Avem concepții greșite despre dragoste?

Societatea ne-a spus că într-o zi vom crește pentru a întâlni persoana care ne completează, persoana care este omologul nostru, cealaltă jumătate a noastră. Sunt doar eu sau această concepție este puțin, nu știu, deranjantă? Este deranjant să crezi că nu ești întreg și fără această altă jumătate vei adăposti acest vid interior mereu prezent?

Dacă nu întâlnim acest tip de suflet pereche, suntem incompleti?

Tind să cred că dragostea adevărată și esența ei nu sunt despre găsirea acelei jumătăți, ci despre găsirea unui alt întreg. La urma urmei, toți suntem întregi: este nevoie doar de creștere și experiență pentru a deveni persoana pe care vrem să o facem, pentru a ne simți în siguranță în propria noastră piele. Când doi întregi se întâlnesc și se îndrăgostesc, atunci relația își poate găsi puterea și poate merge mai departe.

Cine știe - poate există un motiv pentru care acele drame romantice ale lui Nicholas Sparks se desfășoară așa cum se întâmplă. Poveștile sale se concentrează de obicei pe iubirea tânără. Apoi, există o inevitabilă despărțire și durere de inimă, dar chiar când crezi că nu este menit să fie, cei doi îndrăgostiți înstrăinați găsesc o cale de întoarcere unul la altul - se întâmplă că sunt ani mai târziu când sunt mai în vârstă și probabil au venit în propriile lor, poate că nu mai doresc o jumătate care „lipsea”.

Elizabeth Gilbert, autorul cărții New York Times cel mai vândut Mănâncă roagă-te iubește, are o abordare interesantă a rolului sufletelor pereche:

„Oamenii cred că un suflet pereche este potrivirea ta perfectă și asta își dorește toată lumea. Dar un adevărat suflet pereche este o oglindă, persoana care îți arată tot ceea ce te ține înapoi, persoana care te aduce în atenția ta, astfel încât să-ți poți schimba viața. ”

O altă capcană la care toți putem ceda este noțiunea că odată ce faza pasională a unei relații începe să se dezintegreze, chimia se poate pierde și ea.

„După câteva luni sau un an sau doi, cel mult, legăturile dragostei romantice mor în mod normal în tăciuni”, spun psihologii Ed Diener și Robert Biswas-Diener. Conform cărții lor pozitive de psihologie, Fericirea: deblocarea misterelor bogăției psihologice, Hollywood alimentează imaginea „iubirii adevărate”, care este evidențiată de indivizii care trec de la relație la relație în căutarea unei pasiuni durabile.

Multe cupluri se despart în timpul acestei tranziții; cu toate acestea, ei pierd faza care urmează. O perioadă de iubire pasională face loc iubirii însoțitoare, în care există disponibilitatea de a accepta și de a recunoaște defectele unui partener și se fac sacrificii unul pentru celălalt.

„Este adevărat că pasiunea vine și trece în timpul iubirii însoțitoare și că un soț se poate simți uneori ca un prieten în loc să fie un iubit”, spun Diener și Biswas-Diener. „Acesta este un semn că relația crește, mai degrabă decât moare”.

Întrucât tipul de iubire dintr-o relație este o sursă integrală de împlinire generală, este de asemenea important să călcați cu atenție atunci când întâlniți deficiența-dragoste. Fericire cartea sugerează că această formă de dragoste prezintă consecințe potențiale pentru fericirea pe termen lung într-o relație; teoria se bazează pe credința că suntem atrași de cei care ne satisfac nevoile.

„Dacă nu ai o stimă de sine, vei găsi o persoană atrăgătoare care îți oferă multe complimente”, explică Diener și Biswas-Diener. „Dacă te plictisești ușor, vei fi atras de o persoană amuzantă, interesantă.”

Ei propun că deficiența-iubirea este substanțială atât timp cât nevoile noastre sunt stabile, dar pe măsură ce evoluăm și creștem, nevoile noastre se schimbă. Cu excepția cazului în care nevoile partenerului nostru se schimbă în același ritm cu ale noastre, relația poate fi pusă în pericol atunci când cealaltă persoană nu mai poate furniza ceva de care avem nevoie sau dorim.

Tind să cred că dragostea poate scoate cu siguranță tot ce este mai bun în noi, iar dragostea romantică adevărată aprinde o mare fericire. Dar când vine vorba de relații, ar putea fi util să punem la îndoială idiosincrațiile și nuanțele care vin cu teritoriul.

Referinţă

Ed Diener și Robert Biswas-Diener. (2008). Fericirea: deblocarea secretului bogăției psihologice. Wiley-Blackwell.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!