruge activ relațiile voastre

„Iubirea nu moare niciodată ca moarte naturală. Moare pentru că nu știm cum să-i completăm sursa. ” - Anaïs Nin

Ca angajament de lungă durată, viața mea amoroasă a fost oarecum inconsecventă, ca să spun cel puțin, dar anul acesta mi s-a părut că am întâlnit în sfârșit pe cineva cu care eram pregătit și capabil să mă gândesc la construirea unui viitor. Totuși, odată cu acest sentiment de speranță au apărut câteva provocări pe care nu le mai experimentasem până acum într-o relație. (Și da, mi-a trecut prin cap că poate aceste două lucruri au mers împreună!)

Știam că îmi iubesc partenerul, dar adesea păream să ne certăm despre nimic în special. Acest lucru a fost uluitor pentru mine. Chiar nu puteam înțelege ce a greșit! Dar, datorită faptului că pacientul ei se gândea la mine, am recunoscut cum contribueam la acest tipar și de ce aveam nevoie să-mi modific propriile atitudini și comportamente, mai degrabă decât să dau vina pe partenerul meu și să mă aștept să se schimbe.

Am început să mă gândesc la toate acestea pentru că a fost frustrant să intru într-un meci strigător, dar să nu-mi mai amintesc ce a dat startul, doar ca să ne dăm seama, la sfârșit, că amândoi am fi putut folosi acel timp în multe altele moduri plăcute sau productive.

M-am săturat să mă simt stresată în legătură cu toate acestea, așa că, când mi-a venit ocazia la centrul comunitar local, am luat un curs de atenție. Speranțele mele nu erau atât de mari, ca să fiu sincer, dar eram gata să încerc orice!

Un exercițiu provocator a fost să fac un pas înapoi de la reacție atunci când lucrurile s-au încălzit între noi, astfel încât să pot vedea mai clar ce se întâmplă de fapt, ce făceam pentru a aprinde flăcările și câteva moduri în care aș putea schimba.

Un obicei prost, am descoperit, a fost modul în care aș interpreta adesea ceea ce îmi spusese iubitul meu în cel mai negativ mod posibil. Dacă mi-ar spune că par obosit, mi-aș face griji că spune că nu sunt la fel de bună în pat; sau, dacă ar spune că arăt „sănătos”, aș crede că vrea să spună că mă îngraș.

Mi-a fost prea rușine să împărtășesc aceste gânduri cu ea, pentru a vedea dacă ceea ce auzeam era ceea ce ea însemna de fapt. Dar, în cele din urmă, nu am mai putut s-o evit. Așa că am luat curajul de a împărtăși aceste sentimente vulnerabile, doar pentru a descoperi că îmi creez aproape toată acea negativitate în propriul meu cap.

Mi-am dat seama că interpretările mele provin din propriul meu nivel scăzut de încredere și încredere în sine; și că aveam nevoie de mult mai multă asigurare de la partenerul meu decât fusesem dispus să recunosc.

Am înțeles cum, din cauza istoriei mele, inclusiv a relației tensionate pe care o avusesem cu părinții mei când eram copil, mi-a fost greu să accept iubirea, chiar și de la persoana de care eram cel mai apropiat. Acest lucru a fost dureros și frustrant pentru ea și mă făcea mizerabil.

Într-un fel ciudat de întors, eram nervos să fiu fericit, chiar dacă asta îmi doream, pentru că asta însemna riscul de a fi rănit și dezamăgit, așa cum am fost în copilărie. Singurul antidot împotriva acestor frici părea să fie să învăț să mă iubesc și să mă accept pentru cine eram și să nu fiu dependent de obținerea aprobării de la nimeni altcineva.

Partenerul meu a susținut foarte mult acest lucru și, în mod paradoxal, acest sentiment de independență emoțională mai mare mi-a făcut posibil să risc să fiu și să mă simt mai aproape și mai iubitoare cu ea.

După ce am reflectat mai mult asupra rădăcinilor conflictului din relația noastră, am identificat cele trei tipuri principale de comunicare și am văzut cât de confuze le-ar putea crea cu ușurință o nepotrivire între intenția a ceea ce ne spuneam reciproc și modul în care celălalt a interpretat-o.

Acest lucru a dus adesea la o ceartă, care nu era altceva decât două persoane cu perspective diferite, fiecare încercând inutil să-l convingă pe celălalt că au dreptate - un model inutil pe care ambii erau dornici să-l evite.

S-ar putea să recunoașteți unele sau toate acestea; dacă da, ceea ce am învățat despre cum să le dezamorsez ar putea funcționa și pentru dvs.

1. Cearta cu emoții.

Acestea sunt declarații de fapt despre experiența persoanei care le împărtășește - adică: „Mă simt nervos când conduci atât de repede” - deci nu are rost să nu fii de acord cu ele.

