Cum arată o adevărată scuză
Avem nevoie de resurse interioare robuste și de o inimă deschisă pentru a ne împiedica să coboare în negare - sau să alunecăm într-o înghețare a rușinii - atunci când ne dăm seama că am încălcat sensibilitatea cuiva. Este nevoie de curaj pentru a ne micșora eul și a ne accepta limitările umane cu umilință și har.
Din păcate, rușinea pe care o purtăm ne împiedică adesea să avem o relație de prietenie cu neajunsurile noastre. Credem că trebuie să fim perfecți pentru a fi acceptați și iubiți. Când imaginea noastră de sine ciocnește cu modul în care suntem cu adevărat, s-ar putea să ne luptăm pentru a ne apăra. Îi dăm vina pe ceilalți sau scuzăm, mai degrabă decât să spunem cu umilință demnă: „Îmi pare rău, m-am înșelat”.
Nu este nimic rușinos să recunoaștem când am greșit. După cum ne amintește John Bradshaw, luare o greșeală este diferită de fiind o greseala. A nu recunoaște neajunsurile este un semn de slăbiciune, nu de forță.
Repararea conflictului
De exemplu, să presupunem că ne blocăm la serviciu și venim acasă târziu. Și am neglijat să sunăm, chiar dacă am promis de mai multe ori că vom face acest lucru. Partenerul nostru este supărat și întreabă supărat: „Unde ai fost? De ce nu ai sunat? " Răspundem: „Îmi pare rău că ești supărat, dar uneori întârzii prea mult”. Revenirea noastră defensivă indică faptul că nu auzim sentimentele partenerului nostru. Mai degrabă atacăm decât ascultăm.
Sau am putea spune: „Îmi pare rău. Am vrut să te sun, dar bateria mi-a murit. ” Când oamenii suferă, chiar și un motiv bun poate suna ca o scuză șchioapă. Ei trebuie să fie întâlniți în locul lor emoțional, mai degrabă decât să li se răspundă dintr-un loc rațional; vor ca sentimentele lor să fie auzite.
Defensivitatea escaladează conflictele. Când spunem cu un ton pompos, „Da, am făcut asta, dar tu o faci”, spunem cu adevărat „Am dreptul să te rănesc pentru că m-ai rănit”. O astfel de atitudine nu creează un climat de vindecare. Evitând răspunderea, perpetuăm un ciclu de distanță, durere și neîncredere.
O scuză Iffy
O scuză care conține cuvintele „dacă” sau „dar” nu este o scuză reală. Spunând „Îmi pare rău dacă te rănesc” semnalează că nu acceptăm că am provocat răul. Dacă cineva ne spune că se simte rănit, cel mai bine este să lăsăm asta în loc să oferim o explicație care sperăm că va soluționa rapid problema.
Conflictele tind să scadă atunci când sentimentele persoanei vătămate sunt auzite și respectate. Poate mai târziu putem explica ce s-a întâmplat - când emoțiile s-au calmat. Dar comunicarea funcționează mai bine atunci când încetinim, respirăm și auzim sentimentele celeilalte persoane.
„Îmi pare rău că te simți așa” conține adesea gândul nerostit: „Dar nu ar trebui să te simți așa” sau „ce-i cu tine?” Nu ne permitem să fim afectați de răul pe care l-am provocat. Nu ne asumăm responsabilitatea pentru comportamentul nostru.
Putem susține că nu este vina noastră, nu? Dar o astfel de revenire poate declanșa o buclă nesfârșită de contraatacuri: „De ce nu ai încărcat telefonul corect. Ești atât de neglijent! ” O scuză autentică înseamnă că ne pare rău pentru comportamentul nostru și pentru cum al nostru comportamentul cauzat rănire.
O scuză sinceră
Contrastează scuzele „neclare” de mai sus cu una mai sinceră, în care ne pare rău din durerea pe care o simțim pentru acțiunile noastre - și pentru rănile provocate de faptul că nu acționăm într-un mod sensibil, acordat și grijuliu.
Un răspuns mai captivant ar putea arăta cam așa: Ne uităm în ochii partenerului nostru și spunem cu un ton sincer: „Am auzit cu adevărat că te-am rănit și mă simt trist pentru asta. S-ar putea să adăugăm: „Mai vrei să aud ceva?” Sau ne-am putea oferi: „L-am suflat fără să-mi țin telefonul încărcat. Voi face tot posibilul să acord mai multă atenție acestui lucru. "
Partenerul nostru ar putea fi mai înclinat să se înmoaie dacă va auzi o astfel de scuze din inimă. Și dacă partenerul nostru nu este receptiv, cel puțin putem ști că am făcut tot posibilul pentru a oferi scuze sincere.
Puterea de a avea smerenie
Cu toții ne lipsește barca uneori. Nu trebuie să ne batem pentru că am rănit pe cineva sau că am acționat în mod neînțelept. Pe măsură ce valoarea noastră de sine crește, ne putem asuma responsabilitatea pentru acțiunile noastre fără a fi împovărați de rușinea toxică creată de auto-blamare.
Vindecarea se întâmplă pe măsură ce găsim curajul de a oferi scuze autentice, în timp ce învățăm prin experiență să fim mai atenți și mai receptivi, astfel încât să avem mai puține șanse să o repetăm.
O scuză sinceră necesită putere și umilință. Este nevoie să ne odihnim confortabil (sau poate puțin stângaci) într-un loc de vulnerabilitate. Cel mai important, necesită să recunoaștem și să vindecăm rușinea profundă care poate declanșa răspunsuri furioase și reactive. Este prea dureros sau amenințător pentru valoarea noastră de sine pentru a observa rușinea din interiorul nostru, dacă putem intra în partea „luptă” a răspunsului „luptă, fugă, îngheț”. Recurgem la proteste furioase pentru a ne proteja și a ne apăra, mai degrabă decât să ascultăm deschis sentimentele altuia.
Scuzele nu pot fi forțate. Cererea „Îmi datorezi scuze” nu este o soluție bună pentru a obține scuze autentice. Și rețineți că oamenii se pot simți răniți, bazându-se mai mult pe istoricul lor decât pe orice ați greșit. S-ar putea să apară momente în care chiar nu ai făcut nimic rău.
Totuși, ascultarea sentimentelor unei persoane într-o manieră respectuoasă și sensibilă este un bun punct de plecare pentru a repara rupturile de încredere și a rezolva lucrurile. Dacă cineva este supărat pe tine, inspiră adânc, rămâi conectat la corpul tău (mai degrabă decât disocie), ascultă sentimentele persoanei și observă cum te simți în timp ce asculți. Asumarea responsabilității pentru chiar și o mică parte a problemei - și oferirea unei scuze autentice - poate contribui la repararea încrederii.
