6 obstacole comune în terapia cuplurilor

Terapia cuplurilor poate ajuta cuplurile să-și îmbunătățească relația în multe moduri. De exemplu, ajută cuplurile să rezolve conflictele, să învețe cum să comunice eficient, să se înțeleagă mai bine, să le îmbunătățească conexiunea emoțională și să își întărească legătura.

Bineînțeles, cuplurile se pot confrunta cu obstacole în terapie care le împiedică progresul. Este posibil să aibă presupuneri inexacte despre modul în care funcționează terapia, ceea ce le poate ține blocate. Sau pot întârzia să vadă un terapeut, în primul rând, ceea ce nu face decât să le adâncească problemele.

Am cerut doi experți în relații să împărtășească cele mai frecvente obstacole împreună cu ceea ce pot face cuplurile pentru a le depăși. Mai jos veți găsi șase obstacole și soluții.

$config[ads_text1] not found

1. Dorind ca celălalt partener să se schimbe.

„Când clienții vin la terapie de cuplu, vor să se schimbe”, a spus Mudita Rastogi, doctorat, terapeut licențiat în căsătorie și familie în Arlington Heights, Illinois. „Cu toate acestea, uneori ceea ce își doresc cu adevărat este ca terapia să schimbe partenerul lor comportament."

De exemplu, ar putea dori ca terapeutul să-și schimbe obiceiurile de cheltuieli ale partenerului. Dar ar dori să rămână la fel.

Cu toate acestea, în terapia cuplurilor, „ținta schimbării este relația”, a spus Rastogi. Ambii parteneri trebuie să facă schimbări pentru a îmbunătăți relația. Ambii trebuie să-și schimbe percepțiile și comportamentele.

„De exemplu, cuplurile care doresc să-și schimbe luptele pentru bani vor trebui fiecare să își examineze propriile tipare în jurul banilor și rolul pe care îl joacă în relația lor”.

2. Nu-ți recunoaște rolul.

Un alt obstacol comun - și înrudit - este asumarea responsabilității pentru rolul dvs. în problemele de relație. „Terapia de cuplu se poate simți adesea ca o sală de judecată pentru terapeut”, a spus Meredith Hansen, Psy.D, un psiholog clinic specializat în consiliere în cupluri, premarital și proaspăt căsătorit. Asta pentru că ambii parteneri încearcă să își comunice partea și speră să primească validare și feedback unul de la celălalt, a spus ea.

$config[ads_text2] not found

S-ar putea să se concentreze asupra a ceea ce partenerul lor a greșit spunând: „Ai făcut asta” sau „Am făcut asta pentru că ai făcut asta”, a spus Hansen.

Cu toate acestea, pentru ca terapia cuplurilor să fie eficientă, ambii parteneri trebuie să recunoască modul în care contribuie la argumentul sau problema și să lucreze la schimbarea comportamentului lor, a spus ea. Ea a împărtășit acest exemplu: „Îmi pare rău, știu că nu mi-am abordat reclamația în cel mai bun mod. Voi încerca să formulez altfel lucrurile în viitor. ”

3. Păstrarea secretelor.

Unii parteneri încep terapia cuplurilor cu secrete - cum ar fi o aventură sau dependență - și intenționează să păstreze aceste secrete, a spus Rastogi. Cu toate acestea, „clienții care continuă să păstreze secrete față de soțul lor în timp ce se angajează în terapia de cuplu se păcălesc pe ei înșiși și pe cei dragi și creează bariere pentru a realiza o schimbare reală”.

Dacă păstrezi un secret față de soțul tău, ia în considerare implicațiile sale pentru relația ta, a spus ea. „Secretele pot elimina încrederea și viața din căsătorii. Se pot transforma în ziduri groase împotriva intimității interpersonale. ”

(Deși nu trebuie să vă împărtășiți toate secretele, cel mai bine este să dezvăluiți și să rezolvați toate secretele care vă afectează în prezent relația, a spus Rastogi.)

