Sfaturi de relație atunci când un partener este în recuperare

Susținerea și hrănirea unei relații romantice este o provocare pentru orice cuplu, dar atunci când un membru al cuplului este în recuperare, există forțe suplimentare în joc. Există adesea probleme nerezolvate care rezultă din evenimente și comportamente care au avut loc în perioada în care un partener a utilizat în mod activ substanțe în mod abuziv. Și partenerul respectiv se confruntă, de asemenea, cu simptome de sevraj persistente, pofte și „sisteme nervoase foarte sensibile”, care sunt comune celor care se află într-un sevraj timpuriu. Expertul în relații Dr. Beverly Berg subliniază multe dintre aceste probleme și altele care sunt comune tuturor cuplurilor, în această tranșă de Voci profesionale. - Richard Juman, PsyD

Am urmărit recent întreaga serie de Om nebun (pentru a doua oară). Dacă încă nu ați urmărit acest serial, voi spune doar că are loc în anii 1950 și se învârte în jurul bărbaților și femeilor care lucrează în lumea publicității. A fost o epocă în care soții au fumat o mulțime de țigări, au băut o mulțime de whisky și și-au înșelat nepăsători soții, în timp ce soțiile lor au rămas acasă, au făcut copii și au băut singuri. Deși cuplurile căsătorite din acest spectacol păreau mizerabile, blocate în rolurile lor hetero-normative rigide, cel puțin știau la ce să se aștepte de la căsătoriile lor. De obicei, bărbații erau crescuți pentru a-și satisface propriile nevoi, în timp ce femeile erau crescute pentru a satisface nevoile partenerului și ale familiei.

Desigur, nu mai trăim în Om nebun eră. În lumea de astăzi, multe cupluri sunt confuze cu privire la ce să se aștepte de la viața de căsătorie sau parteneriatul angajat. Această provocare este și mai pronunțată pentru cei aflați într-o relație de recuperare. Drept urmare, o mare parte din efortul pe care îl depun ca terapeut care lucrează cu cupluri în recuperare implică ajutarea partenerilor să reducă opțiunile, să clarifice așteptările și să creeze în mod conștient un sistem de valori fezabil pentru ceea ce poate oferi un parteneriat.

Dacă doriți să oferiți relației dvs. de recuperare o șansă continuă de a prospera și de a se susține, trebuie să învățați când să lucrați din greu pentru a satisface nevoile partenerului dvs. și când să luptați din plin pentru a fi liber de a îndeplini așteptările nerealiste. Cunoașterea modului de a jongla cu aceste două presiuni opuse nu poate fi atinsă peste noapte.

Investiți în a face bine de către partenerul dvs.

Deși fiecare cuplu are propria amprentă unică, există modele de relații care sunt comune cuplurilor care se recuperează în general. Luați exemplul „Lucy” și „Albert”. Când i-am întrebat de ce au venit să mă vadă, Lucy s-a plâns că Albert nu se poate ridica pentru el însuși în timpul unei lupte, iar Albert s-a plâns că Lucy nu o va menține rece, așa cum promisese că va lucra după ce va deveni sobră. Aceștia au explicat că le-a fost aproape imposibil să ajungă la linia de sosire atunci când va apărea o ceartă. Dansau în jurul și în jurul cercurilor, vocea lui Lucy devenind din ce în ce mai puternică, în timp ce Albert se închidea complet. Am putut vedea cât de frustrați erau amândoi de această dinamică; fiecare părea obosit și ofilit doar încercând să vorbească despre asta.

Lucy și Albert fuseseră împreună de trei ani, dar locuiau încă separat. Lucy ieșise recent din tratamentul internat pentru alcoolism și era treaz de două luni când i-am cunoscut. Albert a vizitat-o ​​pe Lucy în săptămâna familiei în timp ce era în tratament. În timpul vizitei lui Albert, ea făcuse o mulțime de promisiuni cu privire la lucrurile pe care urma să le facă pentru a rămâne sobră când va ajunge acasă. Unul dintre aceste lucruri a fost să lucreze la cât de exploziv ar deveni atunci când va fi frustrată de Albert. Au pretins că se iubesc reciproc și au simțit cu adevărat că nu există cu cine ar prefera să-și petreacă timpul atâta timp cât nu se luptă.

Lucy l-a descris pe Albert ca pe o persoană imposibilă cu care să aibă chiar și cele mai benigne argumente, pentru că se va retrage pentru a evita conflictele și va alerga intern la cea mai mică manifestare a furiei ei. Albert a recunoscut că și-a păstrat gândurile sale negative în încercarea de a evita orice potențial de respingere sau judecată de către Lucy. Știam că acesta era un instrument de supraviețuire pe care l-a învățat înainte să o întâlnească pe Lucy. L-am întrebat pe Albert unde a învățat să facă asta. El a explicat că a crezut întotdeauna că sentimentele sale nu erau demne de respect sau de a fi auzite. El a vorbit despre copilăria sa plină de neglijență și lipsă de respect de către părinți. Drept urmare, s-a retras din conflict, nu a învățat niciodată să-și ia în considerare propriile nevoi în relațiile sale și stăpânise capacitatea de adaptare de a dispărea chiar în fața ochilor lui Lucy. M-am uitat la Lucy în timp ce el continua să vorbească și am putut vedea literalmente fața lui Lucy înmuindu-se și ochii ei plini de lacrimi.

I-am sugerat să își asume responsabilitatea de a fi conștient în mod activ de sentimentele sale - atât bune, cât și rele, în orice moment - mai ales când se simțea frică de Lucy. Obiectivele mele pentru Albert au fost să-l ajut să-și reducă frica de conflict și să învețe să se simtă demn de a-i fi îndeplinite nevoile și de a-i auzi vocea. În acest fel, putea învăța să-și îngrijească propriile nevoi în timp ce negocia și nevoile pe care Lucy le aducea relației.

Am rugat-o pe Lucy să-mi povestească puțin și despre trecutul ei. Ea a spus că provine dintr-un context de nesocotire similară, dar, de asemenea, a fost victima abuzului. Ea a spus că tatăl ei fusese ostil și crud atât față de mama ei, cât și de ea. I-am spus că este misiunea noastră să o ajutăm să găsească o modalitate de a se simți suficient de în siguranță pentru a-i arăta nevoile lui Albert fără agresiune și, de asemenea, să se aplece să aibă grijă de ale sale. M-am uitat la Albert și el părea mai simpatic decât temător. Acest mic pas de empatie reciprocă făcea deja o schimbare în dinamica lor. În fiecare săptămână am lucrat împreună, Lucy părea mai calmă și mai blândă în expresia sa de sine când era frustrată, rănită sau furioasă, iar Albert stătea mai înalt și mai încrezător în fața conflictului. Drept urmare, identitățile individuale ale lui Albert și Lucy au devenit mult mai robuste, iar capacitatea lor de a-și îngriji reciproc nevoile a fost sporită foarte mult. Nu ar fi putut fi mai mulțumiți de noul model pe care l-au sculptat doar folosind o practică zilnică de intenție conștientă și practică consecventă. Bine ați venit la recuperare!

Acesta este doar începutul! Pentru mai multe idei despre cum puteți face o relație să funcționeze atunci când un partener se află în recuperare, consultați restul articolului de caracteristică original Relațiile să funcționeze în recuperare la The Fix.