Împuternicirea fetelor noastre: a face parte din soluția #MeToo
Am început să-mi pun la îndoială propria experiență. Ofer câteva semnale pentru a face asta? Poate sunt nebun - toate acestea sunt în capul meu, doar îmi imaginez asta. El este pur și simplu prietenos și îngrijorat. Este un doctor de reputație, așa că trebuie să fiu eu. În ciuda judecății mele mai bune, am continuat să-l văd în alte câteva ocazii și de fiecare dată am simțit o senzație similară a intestinului că ceva nu era chiar corect. Abia ani mai târziu, când am aflat că și-a pierdut licența medicală (din motive nedezvăluite), am simțit o oarecare valabilitate pentru propriul meu sentiment de intestin că ceva nu este corect până la urmă.
Această situație a fost una relativ minoră în comparație cu unele dintre problemele mult mai severe cu care se confruntă zilnic fetele și femeile într-o cultură care, din punct de vedere istoric, a împuternicit femeile. Dar, pe măsură ce amintirea a apărut recent, am început să mă gândesc mult la pacientele mele adolescente și tinere, care au fost victime ale progreselor sexuale nedorite și mai rău, și la toate femeile care au avut curajul să se ridice și să spună „Și eu” după ce am suportat agresiuni sexuale și hărțuire de tot felul. Dacă, în calitate de psiholog și persoană instruită pentru a-i ajuta pe oameni să își valideze emoțiile, nu aș putea avea încredere în propriile sentimente intestinale, aș simți o rușine pentru ceea ce s-a întâmplat și m-am îndoit tot timpul, mi-aș putea imagina cât de imposibil s-ar simți să fiu ceva dar imobilizat în fața avansurilor sexuale puternice, nedorite și a hărțuirii verbale și fizice.
Mulțumită curajului celor din spatele ei, mișcarea #MeToo crește gradul de conștientizare și solicită schimbări globale și sistemice necesare cu disperare la toate nivelurile pentru a aborda această problemă tulburătoare și răspândită. Cel mai important, trebuie să încetăm în mod explicit și implicit să acuzăm și să rușinăm femeile care sunt victime ale hărțuirii sexuale. Noi, ca societate, trebuie să le transmitem fetelor un mesaj clar că victima nu este niciodată de vină și că acest tip de comportament nu va fi niciodată tolerat în niciun caz.
Dar, în calitate de părinte al fiicei și fiului tânărului, toate acestea mă lasă neliniștită și ridică întrebarea ce pot face personal pentru a-i împuternici fiica să reziste la abuzurile de putere pe care le poate întâlni și să mă asigur că fiul meu nu se angajează niciodată în astfel de comportamente. Am avut câteva gânduri despre ce putem face în curțile noastre, ca să spunem așa, ca părinți, profesori și rude ale copiilor mici, pentru a ajuta fetele să-și găsească vocile și să rămână puternice în forța și convingerea lor și să învățați-i pe băieții noștri cum să prețuiască și să respecte fetele și femeile.
În primul rând, putem fi mai conștienți de mesajele subtile pe care le transmitem fetelor la o vârstă fragedă și putem lucra pentru a valida, nu a invalida, sentimentele lor. Vrem ca fetele să poată avea încredere în propriile emoții și semnale ale corpului, totuși chiar și cele mai bine intenționate dintre noi (inclusiv eu) uneori subminează în mod involuntar acest lucru prin unele dintre lucrurile pe care le spunem. Câteva exemple ar putea spune: „Nu mai furios, doar calmează-te”, „nu fi atât de trist” sau „Înveselește-te ... vreau doar să fii fericit”. În efortul nostru de a îndepărta durerile copiilor noștri, pierdem adesea ocazia de a valida ceea ce simt și, în schimb, le oferim mesajul că trebuie să-și împingă sentimentele pentru a ne mulțumi sau a face pe altcineva să se simtă mai bine. Spunând ceva de genul „arăți supărat / trist, mă întreb dacă vrei să vorbești despre asta?” poate ajuta la validarea a ceea ce simt și le poate da permisiunea de a lăsa aceste sentimente să aibă o voce.
Comentarii precum „nu poți să-ți fie foame, pur și simplu ai mâncat acum două ore” sau „ce vrei să spui că nu te simți bine, mi se pare bine” sau „de ce îți îmbraci jacheta, este nu sunt reci aici ”sunt comentarii aparent minore, dar pot transmite mesajul subtil că fetele nu pot avea încredere în propriile semnale ale corpului, deoarece noi, adulții, știm mai bine. Putem ajuta fetele să simtă propriile semnale ale corpului din interior spre exterior, învățându-le abilități simple de mindfulness de a fi conștiente de propriile senzații ale corpului. Dacă o fată își exprimă foamea, dar tocmai a mâncat, ar putea fi util să vă întrebați „ce observați în corpul vostru? Se simte ca un semnal de foame sau s-ar putea să fii îngrijorat, plictisit sau altceva? Ascultați înăuntru și simțiți de ce s-ar putea să aveți cel mai mult nevoie acum.