Greșeala mea a fost să răspund la acest gen de afirmații ca și cum ar fi părerea partenerului meu și apoi să nu fiu de acord cu aceasta.

Sau aș răspunde la declarații personale, cum ar fi „Simt că nu mă asculți” sau „Nu acordi prioritate trimiterii timpului cu mine” cu o respingere, cum ar fi „Ce vrei să spui, despre bineînțeles că ”, sau defensivitate, adică:„ Mă critici întotdeauna! ”

A-i refuza astfel realitatea era o modalitate sigură de a o împuternici și de a o supăra. În schimb, învăț să fiu mai atent la modul în care se simte și să răspund în moduri care să valideze acest lucru și să arate că este important pentru mine.

Așa că acum aș putea răspunde cu „Îmi pare rău că te simți așa. Poți explica mai multe? ” sau „Există ceva ce aș putea face diferit pentru a schimba acest lucru?” Apoi, voi încerca să acționez după orice răspuns pe care mi l-a dat.

Această ascultare și ascultare construiește o punte de încredere între noi, mai degrabă decât zidul pe care îl puneam, și ne face mult mai ușor să găsim compromisuri și soluții. Se schimbă de la a fi o conversație cu sumă zero la un câștig-câștig.

Dacă refuzi vreodată sentimentele partenerului tău, fă ​​un pas înapoi înainte de a răspunde și fii curios în loc să fii defensiv. Nu este ușor, dar validarea emoțiilor reciproce creează o atmosferă de dragoste, grijă și înțelegere.

2. Expunerea opiniilor ca fapte.

Problema a fost că amândoi ne exprimam părerile ca și cum ar fi fapte, presupunerea de bază fiind că unul dintre noi avea dreptate și, prin urmare, oricine cu un punct de vedere diferit se înșela. Acum, apreciez și accept că partenerul meu și cu mine putem avea perspective diferite asupra oricărui lucru și niciunul dintre noi nu are neapărat mai multă dreptate. Pot să accept și să mă bucur de diferențele noastre, mai degrabă decât să fiu amenințat de ei.

În trecut, partenerul meu își exprima păreri precum „Ești egoist” sau chiar „Lucrezi prea mult!” pentru mine de parcă ar fi fapte. Mi-a fost greu să nu mă simt judecat și criticat.

Dacă a insistat, acest lucru a dus la negări furioase. Într-o lume perfectă, ea ar recunoaște întotdeauna că acestea sunt păreri. Dar este un fapt al vieții că nu pot controla ce face ea, doar modul în care îi răspund. Așa că acum încerc să înțeleg de unde vine și de ce, mai degrabă decât să reacționeze și, dacă nu pot, cer o explicație.

Încercați să recunoașteți când declarați opinii ca fiind un fapt sau când încercați să vă faceți partenerul „greșit”. Comunicarea merge mult mai ușor atunci când niciuna dintre persoane nu se simte judecată sau criticată.

3. Dăm vina reciproc pentru propriile noastre sentimente.

Uneori am dat vina pe partenerul meu pentru sentimentele mele, spunând lucruri de genul „M-ai înfuriat” sau „Ești atât de nesimțit”. Datorită refuzului ei pacient de a lua la bord aceste tipuri de acuzații, am ajuns să văd că aceste declarații dezvăluiau mai multe despre mine decât ea!

Având o nouă conștientizare a modului în care funcționează aceste dinamici între noi, sunt în măsură să-mi asum responsabilitatea propriilor sentimente negative, ceea ce îmi oferă o capacitate mult mai bună de a face ceva în legătură cu ele, dacă este necesar sau posibil. Acest lucru îmi permite, de asemenea, să alimentez mai multă încredere reciprocă și intimitate cu partenerul meu.

Când ești pe cale să dai vina pe partenerul tău pentru cum te simți, fă un pas înapoi și întreabă-te: „Cum aș răspunde dacă aș lua în schimb responsabilitatea sentimentelor mele?” Puteți recunoaște în continuare modul în care acțiunile lor v-au afectat, dar veți face acest lucru dintr-un loc în care dețineți propria experiență și răspunsuri.

—

Reflectarea sinceră asupra acestui proces a fost dureroasă și provocatoare. Dacă sunteți la fel ca mine, este posibil să evitați să faceți oricare dintre aceste lucruri din acest motiv. Este complet natural; cu toții evităm instinctiv durerea. Tot ce pot să spun este că, din experiența mea, merită mai mult decât merită.

Fiind mai clari despre ceea ce încercăm să comunicăm și mai conștienți de modul în care împărtășim și ascultăm sentimentele celuilalt, putem evita capcanele neînțelegerii care ar putea să ne saboteze relațiile. Și asta va lăsa mult mai mult timp și energie pentru ceea ce vrem cu adevărat să facem: să împărtășim dragoste și să fim fericiți!

Acest articol este oferit de Tiny Buddha.