3 sfaturi pentru a asculta cu adevărat

Cu toții vrem să fim auziți. Vrem să fim înțelegeți. Ne dorim o atenție nedivizată în timp ce ne împărtășim gândurile, sentimentele, grijile, triumfurile și încercările; pe măsură ce ne împărtășim. Asta înseamnă că cealaltă persoană nu se joacă cu telefonul sau nu se uită la televizor. Ascultătorii nu sunt distrași în alte moduri. Nu ne întrerup. Nu ne judecă. Nu ne grăbesc. Ascultă în liniște și cu răbdare ceea ce avem de spus.

Dar mulți dintre noi nu suntem prea buni la ascultare. Pentru că, după cum se dovedește, ascultarea nu este atât de ușoară. Nu este un instinct natural sau o trăsătură de caracter. A asculta bine este o abilitate. E nevoie de efort.

După cum scrie Michael P. Nichols, dr Arta pierdută de a asculta: modul în care învățarea de a asculta poate îmbunătăți relațiile, ascultarea sinceră, atentă „necesită o reținere intensă și altruistă. Pentru a asculta bine trebuie să ne uităm pe noi înșine și să ne supunem nevoii de atenție a celuilalt ".

Când ascultăm bine, nu luăm doar informații, ci „mărturisim și experiența altcuiva”. Ne interesăm cu adevărat de vorbitor, suspendăm propria noastră agendă și nu ne mai gândim la ceea ce vrem să spunem, scrie Nichols, terapeut și profesor de psihologie la Colegiul William și Mary.

„Cel puțin temporar, ascultarea este o relație unilaterală.”

Arta pierdută de a asculta este plin de informații valoroase (și surprinzătoare) despre ascultare, povești din viața reală, exemple clare și exerciții pe care le putem încerca. Acest lucru este important, deoarece uneori credem că dăm dovadă de empatie și că ne susținem și totuși facem orice altceva decât.

Mai jos sunt trei sfaturi din carte.

Nu confundați simpatia cu empatia

Uneori, manifestăm un nivel exagerat de îngrijorare (de exemplu, „Oh, asta e groaznic !!!”). Credem că suntem doar plini de compasiune. Însă, așa cum scrie Nichols, „a te agita nu este același lucru cu a asculta”. Și răspunsurile exagerate se pot dovedi false și favorizante.

Nichols împărtășește diferența dintre simpatie și empatie: „Simpatia este mai limitată și mai limitativă; înseamnă să simți la fel ca mai degrabă decât să fii înțelegător. Nici empatia nu înseamnă, așa cum mulți oameni par să se gândească, să se îngrijoreze, să laude, să se înveselească, să țâșnească, să consoleze sau chiar să încurajeze. Înseamnă înțelegere ”.

Fii liniștitor în momentele potrivite

Dacă o persoană dragă este speriată, tristă sau supărată, în mod firesc vrem să-l liniștim. Nimănui nu-i place să-și vadă prietenii sau membrii familiei suferind. Dar pentru persoanele care își varsă sufletul, reasigurarea se poate simți respingătoare.

„O mulțime de ascultări eșuate iau forma de a le spune oamenilor să nu simtă așa cum le face”, scrie Nichols.

Când ascultați grijile și rănile oamenilor, transmiteți că le luați în serios.

Desigur, uneori, o persoană vrea să fie liniștită. Ca exemple, Nichols observă că acest lucru ar putea fi atunci când nu sunteți nemulțumit de tunsoare și un prieten spune: „Nu, arată bine”; sau ești supărat că nu ai realizat multe și cineva enumeră toate realizările tale incredibile, ceea ce te face să te simți mai bine.

Nu este întotdeauna ușor de spus când cineva vrea să fie ascultat sau liniștit. Potrivit lui Nichols, „Cu cât un vorbitor exprimă mai multă îndoială de sine, îngrijorare sau îngrijorare într-un mod întrebător sau tentativ, cu atât este mai probabil să își dorească reasigurare. Cu cât sentimentele sunt mai puternice, cu atât are mai multe șanse să aprecieze să fie auzit și recunoscut. ”

Și dacă nu sunteți sigur? „Când ai dubii, ascultă”.

Suspendați-vă presupunerile

Mulți dintre noi facem presupuneri despre ceea ce vor spune alții. Sărim la concluzii. Îi întrerupem oamenii și le terminăm propozițiile. Ne interceptăm cu „Oh, știu!” sau „Și eu!” sau „Urăsc când se întâmplă asta!”

Când facem acest lucru, avem intenții bune. Vrem să fim amabili. Dar cealaltă persoană primește mesajul că pur și simplu nu ascultăm.

Din nou, nucleul unei bune ascultări este empatia. Empatia necesită două lucruri: primul este să fii deschis ca un „cinefil care se lasă absorbit într-un film și mișcat de actori”, scrie Nichols. Al doilea este să „treci de la sentiment cu un vorbitor de gândire despre a ei. Ce spune ea? Sens? Sentiment?"

În loc să presupui că înțelegi cum se simte cineva - chiar dacă ai fost într-o situație similară - întreabă. De exemplu, doar pentru că călătoria te stresează, nu înseamnă că este și stresant pentru partenerul tău. Sau poate este stresant pentru partenerul tău, dar din motive foarte diferite.

Deschiderea empatică, scrie Nichols, este „mijlocul esențial de a descoperi cum arată lucrurile din interiorul lumii acelei persoane”.

Așadar, data viitoare când ascultați prieteni sau membri ai familiei, fiți receptivi și nu încercați să schimbați modul în care se simt. În schimb, încercați să înțelegeți, încercați să aflați cum este viața pentru ei.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!