"Terapeutul dvs. vă poate ajuta cu acest proces, iar relația dvs. va fi probabil mai puternică și va avea o integritate mai mare datorită acestui fapt."

Rastogi a remarcat, de asemenea, că fiecare clinician are un mod diferit de manipulare a secretelor. Ea explică cuplurilor înainte de a începe terapia că nu va păstra secrete. Ca atare, dacă un partener dezvăluie că are o aventură, fie trebuie să-l împărtășească partenerului, fie nu poate continua terapia.

$config[ads_text3] not found

„Cred că acest lucru mă ajută să servesc cel mai bine nevoile ambilor membri ai cuplului în timp ce fac o muncă eficientă.”

4. Nu urmează.

Cuplurile pot fi de acord asupra a ceea ce trebuie să se schimbe într-o relație pentru ca aceasta să se îmbunătățească, a spus Hansen. Dar urmărirea sau aplicarea unor tehnici utile în timpul unei ceartă poate fi dificilă, a spus ea.

„Pentru a depăși acest obstacol, cuplurile trebuie să învețe să aibă răbdare unul cu celălalt și să lucreze împreună ca o echipă.” Hansen își încurajează clienții să identifice „fraude” pentru momentele în care un argument scapă de sub control, cum ar fi: „suntem în afara pistei”; „Suntem în spirală”; „Trebuie să ne oprim”; „Pauză” sau „pauză”; sau „ceva jucăuș [sau] ceva care să întrerupă lupta”.

De asemenea, ea sugerează să înveți să identifici și apoi să exprimi când devii copleșit emoțional. Un indiciu este atunci când „simți că ești prea copleșit ca să asculți sau să te angajezi într-un mod productiv”.

Și încurajează clienții să ia o pauză de 20 de minute pentru a se relaxa și a se reorienta. „Ambele părți trebuie să folosească timpul pentru a se calma și ambele trebuie să fie de acord să revină la discuție după 20 de minute.”

5. Nu ai încredere în proces.

Cuplurile ar putea intra în terapie dorind o soluție rapidă sau dorind din nou ca medicul să spună partenerului lor că trebuie să se schimbe, a spus Hansen. Cu toate acestea, pentru a vă îmbunătăți relația, este important ca cuplurile să aibă încredere în procesul de terapie, a spus ea.

„… [Pentru a ajunge cu adevărat la rădăcina conflictului tău conjugal și a începe procesul de vindecare, tu și soțul tău va trebui să îți investești timpul și să te angajezi să înveți cum să fii vulnerabil unii cu alții, exprimând mai degrabă sentimentele decât gândurile, recunoscând rolul tău în dans și să înveți cum să auzi ce spune cu adevărat partenerul tău. ”

6. Astept prea mult.

$config[ads_text4] not found

„Multe cupluri folosesc terapia de cuplu ca ultimă oprire înainte de a pleca la avocatul sau instanța de divorț”, a spus Rastogi. Cu toate acestea, aceste cupluri sunt mai puțin susceptibile de a-și îmbunătăți relația, a spus ea.

Dacă un conflict îți afectează negativ căsnicia și nu dispare, caută ajutor mai devreme. Evitați să așteptați și să sperați că va trece. „Nu va fi.”

Dacă mergeți la terapie în ultimă instanță, Rastogi a subliniat importanța menținerii unei minți deschise. „Cuplurile care caută ajutor târziu” pot utiliza, de asemenea, terapia pentru „a-și cântări alegerile, a rezolva unele conflicte sau chiar a planifica o separare structurată care să păstreze relația lor civilă și funcțională”.

În cele din urmă, consultați un terapeut de cupluri cât mai curând posibil. „Dacă tu și partenerul dvs. vă luptați, cereți ajutor în timp ce sunteți dispuși să faceți schimbări și sunteți investiți în relație”, a spus Hansen.