Nu sunt psihofarmacolog
Dar apoi, anul școlar s-a rostogolit și m-am stresat. Învățam două cursuri de scriere la un colegiu local și am observat o mare diferență între calmul pe care l-am simțit în timpul verii și tensiunea pe care a adus-o revenirea la muncă. Erau clase de planificat și lucrări de notat. Au fost nume și chipuri de învățat și personalități de încercat să înțeleagă.
Destul de curând, m-am trezit puțin hipomaniac. Nu puteam să dorm și mă simțeam trăind la marginea realității, ceea ce era un sentiment pe care îl uram; ideile de referință se întorceau. Ideile de referință sunt atunci când o persoană crede că incidentele mici, aleatorii, au o semnificație personală importantă.
Pentru a compensa această creștere anormală a dispoziției mele, m-am luat de pe cele 20 mg de Cymbalta pe care le luam de aproximativ un an și jumătate. Fostul meu psihiatru, care se pensionase de curând și în care aveam încredere în viața mea, îmi dăduse „permisiunea” de a face acest lucru ori de câte ori mă simțeam că ajung prea sus. Tot ce trebuia să fac era să-i sun biroul și să-i spun că plec de la medic, iar asistenta lui va înregistra schimbarea în dosarul meu. Am discutat despre procesul meu anterior de schimbare a medicamentelor cu noul meu psihiatru și el a fost complet la bord.
OK, deci totul a fost bine și dandy. Am coborât repede din hipomaniac și am revenit la normal. M-am simțit din nou ca mine. Modelele mele de somn și-au reluat modelul optim. Ideile de referință au dispărut rapid.
Dar apoi, m-am simțit că merg în derivă, deprimându-mă. În curând, am fost profund trist și a fost extrem de greu să funcționez. Tot ce am vrut să fac atunci a fost să dorm. Da, a renunța la antidepresiv a fost chiar mai destabilizant decât fusese hipomania.
Am așteptat depresia timp de aproximativ o lună și apoi nu am avut de ales, ci să mă întorc cu 20 mg de antidepresiv.
Dar mi-a trebuit o veșnicie să mă lovesc. Mi-am ținut viața de zi cu zi „de la unghii”. Eram cârcotaș. Întreaga gospodărie era mârâită, în special fiul meu Tommy. Când eram deprimat, Tommy era și el deprimat. Nimeni nu simțea vreo bucurie. L-am contactat pe noul meu psihiatru. I-am cerut să mărească Cymbalta, dar i-a fost frică să o facă, pentru că a crezut că mă va face din nou hipomaniac și întreg ciclul va începe de la capăt. Așa că am așteptat-o.
M-am întors pe Cymbalta de trei săptămâni. În sfârșit începe să funcționeze. De unde știu asta?
Astăzi, dintr-un cer albastru senin, Tommy a remarcat: „Sunt fericit, mami”. A spus asta înainte de a urca în autobuz pentru școală.
După cum am spus, stările lui imită ale mele. Trebuie să mă simt mai bine pentru că este fericit din nou.
De asemenea, astăzi, mă trezesc scriind. Nu scrisesem deloc în toate aceste luni tulburi. Dar când scriu, sunt la dispoziția mea „normală”.
Ca individ bipolar, sunt uneori la mila medicamentelor mele. Uneori, funcționează prea bine și, uneori, nu prea bine.
Un lucru pe care îl știu, schimbarea medicamentelor este iadul. Medicamentele ar trebui să rămână în mod ideal stabile. A ieși și a le întoarce este foarte greu pentru o persoană. Când găsiți un cocktail de medicamente care vă menține sănătos, ar trebui să rămâneți cu el.
Poate că am făcut o greșeală plecând de pe Cymbalta în primul rând. Poate dacă aș fi călărit hipomania, ar fi dispărut pe măsură ce mă simțeam din ce în ce mai confortabil cu școala.
Rezultatul întregii experiențe este că voi fi mai lent să-mi schimb medicamentele decât am fost până acum. Voi lăsa decizia finală pe seama noului meu psihiatru. El a spus că dacă se întâmplă din nou, poate adăuga mai multe medicamente anti-anxietate în loc să reducă antidepresivul. Pare ca și cum ar fi mult mai bun la jocul cu medicamente decât mine.
Este aceasta o lecție de încredere? Așa cred. Învăț să am încredere într-un nou medic și să trec la metodele sale. Mi-e dor de vechiul meu doctor, dar este timpul să merg mai departe.
Un lucru este sigur: nu sunt psihofarmacolog.
Trăiește și învață.