Dacă o fată exprimă că nu se simte bine, ar putea fi util să confirme că corpul ei îi oferă informații importante și să-i sugerezi să observe și să descrie sentimentele din corpul ei. S-ar putea să explicați că corpurile noastre se pot simți „nu bune” din mai multe motive, inclusiv de boală, dar și uneori dacă suntem temători sau îngrijorați, triști, singuri, etc. Ce fel de „nu te simți bine” te simți acum? Ce crezi că ar ajuta cel mai mult? ”
Majoritatea dintre noi, la o vârstă fragedă, avem o capacitate înnăscută de a simți propriul „spațiu personal” și știm când se încalcă o graniță, dar poate fi destul de dificil să verbalizăm acest sentiment și să știm că este bine să o facem. O modalitate de a învăța copiii mici să învețe să asculte și să răspundă la acest sentiment „intestinal” este să joci un joc simplu. Puneți copilul să stea într-un singur loc și mergeți spre copil. Încurajați-i să acorde atenție în corpul lor la ceea ce observă și cereți-i să strige „oprește-te” atunci când simt că ești la distanța și apropierea potrivite de ei și nu prea aproape. S-ar putea să faceți acest lucru cu diferiți prieteni sau membri ai familiei pentru a ilustra că acest spațiu personal poate deveni mai mare sau mai mic, în funcție de cine se îndreaptă spre ei. Balonul lor spațial personal cu mama lor poate fi destul de diferit decât cu fratele sau tatăl sau prietenul pe care tocmai l-au cunoscut.
De asemenea, putem împuternici fetele oferindu-le oportunități de a pleda pentru ele însele, chiar și la o vârstă fragedă. În calitate de părinți și îngrijitori, dorim adesea să ne liniștim și să le facem mai bune sau „să le reparăm” pentru copiii noștri, iar uneori acest lucru este necesar. Dar alteori, pierdem ocazia ca copiii noștri să învețe să vorbească pentru ei înșiși și să-și dezvolte propria forță interioară în acest sens. Poate fi util să stați cu ei și să îi încurajați să rezolve problemele atunci când o nedreptate simte că s-a făcut, să le transmiteți mesajul că este bine să vorbească, să fie implicați într-o soluție și să se afirme.
Când fiul meu era în clasa a patra, a suferit de un caz teribil al lui Tourette, cu mișcări corporale incontrolabile, care i-au făcut pe alți copii să-l privească ciudat și să-l tachineze. Cu ajutorul profesorului său, a decis că se va ridica în fața clasei și îi va explica clasei despre Tourette și va răspunde la întrebările pe care le-ar putea avea copiii. Acest lucru a fost enorm de puternic pentru el în ceea ce privește gestionarea unei situații foarte dificile și a contribuit la evitarea potențialului hărțuire. În timp ce acest exemplu l-a implicat pe fiul meu, putem lucra pentru a-i ajuta pe fetele noastre să pledeze pentru ei înșiși în acest mod și în alte moduri. Fetele au nevoie de permisiunea de a vorbi, iar noi putem fi alături de ele și să le sprijinim așa cum fac ele.
În cele din urmă, trebuie să discutăm cu băieții noștri, la toate vârstele, pentru a le explica ce înseamnă adevăratul consimțământ informat. Mulți băieți adolescenți și tineri bine intenționați nu înțeleg ce înseamnă de fapt acest lucru. Putem începe de la o vârstă fragedă. „Trebuie să o întrebi pe sora ta mai mică dacă vrea să fie îmbrățișată, bine? Doar pentru că s-ar putea simți bine pentru tine, s-ar putea să nu vrea să fie îmbrățișată chiar acum. ” Sau „atunci când voi doi sunteți locuința dură și ea spune„ opriți ”, trebuie să o respectați și să o lăsați în pace imediat”. (De prea multe ori, acest gen de lucruri pot fi luate prea ușor de către părinți.)
Pentru băieții mai în vârstă și chiar pentru adulții tineri, aceste conversații sunt esențiale și trebuie exprimate clar și cu exemple concrete, fără a lăsa loc de îndoială. Băieții presupun adesea că fetele vor vorbi dacă sunt incomode și că, dacă o fată „merge împreună” și nu protestează sau nu spune nimic, înseamnă că este bine cu asta. Băieții trebuie să înțeleagă că consimțământul înseamnă a întreba direct, nu a face presupuneri. Acest lucru nu este bine înțeles în cultura noastră și este treaba noastră ca părinți și profesori, mătuși, unchi și bunici, să purtăm aceste conversații explicite, iar și iar, la toate vârstele cu băieții noștri. Nu ar trebui să presupunem că băieții înțeleg acest concept. Probabil că vor avea nevoie de exemple specifice. Tocmai am avut o astfel de conversație cu fiul meu de facultate, în ciuda acestui fapt, cred că este o persoană foarte bună la inimă și foarte respectuoasă față de femei.
Curajul recent al atâtor voci curajoase feminine ajută la conștientizarea tuturor. Acest lucru ne poate oferi o oportunitate de a căuta modalități de a face parte din soluție și poate că un singur loc de pornire ar putea fi în curtea noastră.
